我该怎样将那个小我埋葬，让她入土为泥滋养我新的生命。
当我亲手撕下最后一层面具，那个几乎与我融为一体的面具，我惊呆了，我不能接受这样的自己，不，这不是我！三十多年都在为父母和别人而活的我，我几近绝望地看着眼前的自己，甚至有些恨自己的残忍，你为什么要对自己那么狠？
生命待我太宽厚，纵容我用自己的肉体承载着别人的灵魂三十多载，自己曾以为是的做自己，也不过是压抑过度的一种反弹行为罢了。
不，我不会再让你受苦！
从隐忍，到压抑，再到走上这条路，记得几年前当我第一次听到“原生家庭”四个字激动得泪如雨下，有一种终于被听见和看见的感觉。从那以后，一度我把责任推向了原生家庭，我倍感轻松，无需再为自己那么多年的隐忍而内疚。原来这也只是内在小孩再次给自己找个洞穴而已：一切都是父母造成的。
是的，也许从小到大精神上我是匮乏的，父母不断的冲突、抱怨让我感受不到家庭的温暖，原生家庭的问题我没有办法解决，我需要先拯救自己。当我看到这些真相，我知道属于我自己的人生才刚刚开始。
看着身边生病熟睡的儿子，还有自己身体里那个需要被我养育的内在小孩。我既紧张又兴奋，我终于可以按自己想要的样子度过自己的余生，我也终于明白自己想要的未来是什么样子。
确实，这一切来得有些晚。幸好，她来了。
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