在成人的世界里，我想做个孩子
文|林中青木
比起后悔我更不想徒留遗憾。
毕业已经快一个半月了，许多同学都已经找到满意的工作了，逐渐的安稳起来，按部就班的开始新的生活。
而我就在前几天辞职了，对，辞职了，辞掉了干了两周的工作，没有太多的原因，只是因为自己不喜欢，觉得不适合自己的性格，所以我就辞职了。
接下来故事的发展就朝着一般的大众情节开展开来。
父母的指责，亲人的嘲讽，同学的不理解，与你相关的或是不相关的，都过来指点指点你几句。
“现在大学生很多，许多都出来找不到工作。”
“你还能的把工作辞了，还想啃老里。”
“大学的是没有好好学习啊！”
……诸如此类的话语多不胜举。
就在辞职之后的这一个星期里，听了太多，多到我开始怀疑自己是不是真的做错了，花了一天认真的反思了一下，自己有没有做错？我的辞职对这些人有什么影响吗？
反复思量了好久，想了好多，最终得出一个结论，没有，对于任何人没有影响。
对于爸妈，在毕业以前我就为自己准备了一份求职租房的钱，这些钱足以撑到我找到工作发工资，所以毕业我不需要他们的资助。
另外对于那些亲人邻居之类的人，我更没有必要像你们交代的一清二楚，我所有做出的选择，都是经过慎思的，不是头脑一热。
同学们毕业不是进医院就是考公务员了，说实话刚毕业之前心比天高的自己真的看不上这些稳定的工作，觉得自己肯定是不凡的人，就像欢乐颂里的安迪光鲜而靓丽。
所以毕业选择了一个很有挑战性的工作，在这个岗位上干了两周，我认为这两周完全知道自己适合不适合，所以秉着对自己、对自己的未来、对自己的人生负责，所以我选择辞职，因为我清楚知道自己想要什么。
在我们踏出校门的那一步，决断权就握在自己手上。人生在世，还是快意洒脱点。累了就去过安稳的日子，安稳的日子过烦了就出去闯。命运无常，永远不要为了他人眼中的自己活着。
人真的可能一觉不醒，我可不想在逝去的最后时刻往顾一生，发现从来没有真心地活过。
一个喜欢安静做着实验的人突然需要与太多的人打交道，真的太痛苦了，这两周内心都是抗拒和难以形容的感受，自己性格很直接，也不喜欢趋炎附势。
所以每天早上去上班紧张不安的心情都能清楚的记得，内心的抵触和排斥一刻都没有消减过。不适合终归不适合，我天生就是很沉稳的性格，正因为这样在这个岗位我并没有努力的成就感，自己也对自己产生了很强的挫败感。
一个工作既不喜欢也没有获得成就和满足的话，是该放弃了吧，虽说前期积累坚持很重要，但如果方向是错的，我也害怕走进死胡同。所以我就辞掉了工作，重新的审视自己，明白自己内心到底想要什么样的生活，什么样的工作。
每条路或许看的风景不一样，但我得去走得去尝试才知道了自己到底喜欢什么不喜欢什么。也可能自己刚接触社会吧，这些东西都需要时间和经历去丰富和成长。
其实辞职时心里还是怕的，怕已经到了七月下旬，下一届的秋招都快开始了，自己会不会找不到工作，当时内心其实做了很多的挣扎，最后我还是跟着本心走，不愿去做一个别人眼中的人，只想着自己不能亏待自己。
没有后路，我也要自己给自己劈出一条路来，同学说我很潇洒，可是只有自己知道内心是有多苦。
自己所有的选择，不是为了让别人觉得自己潇洒很了不起，而是为了能让自己以后不后悔。
后续：经过一周的努力，我找到了一个更大的平台，且工作跟自己专业对口，现在上班虽然很累，但是因为自己喜欢擅长的，所以有了更多的动力去学习，去工作。明天一定会更美好。
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