那是2019年的8月24日，记忆里那天的天空是灰色的，我和妹妹搭乘首班新郑至乌鲁木齐的航班，满载着忐忑、恐惧和绝望，踏上接弟弟“回家”的路。
当飞机沿着航道开始缓缓滑行，继而速度越来越快，噪音越来越大，直至猛然抬首冲上云宵的几分钟里，耳鸣、胸痛、不安等一系列不适感向我袭来，我却像木偶一样呆坐在机舱里，任凭这种感觉裹挟着身体，却并不感到痛苦。因为，这种生理上的痛，相较于心里那永远缺失的痛，真的不算什么。
当飞机伴随着一阵轰鸣和颠簸，奋力冲上云霄，逐渐变得平稳后，我的意识才一点点开始回归。透过机舱玻璃，我目光所及都是蓝的天、白的云，眼前的云海翻滚，层层叠叠，似梦如幻。大地上的万物在我的视线内一点点、一片片幻化成“鸟瞰图”，越来越模糊，越来越远。
置身于一浪高过一浪的云层里，一个少年青春朝气的脸，浮现在我的眼前。
他自小聪明，讨人喜欢。五六岁时，就会自制木剑、木枪、灯笼、弹弓等玩具。小学三年级时，曾用雪糕棍和易拉罐DIY了一辆袖珍自行车，在全市“我爱发明”比赛中荣获特等奖。
他极至善良。十岁时，曾收养过一只流浪猫。当时家庭条件艰苦，我们很少能吃上火腿肠之类的食品，而他有位同学因父亲是公职人员，家庭条件相对宽裕，经常上学时带些火腿肠之类的零食，课下故意炫耀，独自享用，把其它同学和他馋的够戗。后来他就借这位同学找他抄作业的机会，向他提出，抄一次作业要上交一支火腿肠作为报酬。再后来，他的书包里就经常多出来几支火腿，除和同学们分享外，每次他总会留一支，自己不舍得吃，却带回家喂养那只猫。为此，那只猫一直跟他很亲近。无论他吃饭、睡觉还是外出玩耍，那只猫总要跟着他，形影不离。有一次，他骑自行车带着小堂弟和猫去串亲戚，中途自行车不小心侧翻，猫被堂弟紧紧的抱在怀里压在身下窒息而死。眼看着自己心爱的猫被压死了，他哭得稀里哗啦。但苦于是自己一直叮嘱堂弟要抱紧猫的，所以他认为压死猫的责任在自己不在堂弟，为此，他好几天都没怎么吃饭。后来，他和堂弟哭着把猫埋在了一棵大树下，每天都去给那棵树浇浇水，拜托大树要好好照顾他的猫。但自那之后，他就再也不养猫了。
都说太纯粹的灵魂不会在人间呆太久，是因为他这只“苹果”太完美了吗？所以上帝才想要咬上一口？以至于早早地把他带走。
可是，他还那么年轻、热情且充满活力。昨晚我还梦到视频电话里，他指导我怎样调试壁挂炉热水的温度，叮嘱我不要太拼，一定保重好身体。温热的话语犹在耳畔，今天的我们却阴阳两隔，眼泪顺着面颊无声的滑落，我有太多的不相信，不甘心。飞机越往云层深处滑行，我的心越往黑暗处下沉。
我想到他长这么大都还没有坐过飞机，也没有体验过飞在云层的感觉，他一定很遗憾。天底下有那么多的美食，他都还没来得及品尝，就匆匆离去，这怎么甘心。他还曾向我承诺，每年的春节，我们姐弟三人不管多忙，都要记得回家过年，带上老爹老娘看上几个景点，遍历祖国的大好河山，让人生不留遗憾。这饱含激情的话语还在耳旁回响，他却已先离我们而去，空留下这无法实现的诺言，让爸妈一遍遍地念叨、思念。
想着他遭遇意外的那天，我得知消息后，如同五雷轰顶。放下手机的我，开着车发疯似的跑，我寻遍世界的每一个角落，期待着能看到他转身的背影，但是没有，什么都没有。一天、两天、三天......过去了，我终于意识到他真的从这个世界凭空消失了，从此以后，我再也接不到他打来的问候电话，再也等不到过年他归来的消息，我就绝望到窒息。
直至，坐上接他回家的飞机，我才意识到死亡有时原来真的离我们好近。我不敢想象走下飞机的那一刻，我将面对怎样的煎熬和恐惧。我宁愿这趟航班永远不要到达终点，那样我就不用面对失去他的现实，他就永远好好地活在我的梦里。
当飞机飞过4个多小时后，降落在乌鲁木齐的大地。我看到，他安祥地躺在我的面前，我的梦被瞬间击的支离破碎。我没有勇气用手去触碰他的脸，只是用哭哑的声音，轻声呼唤：“弟弟，你醒醒啊，姐姐来接你回家。”一声声，一遍遍，当时的他睡得那么安祥，我却痛得死去活来。
今天，那条布满伤痛和绝望的路，已经消失在我身后两年有余，却像一条伤疤一样永远烙印在我的生命里。
如今，弟弟被我带回故乡，沉睡在生他养他的土地上，我的伤痛才丝丝得到安慰。
每年的清明节，总能看到他坟头的草又深一寸。相信那个沉睡的少年，每天目睹着经历过苦痛洗礼的亲人，带着对他的思念和爱，坚强勇敢地活着，也许才是对他最大的安慰。
人生的路，很漫长，也很短暂。我们永远无法预料意外和明天，哪一个会先到来。如果你还健康的活着，那请一定珍惜当下，活好现在。不仅为了自己，也为了那些爱你疼你的父母、亲人。
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