刚刚从知乎转回来，心里说不出的感觉。昨天回答了一个问题：女朋友抽自己500毫升血，给男朋友做成菜。问男朋友感动不感动。我直接回答不感动，赶紧跑，有多远跑多远。
结果忍不住往下看其他人的回答，整的现在我人都不好了。有说用包 皮做菜的，有说用姨妈血做菜的，不一而足。看得我头皮发麻，心口堵得慌。
当然回答都是清一色的反对这种做法，但我还是觉得难受反胃。
在这一团说不清的感觉里，久远的回忆似乎一下子回来了。
婚前谈了一个男朋友，父母不放心要来看看。我没有任何准备，不能不同意。结果场面一度不可收拾，说起结婚细节，前任说，要在教堂里举行婚礼。后来我才明白，他也就是随口瞎说的，我父亲当了真，当场说他，难道没有亲戚朋友吗？都不让他们知道吗？不记得怎么回事儿，大概父亲觉得很生气，去厨房拿了菜刀，掀翻了小桌子，还弄伤了手，桌子上有一滴鲜红的血。惊吓中的我，只想着推开前任，以免发生不可控的意外。
我随着前任跑到了他朋友家躲起来了，过了几天才回来。天，如果不是看到这个问题，我都不记得我对父亲或者对男人的感觉，卡在什么地方了。
那个画面我以为我早忘记了，谁知道它还静静地躺在那里。
还有一个画面，就是这事儿发生后的假期里，我回家了。说起结婚这个事儿，父亲很生气。他丢下手里的农具，仰面躺在地里，嘶哑着声音说，他白养我了，怎么养了这么个没出息的女儿。
我的心缩成一团，不知道该做些什么，做什么才好。
前天刷到简书一篇文章，大意是，女儿小时候在爷爷奶奶身边长大。11岁后，因为各种原因，回到了父亲身边。父女俩争吵不断，后来发生一件事儿，直接导致了女儿跳楼自杀。就是20多岁后，父亲回家，看到女儿和男友在家。当即把一丝不挂的女儿拖到家门外，他们住的楼房。当时正是中午做饭时候，其他邻居都出来看。几个阿姨把他女儿拉回家，谁知道不久就听见一声巨响，悲剧发生了。
为什么把这三件事儿联系在一起了，我也不知道。大概就是觉得同样是不会表达爱，同样用了自己以为的方式，而没有考虑到被爱的人的感受。
我想还有那说不清的羞耻感吧，好像一个人被迫扒光了衣服站在世人面前吧。
电光火石间，我看到二大的笑脸，那是一种有能力解决问题的感觉，盼盼那淡定的语气和语言。面对暴怒的小舅，她云淡风轻地说，我都习惯了，我爸一直都是这样。而我和我妈，是今年才知道我小舅居然每天都会来那么一下子。只是他老婆孩子笑着看着这一切。我家则是爸妈在我和弟弟面前，极力压抑着自己的情绪。但你会感觉到那种明显的低气压。
大概父亲对母亲和我是不满意的吧，只有看见弟弟，他才会觉得自己的日子有盼头吧。后来我有幸被父母供着上大学，弟弟只读了中专。但我却变成了父亲眼中的白眼狼，笨得要死的人。
在他和母亲面前，我像是失去了生命力的人形架子一样。不知道说什么，不知道怎么笑，不知道干什么。怎么说，怎么做，都是笨。
那种窒息感，牢牢攫住了我。令我很多年里，即使不在父母身边，依然活得战战兢兢如履薄冰，惊慌失措。
颤抖着的灵魂。对，这几个字就那样跑进脑子里。
如此说来，可能很多时候，苹果也会有些这样类似的感觉吧。
以前的我，很有些偏执的感觉。我都为你付出了那么多，你怎么还不爱我，你怎么对我不好。嗯，我对前任就是一直这样呐喊的。想来，父亲大概也是这样想的吧。我为你不分昼夜劳作，你怎么看上去一点感恩的心都没有。
所以后来，我慢慢让自己不要刻意去做什么感动人的事儿，只随心走就行。想做做，不想做，不勉强自己。我大概也想以此告诉苹果，我为你做的，你不必觉得有压力，因为我并不是因为你才做的那些。因为曾经体验过父母对我百分百的付出，那付出到我那里就变成了黄连，让我觉得有苦难言。我不再执着于做一个百分百的自认为完美的妈妈，我只要做一个鲜活的60分妈妈就好。留下空间给孩子发挥，给老公发挥。
我松弛了，他们才会觉得松了一口气。以前，都有了苹果，我其实一直都吊着一口气，怕做不好这，做不好那。结果我老公和苹果都有点小心翼翼的样子。生怕一个不注意，我就碎了。
对，和父母相处，就是这样的感觉。还没有做个什么，他们就会各种担心和打击。这个不行，你干不了。那个要招呼紧点，不然前途就毁了。
后来在父母的一再叮嘱下，我成功地对学校的会议充满厌恶。因为父亲总是说，学校开会，你别耽误了。
我的妈呀，我真真不知道说什么好了。知乎的回答里，我多次看到类似的句子：付出不一定有收获。这句话当年我可没少听，因为我对着前任想方设法付出，只为让他好好爱我。嗯，结果你们也都知道了，那是不可能的。因为那付出已经变了味儿，不再有付出的甜的感觉，而是压力和厌恶。没有人想要承受别人一味的自以为的付出，而自己又无法回报。
所以一些心理学家呼吁，不要告诉孩子，我为你付出了一切，这句话暗含的意思是，你这辈子都欠我的。他要我们告诉孩子，孩子，你不欠我们的，生你养你，我们很开心的。
我就想了想，即使没有苹果，我的生活该咋样还咋样。孩子并没有让我有多大压力，没有让我苦不堪言。相反，有了她，我才体会到做母亲的乐趣。我看见了我生命里的那些需要被疗愈的部分，她是陪伴我精神成长的天使啊。没有她，我会很难看到自己的某些面向。而她让我越来越接近自己，学着热爱当下。
这大概就是我和父母不一样的地方吧。
不知为什么，这篇总是卡，写着写着就断片了。
嗯，想起来了点啥。因为以前的我，是碎片化的自我。没有什么连贯的记忆，讲述不出来身上发生的事情。大概因为生活在脆脆的父母身边，我被吓得不知道该做什么吧。真的，那种真切的害怕，明晃晃的在我心里。这也是我后来在老公那里依然小心翼翼的原因，因为我不知道我做什么会让他不高兴，引发他的脾气。
是的，为了不引爆父母的脾气，我无奈之下选择了忍气吞声，做和事佬。把什么该的不该对的，都往自己身上揽。只要没有触怒对方，那就万事大吉了。所以我看上去很没有棱角，不会扎人。只有到了安全的场所，我才敢稍稍放松一下自己蜷曲的四肢和精神。
这么多年都是这样过的，你说我累不累。我说我怎么会愿意伸展展地躺在床上，是真的蜷曲得太久了。
怪不得心理学家们老是说，先链接情绪，再去讲理。因为我们的情绪脑先行。就像妻子回到家看到老公躺在沙发上玩手机，她的愤怒输出。其实想表达的是，她累了，需要抱抱或者拍拍后背。而不是听见老公和她对着回应，自己也累成狗。
天，我怎么觉得自己像是个西瓜虫。开始遇到危险，把自己蜷缩成一个球。看上去无懈可击，安全得很。到了感觉到安全的时候，再打开自己，慢慢伸展成平的。
相比较19年的一些长文，这篇花的时间很多了，两个半小时，反正我自己觉得都卡。
他们说，父亲给孩子最好的爱，就是好好爱他的妈妈。因为父亲对待妻子儿女的态度，是孩子安全感的来源。父亲情绪稳定，孩子会心安。父亲情绪暴躁易怒，孩子容易战战兢兢，不知所措。
当然我不是为了指责我的父亲，我已经知道，他也是因为他的暴躁易怒的父亲才那样的，并不是他有意为之。或者也许他曾经想要努力克服，只是无果吧。
不要问你要怎么教育你的孩子，先学着去看见自己吧。你好了，孩子自会绽放。孩子本就是比父母高一级的能量，做父母的，努力活出自己，就是对孩子最好的祝福。
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