婚姻的正确打开方式到底是什么

婚姻的正确打开方式到底是什么

婚姻是一座怎样的城，在里面的人不想出去，而外面的人使劲想往进挤。
看到一篇报道，说现在离婚率很高，中国离婚率都超过30％了，结婚到底是为了什么？

我原以为，婚姻是我的庇护所，我在童年没有得到的爱，可以在婚姻里得到；我原以为，婚姻就是我想象中的样子，我在厨房烟火忙碌，你在客厅陪娃读书；我原以为，婚姻就是这样淡淡的走下去，就好。

可是，现在，我却迷茫了。为什么我对婚姻迷茫了。

我的婚姻八年，孩子三岁。
已经过了七年之痒，现在似乎已经麻木了。
也许，真的很羡慕那些夫妻有着说不完的情话的婚姻，我的婚姻里好似已经无话可说了。

男人挣钱养家，每月把真金白银交到你的手里，你还想怎样？
是啊，我还想怎样呢？
我不应该在男人没管娃的时候抱怨发火，哪怕我是困得眼皮打架而他只是在床边玩手机游戏；
我不应该在男人没有关心我感受的时候伤心难过，毕竟自己应该消化自己的情绪，不应该让男人来安慰；
我不应该在深夜独自一人带娃去医院的时候抱怨，毕竟男人这样的工作性质就是经常不在家；
我不应该总是奢望男人的安慰和拥抱，就算冷暴力也应该自己好好消化；
我不应该什么都没做光在家带孩子，还有这样那样的要求。
我的不知道婚姻本来的面目是什么样子的，王子和公主从此过上了幸福的生活该是什么样子的生活呢？

什么才是幸福的生活？一日三餐四季，笑看风卷云舒？
我说，我想让你哄哄我。
你说，我在外面拼命奔波，谁来哄哄我？
我说，你很久都没有送过我礼物了。
你说，那你也没有送过我礼物了？
我说，你为什么总是听不到我说的话呢？
你说，你为什么每次说话的态度都那样粗鲁无礼呢？像老师在训斥学生。

思绪很乱，不知道该说些什么？乱七八糟没有条理。
看到一段文字，爱情是什么？就是你喜欢苹果就选择苹果，你喜欢香蕉就选择香蕉。不是选择了苹果，却要把他变成香蕉的样子。

但是当初的选择，在经年的洗涤中，还能保存好原来的样子吗？还是说，选了苹果，即使苹果腐烂还要义无反顾的守着。
亦或，经年之后，你又变了口味呢？
我的心，一直都不快乐。
我人生的三十年来，真正快乐的时光，出现在儿时没有上学之前，和大学能够自己做主人生的阶段。

其余时候，虽然没有日日叹息，却总不觉得真正快乐。
或许是我真的太贪心了。人常说，知足常乐。乐是因为得到了满足，得到满足是因为自己觉得满意了，要求降低，满足就会变得容易。

又扯远了。
婚姻的到底是什么？两个人搭伙过日子，一起养个娃，吃个饭，上个床，然后就自己玩自己的手机，自己打自己的游戏。

以前我是多么热切的盼望自己长大，然后有一个自己的家，在那个家里，有疼爱我的丈夫，有听话的孩子，有一日三餐，有四季交替。

等真的有了自己的家了，却觉得好像走进了一个樊笼。
说到底，还是自己不够强大。如果强大到不需要男人的怀抱，估计就会多一点快乐吧。

我全职在家四年，一直都闲赋。以前上班没有跟男人伸过手，挣得不多欲望也小，有了娃立马要伸手要钱的时候开始觉得很没有自尊。

那次，因为从老家搬进了城里居住，在娘家住的时候我只管娃的奶粉和衣服，每个月的生活费基本够用，其实娘家贴补我和孩子的生活费。
到了城里，我觉得生活费不够了，向你伸手，我清楚的记得我说了三次。你第一次说那么多钱怎么不够了，2000大洋刚够给娃买一个月的奶粉，我让你给我每月加2000，这句话说了三次，我觉得我的自尊都被自己踩在脚底下了。毕竟我接受的教育也是女孩子也要自立自强，所以当时我就对自己说，等孩子上幼儿园了，哪怕做兼职，也要经济上独立，这样才能有家庭的话语权。

你也肯定觉得我不上班在家带娃很轻松，只有我自己觉得简直就是一场噩梦。如果现在可以重新选择，我一定不选择和你结婚，也不选择全职带娃。

人生没有如果，这是一个多么残酷的事实。
我想你陪我聊天的时候，你说不想和我说话。
我想你抱抱伤心的我的时候，你冷眼旁观，不言不语。
我脱得光光等你宠幸的时候，因为聊了一个别人的故事观点不同，你自己背过身睡去。
然后你还说我，净是负能量。记不住你的好，脑子里全部是你的不好。
我需要你的时候，你来，是雪中送炭。
我不需要你的时候，你来，是锦上添花。
在婚姻里，我需要的仅仅是，安慰，拥抱和爱。
如果你给不了了，你可以直接说，不需要说教、指责和埋怨。
我是不那么好，我不漂亮，不火辣，不开朗，不幽默，不阳光。
可是你也并非貌比潘安，财如马云。
我们当初在一起，是相互吸引，必定有着重要的原因，我不傻，你也不弱智，所以，我们的优点灼灼生辉。

而此时，时光流逝的不仅仅是岁月的苍老，也是我们两颗渐行渐远的心。

我的朋友圈，你从来不点赞，即便是我发的孩子玩耍的照片，本来为的是给经常不在家的你看，但是却得不到你的回应。渐渐，我很少再发动态了，只是有了比较好的文章，放在圈里分享一下，同时也是为自己收藏一番。

渐渐，我和你的生活渐行渐远，你说工作上的事情我也不懂，我说的家长里短你似乎很反感。在娃的教养问题上，我们也总是意见相左，你总埋怨我总要按照我的想法来，可问题是你也没什么想法呀。

确实，我知道我自己的问题很多。无论是从精神上，还是经济上，我都很依赖你，太依赖，也会让你无法喘息。

也许我只是走进了一个怪圈无法自拔。
现实的婚姻生活和我想象中的差别太大，我不甘心。
父亲总是不在孩子身边，我焦虑担心。
自己本就没有一技之长，重返职场本来就很迷茫，更何况孩子还需要人接送。焦虑和担忧一直都没有走。

八年的婚姻，我感觉像一场骗局。聚少离多，心从期待你的归期，变成无所谓你归或者不归。

我觉得，拉开我们之间距离的并不是时间，而是早已了无生趣的两颗心。
我确实不断学习别人婚姻的保鲜方法和相处之道，只是，我们都对对方要求太高，忘了对自己也设立标准。

爱，是恋爱的主题，却是婚姻的保鲜剂。
只要婚姻里双方还有爱，就可以沟通，经营。
如果没有了爱，哪怕是一方已经不爱了，就不要相互折磨了，放手对谁都好，尤其是对孩子。

无辜的孩子往往成了婚姻里的牺牲品，希望我自己强大起来，保护好我的孩子，也去努力修复我的婚姻。