这一段时间，我被老师一点点地拉着手向前走，一步步地走，老师没有放弃我，用耐心包容抱持我，我每天都能够感受到老师给我的爱，耐心，我自己身在其中，无法感受到。
如果不是老师一次次提醒点拨，我还是在自己的执念里无法脱身，在我执里纠结。
这段时间，发生了很多事，我也做错了几次事情。
我复盘一下，这几次事情：
1、第一次值班，信号断断续续。我知道是我的手机的问题，当时因为没有发工资，就没有及时买手机。后来我发现是我自己心存侥幸，没有认真地对待我要做的事。
没有发工资不能成为不买手机的借口，做一件事情，就要考虑周全，不要心存侥幸，上天不会眷顾没有准备的人。不付出努力，坐等好事发生，是在等着天上掉馅饼，很盲目。
第二件事：唤醒的时候声音小，导致直播间效果不好。老师帮助给伙伴们解释，说我怕惊扰到大家，初心是太想把一件事情做好，我自己反思是缺乏经验，发出声音的时候不懂得到底怎么样的一个用力才能够得到一个好的效果。这是我的第一次唤醒，让老师对我失望了。
事情发生之后，就要勇敢承担责任，我在直播间给伙伴们道歉，这老师教给我的。这也是我在臣服的路上的一大进步。
第三次事件，就是放音频的时候没有按照老师的要求放。
这件事给我的的礼物实在是太大了。这是深深扎根在我潜意识里的一个模式。
因为太想得到好的结果，结果忽略或者是自动过虑得到的信息，然后其实我自己也不知道怎么做，就硬着头皮向前冲冲冲。这样做的的结果是盲目求进，用力过猛。
为什么会这样?我反思觉察，发现了是因为对权威有恐惧，在不知道事情怎么做之后又不好意思问，或者是不敢问，就自己披坚执锐盲目前行，结果可想而知。
对权威的恐惧来自和父亲的关系。我从小怕我父亲，不敢在他面前说话，这个我需要突破。这是我一个大的卡点。老师把我移除直播间，我感受到了委屈，丢人，在老师点拨之后我才明白怎么应对这个事情，觉察它背后的礼物。
那天是在我妈妈家。那天对我来说是对我这段时间学习的考验，
我的手机上动态血糖监测的软件出了问题。这个软件的下载很麻烦，我压制着自己的情绪，偏偏我妈来叫我吃饭，我不想吃，除了血糖软件的问题还有一个问题是我的胰岛素失效了。
我表达出这个原因，我妈还极力劝我少吃一点，我是一型糖，吃一点点食物都要有胰岛素匹配，怎么敢吃？我妈妈明白这个理，可是她就是一种强迫的模式。
我本来被老师移除直播间就感到委屈，又遇到这件事，，就哭了。
我妈妈一看我哭，就认为哭不好，她的情绪也受我影响，埋怨我不该哭，说我快50了，哭个啥?
我就一边哭一边和她说话，我妈走出去我的房间。老师让我进入直播间分享。
我认识到自己的不走心，自己在做事的时候是选择性记忆，和灵宝姐姐一样。
不会听，没有听的能力，这是我需要去做的臣服。
我的生命中有很多委屈，我自己的委屈，我自己认为的委屈。比如放音频，我感受到自己很耐心很努力，没有意识到是自己的原因，自己造成的问题。
我是不知道什么是爱的，我是无感的。很多时候，我没有看到来自父母的爱和关心，也没有感受到老师对我的爱和关心，所以这段时间，我每天都收到礼物，老师的点拨让我一次一次觉察，修正自己，让自己回归到爱的本质。
我还需要更多的练习，让情绪更加稳定。
在和父亲的关系上，7月16日，是周日，我和父亲的关系有了一个突破。
因为被我妈吵，在离开家回我自己家的时候，我那天第一次在父亲父亲面前撒娇，说你看看，我妈妈只想让我听她的话。我抱了父亲，我父亲很高兴，他也抱我，我哭着，听见他开心的笑声，我第一次听到父亲笑得这样开心。父亲，他也是想要女儿依恋他的。
感恩老师，给我的礼物，给我成长的机会。
每一次的泪水都是进步，都是生命给我的礼物。接纳，放下，这个要做起来。
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