周五晚上我买完菜刚到家，孩子问我要手机上的验证码，给了孩子之后，孩子说要我的身份证号注册游戏账号。
原来孩子准备启动一款新游戏，想让我的身份给他注册。
我表示不可以。
孩子一听说：“为啥？”
我说：“游戏是你玩肯定用你的身份注册，如果是妈妈玩就用我的注册。”
孩子一听就生气了：“那未成年周一到周四不能玩，寒暑假放假咋弄？！你给我注册，我得玩！”
是啊，放假咋办？不能注册，去年孩子沉迷游戏跟我太软弱一再退让有关，孩子原来的游戏账号就是用我的身份注册的。但不注册，看这架式，今天免不了一场冲突。前几天刚显摆八年级好了，结果刚经历一场冲突，这才过去两天又要冲突，冲突就要成为模式了吗？如果冲突完我再同意，那只会降低我自己的权威。如果不同意，孩子肯定会大发脾气。我能不能接住孩子的负面情绪？不同意肯定会有一场冲突的博弈，我做好准备了吗？孩子用言语威胁的话，我能不能承受住后果？很多孩子，家长在手机上一强硬，立马不活了不学了，评估一下目前我家这种状况发生的几率。以孩子目前的生命状态孩子不会走极端，即便言语极端，我能接住。
电光火石之间我完成了自己的思想斗争，三两分钟之间我让想办法应对的自己和没有耐心有些焦虑担心的自己合作。
但是我的脑门上肯定写满了两个字“犹豫”。孩子肯定是捕捉到了这个犹豫，马上大叫道：“你是不是在想我去年不守规则，但是我现在是不是特别守规则了？我最讨厌别人用我以前的做法来否定现在的我自己！国家游戏制度都是给不守规则的人定的，我是守规则的，你得给我注册，不然我咋玩？”
我赶紧调整了一下自己的表情，不知道成功了没有，我希望自己能做到和善而坚定：“（你现在确实很守规则），用我的身份注册游戏不可以。”
孩子哭喊着非得让我注册。
看着他的表情，我真想冲他甩过去一巴掌。孩子小的时候我确实用这个方法解决了很多问题。但是现在看着比我高还深陷在情绪中的儿子，我知道我不能这么干！这么干的后果将会使矛盾升级，我不敢保证孩子不会还手。看着孩子的表情，我知道我没有做到和善。
我说：“注册不成，你肯定很难受，你想哭喊就哭喊吧，等你安静的时候咱再聊聊。”
孩子愤怒地把我挤在沙发上让我给他注册。我说啥孩子也听不进去。
看着这头暴怒的狮子，我感受到自己内在的战争力、胜负欲被激发了起来。但是这个关头跟孩子争，我必输无疑。
示弱。我哭着抹了一把脸。
孩子声音低了一些：“你哭啥哭？！”
“我难啊。”
孩子又嗷嗷叫了两声，站起来。我也站起来说：“我先出去冷静一下。”
孩子在背后说：“妈妈，我今天在学校遇到了一个傻X同学，我太生气了。这一切不该让你承受。”
就在我拉门要出去的时候，孩子拦住我的去路，抓住了我的胳膊，我顺势往孩子身上一倒：“妈妈太累了。”
孩子下意识往后退了两步：“我才不管你累不累。”
我说：“我自己管。”因为没有孩子的支撑，我一屁股坐在了地上。
孩子一手拿着手机一手抓着我的胳膊想扶我起来：“地上凉，快起来。”
没扶起来。
孩子放下手机，两手从后搀着我的胳膊把我弄起来，扶着我到房间：“不用做饭了，我也不吃了，你赶紧休息吧。”
我做好了冲突一个晚上的准备，没料到20分钟战斗结束。
我失算了一点儿，我躺床上之后，很快爬起来出去又买了东西。
第二天，孩子还有些情绪怪我昨天没做饭，说：“既然能出去，就能做饭。”
我说：“你猜我为啥没做饭？”
“因为你不想理我了？”
“我理你了。只是妈妈现在还做不到你对我大喊大叫还带脏字，我马上还给你去准备吃的。”
孩子笑道：“那你啥时候能做到？”
“不太好说，你肯定会变化，以后不会这样了。”我说道。给吵架做个完型，我说：“来，咱俩聊聊关于这次冲突，总结一下得失吧。”
孩子跟我说了在学校跟某同学的冲突，被对方挑衅，特别恼火，真想一巴掌呼对方脸上，但想到那样就上不成学了，就没动手，但一直可气，那会冲突之后，把我当成了同学，一通发泄。
孩子说：“昨晚游戏超时了，所以今天我不玩了。另外，我不明白，为啥你以前能帮我注册，现在不能了？”
我不动声色地说：“以前是妈妈做错了，那接下来咱就研究一下，如何把我给你注册的游戏换成你自己的身份。”
孩子一听就笑了：“那还是算了。其实我还有招，就是偷着把你身份证拿出来注册一下，但我没有。你想过是因为啥吗？我不想欺骗你。咱就达成一致，以后新游戏我用自己的身份，以前那个还用你的。”
我说：“好的，谢谢你的诚实。”
“我还搞不明白，我这么守规则你为啥不给我注册？游戏规则是给不守规则的人。”
没两把刷子都接不住这话，我想了想说：“比如说国家法律是针对的全民，当不守法律的人冒出来了，法律就显现了作用。游戏规则也是一样，它针对的是全体未成年人。”
孩子若有所思：“好吧。”
我说：“儿子，妈妈在这次冲突中还有啥要提升的没？”
孩子说：“你做得都挺好，如果能把我带得安静就更好了。”
我心想我能做到这样都费了老鼻子劲儿，还带你？带现在的娃真费妈，所以咱家长真得提升咱的养育能力。我笑说：“好的，那你觉得妈妈如何做才有助你安静下来？”
“你提醒我冷静之后再沟通。”
“好的，如果提醒了还不行咋办？”
“那真的没招儿了。”
“这时候要交给时间，让你充分的发泄一会儿，你觉得如何？”
“行。”
“儿子，刚才妈妈听到你跟同学冲突，你竟然能考虑到利益，为了不因为打架受处分上不了学，你选择了管住手，这点做得特别好。咱可以再探讨一下，还有啥方法？有一点妈妈提醒你，因为我是你妈，你在外面受了啥委屈，难受了，都可以来妈妈跟前发泄，做得再过分，妈妈都能原谅你。但是将来，你结婚了成家了，你要这样，把我儿媳妇气跑了，你老妈可饶不了你！”
“哈哈，好的。”
“不过，你长大了，肯定都能更好地管理情绪，不会发生这样的事儿了。”
当家长头脑里有一套完整科学系统的家庭教育知识和方法的时候，跟孩子的问题都可以变成提升他的机会；当大脑里没有一套完整科学系统的家庭教育知识和方法的时候，每一个犯错和冲突都变成了家长收拾孩子的机会。
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