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文/馥儿
01
17年的6月,我独自拖着行李箱坐上了回家的火车。这一年,我毕业了,没有脱缰后的满心欢喜,也没有对未来的无限憧憬,相反,每次呼吸都让我倍感沉重……
在大西域,仅有的两所“211”院校中,我毕业于其中一所。尽管相比内地一些高校逊色不少,但就新疆本地而言还算有些名气。当周围的同学出国、保研、加入公务员队伍或是拿下其他漂亮的offer时,我除了编织袋里那厚厚一摞被翻旧了的考研资料外什么都没有。
17年,我把所有的赌注都压在了考研上,最终却以一分之差错别了心仪院校。得知结果的那天,我来不及顾忌图书馆里来来往往异样的眼神,蜷缩在角落失控的捂嘴痛哭。
自那天起,我像是被偷走了什么,甚至在家人面前都变得怯懦。
02
大四那年,我不顾家人反对,毅然报考了大连的院校,期望邂逅那座美丽的海滨城市。这横穿中国的距离,成为我日后的精神支柱。
为专心准备考试,假期和舍友合租了房子,期间回家待了六天便返回了。其实,说起这段经历,它并不美好。我在交房时和房东闹了不愉快,那是我第一次听见难听的脏话,不堪入耳的国骂却正是出自我同学之口,后来听舍友说她甚至发到了朋友圈。只记得那晚,难受到不想回寝室,一个人在图书馆待了一夜,搁平时早就吓坏了,但那次我却出奇的胆儿大。第二天,又重拾精神再扎回紧张的备考。
宿舍慢慢变成了旅馆,我只有晚上才回去住,每天摸黑去图书馆开灯,又最后一个从图书馆跑出来。因为通常只剩自己,所以就以最快的速度冲回去。我尽可能的压榨自己,对自己坏一点。
03
很多人,往往会误以为自己很努力,盲目把自我当成崇拜对象,浑然不知,其实,已是跑丢鞋子的赤脚孩童。
我,就是其中一员。最后的成绩证明了这一点,也让我跌入了谷底。
后来回想,如果当初不抱侥幸心理,跳过那道老是弄不懂的政治计算题,曾考过的那道专业课真题,也就不会弄丢最关键的那一分。我的生活也该是另外一番模样。
可现实中,没有如果,也没有以为。
04
4月,学校安排准备论文,我因为之前做过SRP项目所以无需过多准备,而此时,考研成绩已定,疆内调剂满额,数通询问电话无果也宣布了我的研究生彻底无望。
收拾了东西回家,那时正好赶上农忙,在大多数同学都已签定单位时,我在地里拔了一周的草。
父亲趁着吃饭的空隙问我,有什么打算,我不知该如何回答,内心挣扎后,羞愧而又坚定的说“还想再考一次”。
再返校,我就像是在老师检查作业间隙,慌忙补上作业的孩子,匆匆参加完毕业典礼拍完毕业照后,便仓皇逃离了大学四年的地方。是惶恐也是逃避……
05
回家后,我开始了二战的生活,家里为了不打扰我的学习,把我安排到相对安静的房间,不用做饭不用做家务,唯一的任务就是学习和放松。
这次,我听劝报了本地的学校,只是专业课四本书都需要换,又是从头开始,多增了些压力。
半年来,我几乎屏蔽了所有和外界的联系,关闭了朋友圈。
终于熬到了再次考试的这天,我想这场翻身仗一定会打的很漂亮,专业课书已背了不下十遍,其他的准备的还不错。
可美好的愿景又一次被摔着支离破碎。
06
第二天的考场上,因为自己的大意,竟将答案写在了老师再次递来的草纸上,最后十五分钟才得知写错了位置。瞬间崩溃,而理智一遍又一遍告诉自己要加油,拼命把答案腾回到答题卡上,可一切都晚了。接下来的另一门专业课也受到情绪影响,我竟漏了一道题。
所有的付出在那一刻被宣判死刑,我辜负了所有人的努力。无数次半夜惊醒,我多希望这只是一场虚惊的梦。
07
是的,有些错误不值得被原谅,但如果就这么放弃了,就可能再也站不起来了。
因为梦想,我失败过,而且不止一次,尽管代价和次数成正相关,但它却在潜移默化中变成我的执念。
纵使疾风起,人生不言弃。
暴风雨过后,该是酝酿着更多的勇气和奋斗,一次一次冲破围墙,让人生低谷塑造独特的格局。
一路伤痕斑斑,我仍倔强的坚信:ONE DAY ,I WILL SAY “I DID IT”
你是否和我一样也有放不下的执念?
菩提树下,
愿所有的执念在放下的那刻都是我们含笑的标签。
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