分离

不知道是不是昨晚吃披萨时喝了可乐的原因，脑子里很清醒，睡眠很浅，这感觉不舒服。

儿子有点哭闹，估计是饿了，冲了奶，喝完，安静的睡了。

此刻，我睡不着了。

是不是到更年期了还是咋滴？这样的睡眠状态很少有。看着挺有精神，但其实有点不舒服，脑和心似乎分离开来隔着很长的距离的感觉。

想着昨天公司人事联系我说回去上班的事，感受到了压力与犹豫，一下子不知道如何回复。晚上还是回复了一下，把真实的状态简单描述了一下，没有说结果，回复周一给确切的答复。

为何有犹豫？这感受不是第一次了。之前也有过一次这样的确认，但感受到内心的不乐意，就是那种要分离了，还想在父母怀抱里撒撒娇的感觉。

昨晚和华交流的时候，也提到了这部分。HT公司，2016.3.14加入的，和以前的工作环境完全不一样，一个新的行业，酒店。发现酒店行业比之前从事的那些行业简单多了，所以总体很轻松。

也是在这轻松的氛围里，我做着自己喜欢的事，实现了一个个内心向往的小目标，所以内在有稳定感安全感依赖感的部分。

是时候说再见了，尽管依然有不舍，一是毕竟有一份收入支持，二是公司给到的这些感觉舍不得放手。

挑个日子吧，哪天呢？

这事和先生说了，他很轻松的笑着对我说，至少把儿子带到上幼儿园吧。

这次放弃工作做全职，他是支持的。和当初女儿中班时，我选择全职时的态度不一样。

内心会有疑问，放弃了HT公司，心理咨询的收入能维持我的需要不？

我为何如此喜欢不正儿八经的到公司上班的状态呢？

周围很多人不上班会觉得无聊，担心和社会脱节，我没有。

我觉得不上班，做自己想做的事，自由充实，最核心的是能有足够的精力陪伴和支持到两个孩子的成长。

我为何如此在意陪伴支持孩子们的成长？因为从小到大，我感受到父母生活上的支持陪伴，但精神上他们是缺位的，我想让孩子们体验生活上精神上都有父母陪伴的时光，尤其是0-6岁。

他们的喜怒哀乐，我能有机会见证和感受，作为妈妈我是幸福而没有任何遗憾的，作为孩子也会感到幸福和踏实的吧。

在爸爸的心里，挣钱似乎是天大的事，其它都不重要。而我好像用不上班不挣钱，来完成内心对爸爸这个观念的反抗，似乎用行动来证明:看，我不上班一样能活的好好的，尤其是能把自己的家庭经营好。写到这里，突然又感到，我这是在像妈妈证明:看，我是一个多么好的妈妈，能坚持自己，有自己的立场和力量，陪伴和支持孩子们，尤其是夫妻关系，两个人的沟通，似乎是活出满意的状态向妈妈证明或者炫耀我是一个多么厉害能干的女人，好像和妈妈在竞争或者说在向妈妈表达不满～她不是一个好妻子，不是一个好妈妈，我是！

原来内在有这么多戏，不想挣钱还有一个潜台词:不挣钱，可以活的像个孩子，不需要承担责任，可以依赖，可以任性的活着，这是内在很深的需要吧，因为真是孩子的时候，没有这么体验过。

陪伴女儿7年，陪伴儿子3年，一共用10年来体验这部分。如果这需要是10分的话，我体验了几分呢？

人生有几个十年？五个？六个？七个？八个？。。。都不知道呀。

过了四个，两个在学习，一个在工作，一个全职在陪伴孩子们成长，第五个已经过去了小半，还有几年，给全职陪伴孩子们收个尾，给准备好好挣钱开个头？

2020年女儿中考，2021年生活孩子们教育相对稳定的一年，2022年儿子上幼儿园，2023年女儿高考，是不是2023年女儿高考后，我就可以彻底放飞去工作了？（心理咨询师或其它）

儿子的教育，从女儿出生开始我们就想把最好的东西给她，所有的。所以凡事都拼尽全力的在给，尤其教育方面。到了儿子这里，好像那个劲头没有了。想着他上个普通的学校就可以了，不知道到他上小学的时候，我们会不会还这样想？估计还是不甘心的，哈哈。

我是一个非常重视孩子们教育的人，先生以前很一般，从女儿上初中开始，她这方面越来越认同我了。尤其这次女儿中考的结果不错，他在单位感受到了挺有面的。很巧合的是他现在的领导就是女儿高中学校毕业的，所以在这事上，他和领导的关系也似乎更亲近些了。

会有觉得自己一无是处的时候，但对教育孩子这件事，我有自己独到的见解和视野，满笃定的。

好吧，说了这么多，有点明白自己内心真实的想法了，做决定就容易了些。

适度依赖他人，彼此都是舒服的。过度，就变成了抓取或不信赖，那种感觉都不舒服。

我在找那个舒服的度的点。（调皮）

舒服，即幸福，是王道。