在《正面管教》一书中，作者简·尼尔森提到了一个概念，叫“积极暂停”，目的是帮助家长和孩子在情绪不受控时“情绪暂停”，给自己一个安静下来的时间和空间，以便理性恢复时，更好地解决问题。
下面有两位家长，他们在面对孩子“无理取闹”时，都运用了“积极暂停”。但起到的效果却是不同的。
一位中国妈妈带她三岁的儿子出门去逛超市，孩子看中了一辆小汽车玩具，想要妈妈帮他买。
妈妈觉得家里已经有了同款的汽车玩具，便拒绝了孩子的要求。谁知孩子一下子便躺在地上，撒泼打滚地哭闹，要挟妈妈买汽车玩具。
这位妈妈见状，一言不发便不抱起孩子，把他带上汽车便回了家。到家后，她把孩子带进了卧室，关上门，任由孩子哭闹。
当孩子的哭闹声渐渐止住了，妈妈便拿了一条毛巾，帮孩子擦了擦哭花了的小脸。孩子见妈妈不生气了，便试探着问：“妈妈，我可以买那辆小汽车玩具了吗？”妈妈平静但坚决地说：“不可以，你现在还要哭吗？如果你想哭，那你便继续哭。汽车是无论如何都不会帮你买的。”
孩子听了，神情有些不快，但也没再说什么。事情到此就算结束了。
下面我们再来看一位外国爸爸在面对同样的情况时，他又是如何处理的？
这位外国爸爸带五岁的女儿去商场，结果孩子也是因为一点小事，便躺在地上不停地哭闹。
这位父亲先是耐心劝说，谁知女儿反而越哭闹得厉害，根本不听他说话。这位父亲便把女儿带到了地下停车场，让她坐在自家的车头上，任由她继续哭闹。
当女儿的哭声渐渐停下来了，爸爸问她：“你现在能安静地听我说话了吗？”女儿懵懵懂懂地点了点头。这位父亲问：“你还想回超市吗？如果你还想回超市，那你应该做些什么呢？”
接着，这位爸爸给了女儿很多的建议，比如，自己走着去超市；在超市会好好听话等。由女儿自己选择。同时，他还告诉孩子，“如果你不想回超市，还想呆在这里，那随便你呆多久，爸爸都会陪着你。”最后女儿选择自己走着回超市。
同样是孩子的无理取闹，这位中国妈妈和外国爸爸的处理方式有相同点，也有不同点。
相同点：一是两位家长都表现得很理智，没有冲孩子发火、生气或斥责打骂孩子。他们都能够很好地控制自己的情绪。
二是两位家长都在第一时间带孩子离开“事发现场”，避免了在公众场合训斥孩子。
三是两位家长都给了孩子时间和空间，让孩子发泄情绪。
不同点在于，中国妈妈任由孩子发泄完情绪之后，并没有和孩子一起想办法解决问题。
外国爸爸却引导孩子学习解决问题。他给了孩子很多的建议，让孩子自己选择。
中国妈妈少了这一步，那么前面所说的任由孩子发泄情绪，就很容易演变成隐形的惩罚，让孩子为之前的无理取闹买单。
“积极暂停”的关键还是在“积极”二字上，而不是单纯的“暂停”。单纯的“暂停”就有了惩罚的意味。
比如“关小黑屋”，其实也是一种暂停，但更多的还是一种惩罚。而单纯的惩罚，并不会让孩子在以后的表现中能越来越好。
正如《正面管教》的作者所说，要想让孩子以后表现得更好，而要先让他感觉更糟，这是一个多么疯狂的想法。孩子只有在感觉好的时候才能表现得更好。
对于孩子乱发脾气，首先有一点常识需要家长了解，那就是孩子乱发脾气，并不是孩子任性，难管教，而是受大脑发育的影响。孩子还小的时候，大脑控制情绪的部位还在飞速地发展，所以孩子无法控制自己的情绪，并不是孩子故意要与家长作对。
有了这个最基础的认知，相信家长在面对孩子乱发脾气时，也更容易让自己心平气和。
其次，家长要做到真正地理解孩子。
有一个家长带孩子去看马戏，结果孩子哭闹着要买一只气球。这个家长仔细看了一下，发现那些气球确实很漂亮。
于是她就和孩子讨论，哪个气球上画了什么画，哪个气球最漂亮，自己最喜欢哪一个？结果孩子非常的开心，他兴奋地和妈妈讨论起气球来，而不再吵着要买气球，最后安安静静地看完了整场马戏。
这位妈妈就是真正理解了孩子。她让孩子的需求得到了表达，在交流中，孩子感受到了妈妈对他的理解和接纳，从而获得了充分的满足感。
理解是尊重的前提。理解孩子，就是家长要放下身架，抛开高高在上的姿态，学会蹲下身来，和孩子平等对话。当我们走进了孩子的内心，学会真正尊重孩子。那么，那个无理取闹难以管教的孩子，便会成为一个真正乖巧懂事的孩子。
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