看了一会书，书中有描写田地里的场景。那细致的让我想起了家，对于家，对于妈妈，我感觉很复杂，记忆最深的是家里不安全，家外更可怕。内向的我经常被弟弟和妈妈逼着去出来见人，去别人家串门，看看亲戚们和哥哥姐姐妹妹们。我在家惴惴不安，经常感觉自己一无是处，不爱说话给他们丢脸了，在家看书学习也进行不下去，尽管表面看起来忙忙碌碌，而出去见人我更惶恐了，那种在家虚假的安全消失，面对既熟悉又陌生的人，仿佛面对大怪兽一样。而且在家，也会有很多人上门，我不得不去应付他们。那时候最渴望的就是出远门，上学，不再回来了。后来终于实现了这个愿望，但每当内心惶恐不安时候，那种无所不在的不安全感又回来了，和当初如出一撤，我焦虑愤怒，试图掩饰自己，做一些事让一切看起来好一些，说着言不由衷嗯话，我讨厌这样的自己，觉得自己一无是处，给身边的人丢脸，没有让别人爱的资格，也没有任何价值，甚至觉得生活没有任何意义。这样的感觉，和当初，何其相似！我走了这么长时间，还是跳不出那个圈，每每回想起来，都要浑身颤抖，仿佛我依然在家里，自己独自面对所有可怕的事情，那种对别人来说很自然简单，对我却万分困难的事情！
她就是不爱说。妈妈这样说。
你啊，怎么就这个性子。这么不爱说？弟弟也经常这么说我。
哎，这么不爱说呢。周围邻居和同学，一些我身边的人也这么说我。
不合群，你真是不合群。在我拒绝了同事们邀请时候，一个和我关系比较好的朋友这么说我。
我这一路走来，仿佛也验证了他们的话，渐渐变得越来越沉默寡言，变得越来越不爱说。
可我明明有的时候话很多，不说可能是我的选择，可能是为了反抗他们，默默的无声的反抗，我的内心是：我就是不爱说怎么了？既然你这么说，那我就不说给你看！
包括妈妈也经常说我这做的不好那做的不好，我也是很愤怒，既然你说我不行，那我就凑凑合合干吧，反正不管我怎么努力，都得到不到认可。这也真的成真了，我经常心不在焉，做事提不起精神来，半途而废，没做成过什么事。明明是为了反抗妈妈，结果把自己搞成这样子，等醒悟过来，才发现改正很难了。
可我心底深处，却深深感到自卑，看不起自己。是啊，当今社会，谁不喜欢活泼开朗的人呢。不爱说，不会来事，注定是一种罪吧，我这样的人，就是比别人矮半头。
尽管我也经历了很多事，知道这种想法不对，但有时候还是会下意识这么想。
也可能是我内心对着和别人交流有着莫大的恐惧。这种恐惧，我来源于我对和人交流说话的错误看法，我总觉得，别人发现真实的我后，会低看我一眼，会打击我会出现不好的结果，即使刚开始结果是好的，我也坚定的相信早晚有一天她会发现我的真面目，而不想再理我。
这种痛苦的感觉在当下压的我喘不过气来，我想起（亲密关系）中的话，明白自己是心理上的旧伤复发，可以趁着这个时候好好感受伤痛，趁机疗愈，当然一次不行，要经历很多次这样的过程，刚开始我很抗拒，那种痛苦更强烈了，仿佛我的胸口真的有伤口裂开那么疼。过了一会，我决定不抗拒，试着接纳感受这种感觉，当我感受的时候，虽然还是很疼，那种疼痛感觉变得更甚而且更清晰，但我的头脑有一些清明了，我闭上眼睛，尽量客观的接纳这种感受。
又过了一会，感觉好一些了，那种疼痛感觉消失了点，我相信自己在疗愈过程中又进了一步，接下来，我准备重新回顾一下当年的事件，看看能不能转换那些事情给我的印象，如果当年的画面给我的印象是好的，也许我以后观念会改变一些，就不会有那些觉得自己不好的想法了。
然后我构思了一个画面，妈妈从邻居家里回来，因为和别人聊天很愉快，她笑容满面，回来看到自己的女儿在家没事，而且有点局促无聊，想到邻居家里的大女儿回来了，小时候他们还一起玩呢。就很自然的说到：你姐姐回来了，你不去看看她吗？
在这个画面里，因为妈妈和别人聊天很愉快，所以她得到的感觉是开心，她也想把这份开心传递给我，所以才让我出去和别人接触接触。
啊，原来妈妈是想让我开心吗？我在家里虽然尽力掩饰自己，但那种紧张的情绪还是会传递给他人的。而且妈妈想着，他们也都是小孩，可以一块玩，有更多共同话题，站在妈妈的角度，确实没错。
就这样，我释然了一些。
这就是凌晨五点的，一次短暂的疗愈之旅。
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