我能做的最爱你的事，就是为你心甘情愿的生孩子

我家宝宝也许是太贪恋妈妈温暖的怀抱，眼看着预产期超一周了，还是迟迟没有出来的意愿。医生检查各种宫内情况，结果没有什么异常。但是又不敢让再让继续长下去，所以今天还是住院了。

医院，是我一直比较怵的地方。从小到大，从没住过院，心理太敏感，看不得病残，见不得生离死别。早晨老公办理好了住院手续，住进病房的那一刻，我趴在他肩膀上哭了。我不知道要怎么面对接下来的几天，凡是生过孩子的朋友没有一个说不疼的，而我痛感神经极其脆弱。

由于自身素质还可以，所以下午查房医生只是做胎监，偶尔让吸氧，也没了其他事。由于晚上老公也要陪房，有些东西又没带全，所以下午他回去了，留我一个人在病房里无聊着。幸亏我机智，早晨临出门的时候在包里塞了本《梦里花落知多少》。

翻开第一篇《背影》，一字一句的读着。不知不觉的，竟有大滴的泪珠从脸上滚落下来。我以为只是简单的一如前四本的散文集，却不知开篇却写了荷西的去世。前两天还沉浸在《撒哈拉沙漠》中他们温暖的爱情狗粮里，时隔才几日，便已是阴阳两隔。《背影》中的寥寥数语，却让我切身体会到了三毛失去爱人的肝肠寸断，痛彻心扉。无法再继续把这本读下去，坐在床上，背对着病友，默默的流着泪，回忆起怀孕这十个月来我和老公的点点滴滴。

我能做的最爱你的事，就是为你心甘情愿的生孩子

结婚还不到两年，我一直都没有做好要当妈妈的准备。还记得那天去医院确诊是否怀孕回来的路上，我是一路哭着的。回到家，我各种发脾气，各种埋怨老公，不是结婚前说的先不要孩子么，这算怎么回事。任我怎么打骂，他一个字也不辨别，只是紧紧的抱着我，一遍遍的说对不起，耐心的安慰着我。过了些日子，自己慢慢也接受这件事了，再回忆起事情的起因，我无法问心无愧的说这件事与我侥幸心理没有关系。

接受事情本身是心理过程，也不算太难，想通即可，毕竟我没有打算丁克到底。可身体要适应孕期的各种妊娠反应，就没有想象中的那么简单了。前三个月孕吐虽不算太严重，但也时常没有胃口，而且极易犯困。除了上班，在家最多的就是睡觉。那段时间，老公工作正忙，每天加班晚上到家都是11点多，动不动周六还加班，但是家务事他还是全部包揽。小到拖地，到大做饭，能做的他都做。做不了的，我想吃的就找着去买。甚至于我洗澡换的衣袜，自己都再没有动手洗过。

也许是孕激素的作用，时常脾气变得比以前更暴躁，眼泪变得比以前更不受控制。要是怀孕前，我看不惯说他几句，他还偶尔和我辩论一番。可怀孕之后，为了怕我生气，我说一，他从来不说二，即使明明是我在无理取闹。从来都没做过饭的他，硬是在我怀孕的前三个月就学会了几个简单的家常菜。吃完饭，不用我说，立马去洗锅、刷碗，若是有多余时间，一定再带了我下去散步一小时。回来了又烧水，给我泡脚，一天也不许我偷懒。

后来月份慢慢大了，显肚子了，也是冬天了。记得有两次是下雪天，小区里的走道是没有雪的，出了小区门可以坐便民车直接到地铁口，可是他还是不放心。我六点半起床，七点出门，他就和我同时起床，一定把我送到地铁口，然后再回去收拾，要知道他八点才出门，本可以睡到七点半的。弯腰穿鞋绑带不方便，每天早晨不管多困，一定要把我送出门，给我把鞋带绑好，看我进电梯才关门。也许是习惯成了自然，过年回去在老家，当着公公婆婆的面，当着他姐的面，他都很自然的给我打洗脚水，给我系鞋带，完全就是一副天经地义的样子，大家笑他怎么变得这么贴心、暖男，他只是笑笑不说话，留下我害羞的满脸通红。

怀孕之后还有一怪现象，时常晚上睡觉做梦。做梦这事由不得人，有好有坏，也会说胡话，噩梦中哭泣或惊吓，都是被他深深的吻醒，嘴里一直叫着老婆老婆，直到我从梦中出来。他伸过胳膊，紧紧的拥我入怀。或者安慰，或者让我告诉他做了什么梦。即使我自己没有睁开眼睛，还处于半睡半醒状态，也能叨叨的把自己的梦讲完，而他就那么认真的听着。时常第二天问起我前天晚上的事，我却自己一个字也不记得。后来我不得不怀疑，我做梦的每一个晚上，他应该都没有睡踏实过吧！

过完年，已经七个多月了，本就不喜欢在外面吃早餐，电饭锅里先一天晚上定时好的饭，他坚持说吃了对我不好，就每天早晨起来自己做了。由于工作忙，他每天几乎都晚上十二点甚至快一点才睡觉，但还是坚持早晨六点二十起床做早餐，从不耽误。三月份的时候，我实在体谅他太辛苦，老感觉他眼睛里都有血丝，我说：“要不让婆婆来做饭吧，你这样辛苦我实在不忍心”，可老公说：“还是算了，我妈来了，你又感觉别扭，老不自在，我没事的，不辛苦。”就这样，为了让我心里不别扭，他辛苦了这么几个月。

婆婆在预产期的前两天来了，我看到他终于长出了一口气，确实这段时间太辛苦他了。可婆婆做饭，老感觉味道重，也不知道我的喜好，老公替我很婆婆说了几次，但没次婆婆都记不住。为了不影响感情，我也就不让老公再提，可炒菜的任务又回到了他头上。前两天有顿吃晚饭，婆婆随便弄了点下饭菜，可我就是想吃老公做的青椒土豆丝，所以我就跟他说了。打开冰箱发现没青椒了，婆婆说那就只炒土豆丝吧，老公说不行的。我本也觉得再花20分钟跑楼下买一遍菜太麻烦，将就一顿算了，可是没等我说话他就开门出去了，最终我如愿吃到了老公做的青椒土豆丝。吃饭的时候，婆婆小说：“从小没上过灶台的儿子，现在能炒出这么好吃的菜，简直是不敢相信。”老公笑着说：“都是你儿媳妇教的好！”我又一脸光荣。

下午安顿好我之后，老公回去拿东西了，顺便说给我带点吃的来。这一来一回他用了4个小时，我很不解。打车来回就一个小时，吃饭再用一个小时，也才两个小时，怎么就四个小时，来了还满头大汗。吃完晚饭，在楼底下散步，待着埋怨的口气问他怎么回事，他才说为了省40块钱的打车费，自己骑着公共自行车回去的。回去以后恰好婆婆不在家，他自己又做了小米粥给我带来，这才耽误了时间。我生气说：“至于吗，上午吃个午饭，为了满足我的要求，硬是花了30多，大不了我明天不吃好吃的，也不想他这么大费周折，这么奔波辛苦”，他却笑笑说：“给你花钱是应该的，我现在没挣下大钱，那我自己就省着点，总不能让你受了委屈。”就这一句话，我又湿了眼眶，原本的气消了，彼此牵着的手也攥的更紧了。

是的，在花钱上，他总是只顾我，而将就自己。他的一件衣服一穿就是好几年，但却经常要给我买新的；知道我喜欢换手机，一年给我换一个，他却从来都用我换下来的；在外面吃饭，只要是我想吃的，他从来都不问价钱，只管买。但却在自己下班回来饿了肚子的时候，只舍得吃袋泡面……这样的例子实在多的不胜枚举。我想这大概就是我想要的爱情的。在我看来，再多的爱的语言，恐怕也没有这点滴的行动来的真实！

由于下午我没太多事，所以断断续续还睡了个把小时，他可就整整跑了一天。晚上和同病房的室友聊完天，硬是又睡不着了。累了一天的他，此时在病房外面的单人床上已经有了均匀的呼吸声。本来这篇文章是可以早早写完的，可是从十点开始让我睡觉起，他就断断续续地进来看我好几遍了，不让再继续玩手机，一而再再而三的督促睡觉，所以才写到了现在。

如果说生孩子能让一个女人看清自己嫁的是人是鬼，那我现在可以肯定的说：“我嫁的是这世间最好的男人”。不管是日常行动，还是关于孩子的性别，他从来都没说过一句让我寒心的话，自从怀孕后，我突然感觉他像变了一个人似的，变得更成熟了，变得更贴心了，变得让我更离不开他了，我相信我们将会是最有爱的一家人。

回忆就像储蓄银行，尤其是感情的存储。就在今天早晨，我还为将来几天的痛苦生产恐惧、担心、焦虑，可是现在，再想起老公这些默默的付出和爱，我竟然有些不那么害怕了。我突然觉得能为他生个孩子，也许是我能对他表达的最真挚的爱吧。

荷西和三毛的爱情无疑是遗憾的，可我想让我们的爱情再完美一些。我相信：没有什么身体上的痛苦是不能承受的，接下来的几天，我会用自己最坚强的意志来抵抗身体的痛楚，用最轻松和幸福的心态迎接我们爱的结晶！我不再害怕，因为我知道我从来都不是一个人。

好了，就先写这些吧，也算是为自己加油打气，愿一切都能顺利！