在毫无任何限制，任由情绪爆发的集体疗愈中，我看到了自己内心深处深深隐藏的对爱的渴求都是源自对母爱的渴求。
我看到了我曾经从渴求到失望到伤心欲绝到心死！
一片呐喊声里，我内心也一遍遍的呐喊：“为什么，为什么，为什么？！” “妈妈，是不是我要是不优秀，要是有残疾，你就会不要我了？是不是？！”我泪流满面的一遍遍的责问。
我回到了当时那个小女孩绝望痛哭的画面，闭着眼睛继续呐喊痛哭：“为什么不爱我，为什么？难道我不好吗？难道我不值得爱吗？为什么？” 看到了，妈妈抱着弟弟转身离我而去，头也不回，我歇斯底里的痛哭，她也不回头……她走了，绝情的走了…我最后只能坐在地上，哭到精疲力竭……
这些画面我原本早已忘却，对妈妈到后来就再也不渴求她的爱，甚至后来对她完全无感，心死……
小女孩已长大，剧情却还在重演，妈妈进不去我的心，初恋男友进入了，一样的恐惧失去，一样的歇斯底里仍换不回他的回头，一样的心死……
女孩又变成妈妈，不再渴求男人的爱，剧情却依旧还在重演。不过角色换了。
我把妈妈对我的剧情复演到我对女儿身上。
每当女儿歇斯底里，我明知她在讨好，却控制不住的感觉崩溃，控制不住重复着妈妈曾对我说的话“你怎么不去死，你死了就好了！你去死了好吗？” 想尽快结束这一切，却越来越受不了。
清醒后我知道自己不对，知道我应该要怎么做才是对的，可一碰到她狂躁，我依旧控制不住自己，我知道是我要改变。
我开始不断地各种学习，提升自己，一切都变得越来越好了，我也大多数时候能控制自己，可是偶尔习性反应还是让我受不了。
我知道如果不真正内在改变与女儿的关系，女儿可能也要复演我的模式，也要受苦！
直到遇到奕临心灵，在集体疗愈中，我看到了，女儿就是我内在小女孩的呈现，表面上我对妈妈好，我内在小孩对妈妈还有怨。虽然现在已经不怨她了，但曾经小女孩怨过她，怨她没有对我像女儿一样爱我，怨她根本不管我生死，怨她太重男轻女……这些虽然早已过去，虽然早已忘却，但却是有了印痕！我甚至现在内在还有觉得她会不要我的信念！与女儿对我的信念一模一样！
在另一场与父母和解的疗愈中，我才算是内心真正与母亲和解了。
我以母亲的身份，感受到了母亲的不易，想到母亲所受的苦和累，还有那么多的委屈，我不禁泪流满面。而我这个不听话的女儿还成天跟她对着干，天天气她半死，从没让她开心过。我看到了从没得到父母爱的妈妈还成天被爸爸打骂嫌弃，两个死孩子还天天跟着爸爸一起骂她，妈妈只能行尸走肉般麻木的活在这个世界上！
我开始理解妈妈对我所做的一切，我开始懂得，我能活到现在已经得到了妈妈全部的爱！我感受到妈妈是爱我的，妈妈是会要我的……这场疗愈中，我找到了—这就是母爱！在妈妈生下我的那一刻，妈妈已经给了我全部的母爱！
妈妈，我爱你！！
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