1.弟弟有3个蛋蛋，很忧虑，害怕自己不正常，于是找了个机会去问哥哥：“哥，咱俩加起来有5个蛋蛋，怎么办啊”
哥哥：“卧槽，难道说你有4个蛋蛋！”
2.楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
3.和暗恋女孩吃饭，我试探性的问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”
她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”
于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了。
4.“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！” “到！” “武当弟子！” “到！”…… “既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
5.老探员经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻探员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”
老探员说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
6.邻居一大妈跟儿媳妇闹不和，各种吵架。
大妈受不了刺激从我这买了瓶农药，准备服毒自杀，结果没死还把多年胃病治好了。
现在来给我送锦旗，这让我情何以堪。
7.某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。老师看见了，语重心长地说：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”
8.班主任感慨：我就是个牧羊人，整天赶着你们来上学，晚上又赶着你们回宿舍睡觉。
二货同桌问：那班长是啥？
角落里幽幽的传来：牧羊犬呗
9.单身的我一般接最多的电话就是搞推销的。
刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”
我说：“我不是先生。”
他说：“哦，那这位男生。”
我说：“我不是男生。”
他说：“那该怎么称呼您呢？”
我说：“叫我男神吧。”
他说，“啊？男神你好。”
我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。
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