国天，当你看到这篇文的时候，我们算是正式结束了吧。
这个念想终于坚定的时候，胸口有点痛…知道你不主动给我消息的时候，正在家里接受相亲…你不回我消息的时候，你和你的女同事无话不谈，相见恨晚…我在胡思乱想你在做什么的时候，你忙着打游戏，聚餐，参加婚礼…我在幻想我们的婚礼的时候，你却在装单身狗…有那么几个时刻，我感觉不到这个世界了。我想失忆，想喝酒，想痛哭流涕，想让我的生命倒回去，让我们的相遇重新来一次。
希望那一定不要是爱情了吧！
梦那么长，还是有醒的一天
自从你默认了你爸妈提出的分手，你的名字，你的脸，你的照片，你的礼物…再也不能使我偷偷的笑。甚至，爱情、婚礼、情侣、结婚证、男女朋友这样的字样，都会使我的眼泪像颗弹珠一样奔出来，我无法控制它们，也无法控制我的大脑不经意的想起你，再也无法接受和我的性别对立，与你相似的一切…
很难过，但再也不是因为舍不得了。每每想起你开的每一个玩笑，你都当了真。“好好吃饭，你的病不好我们就不结婚”“不要乱花了，存点钱”“你的任性，我受够了”“爱你太累”……
我努力的忍住，不在下班路上给你打电话，不在走神的时候给你发消息，不在想哭的时候告诉你。你也能坚持很久，至少一周，或者两周吧。
你问我在干嘛，若无其事。像是过了一夜，又到了白天，我们见面一样。
正如他们所说，我可能谈了一场假恋爱…我深爱的人，没有像我一样认真。他只是孤独，或者想要体验爱情吧！难以相信那个和我海誓山盟的人，变起脸来如此陌生。
记还记得你在送我的杯子上印了我的照片，刻着“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的誓言。我说，这都不算数了吗？你这么做，上帝怎么想？你笑了，说不知道。
你决绝而又坚定的删了我所有的留言，取消了关注我的微博，删除了所有和我相关的朋友圈，关闭了所有有我的照片。而有时候，我每每打开微博，我还是会忍不住地去搜搜你，想看看今天的你都说了什么，经历了什么，赞了什么…以前会忍不住的笑，现在却会莫名的哭起来。
你说，最讨厌我哭的样子。最讨厌你给我台阶，我不下的样子。最讨厌我吃饭挑三拣四的样子。最讨厌我在商场买买买的样子。
亲爱的，能让我们流泪的都是我们最爱的人吧。让我们放心的无理取闹，让我们在饭桌上惦念顾及，让我们付出所有想要对他好的，也一定是住在我们心里，亲近的人了吧。
曾经对你的不好，是真的。对你的好，是真的。对你给我的爱和在乎的计较，也是真的。付出过那么多，你却没有一点留恋过。这，也是真的了吧！
你没有看到有你以后我怡然自得的样子，你觉得我过得云淡风轻。所以分手的时候像报复我曾经的装腔作势一样，毫不留情。当我为你的转变流泪满面的时候，一想这样的你也是我的爱人啊！心又变的柔软起来，我不愿意用他们讲的词来定性你或者回忆你，极力的想着你曾经对我好的时候，却再也感觉不到它们的温度了！
我希望我多站一会你会回来。或者我多等一会，你能心疼我。可是，你没有。你转身走了。说，过好你自己的日子吧！
我不明白，和别人一样熬过漫长的时光之后，他们都在收获幸福的时候，我却失恋了。
曾经埋怨过在最美好的年华里，老天给了疾病，让我不完整。也曾感谢他，在那个年华里遇到你，感受你的爱，让我和其他女孩子一样，甜蜜幸福过。
你没有勇气挽着我的手走到最后，却以爱情的名义想让我停留。我想了很久，也哄了自己很久，可还是承受不起心甘情愿的做备胎的感受。
愿所有的失落都会心安
时间是匆匆的流水，也是冉冉的光阴，你嘴里说着爱我，却也在讲着你病好了我们就结婚。我望着那个梦想，真想重生一次站在你的面前。如果我病好了，再也不想嫁给你了吧！
曾经拿着我手指的螺，和你的簸箕对应，以为我们就是那三生三世的姻缘，不会散。其实，爱不爱早就可以看出来了吧！
工作一年，每月工资和你一起分享。虽然有时候有点舍不得，但对你从来都很大方。而今，你工作半年，每月领多少钱你都要当个秘密保管。
都回不去了，像你装过的单身，像你删了与我有关的一切一样。有点恨你，拿你的信仰假装良善。而在告别的时候你没有半点抱歉，如我负了你一样。
比起身体上的病痛来，我觉得呼吸最沉重。像是一头老牛，拉着我的身体在走。
有时候，我想做到说的那样不在乎了，让这段经历和你一起过去，埋在岁月里。可是，我还是会随时随地的失声痛哭。
不知道你曾经怎么想，现在你觉得我的爱和我的病会是你的负担。那以爱的名义，我愿意放弃。
要是没有我，你可以过的更好！如果只能这样爱你，我同意放弃。也祝你幸福！
即使我知道，等待我的是漫无边际的孤独、悲伤，和一座成了废墟的城池。恍若昨日，我们一起朝着前方跑了很久，等在终点的却是别人。会有一点遗憾吧！但也欣慰，我还能正视这一切。
不如跳舞
我相信，好的爱情应该是彼此独立而又相互依赖的。我们不会嘲笑对方出了丑，也不会介意对方生了病，或者老去，或者变的贫穷。
不管是谁，不管是什么，来的迟一点没有关系，只要它是真的，比什么都重要！
很喜欢一句话：像他明天就会来那样期待，像他永远不会来那样生活。
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