今天有点浮躁,在单位遇到了“听不懂话”的同事,我已经前后解释了好几遍,但今天他继续问同样的问题,我虽然还是回答了,但不免有些不痛快,言语间也表达了对方不信任我。
对方碍于上下级关系没敢多罗嗦,但这通电话直接让我火气了半个小时,还在办公室里唠唠叨叨说了好几遍。
平静下来,我觉察自己的身体。胸口发紧,情绪涌动,眉毛拧成了结。一方面我希望自己耐心,另一方面我的确难以接受同一个问题反复回答,耽误了我手头的紧急工作。
但这一来一往还是耽误了工作,上午本来可以快速完成的工作,耽误了这么一会,效率低了,我有因为效率低烦恼了一阵子。
吃午饭晚了,修改任务也没完成,最后大家要午睡了,刚好外面暗成了黑天,我只能推锅,把改不完的文件给了领导,我躺平睡觉去了,下午是三个小时的重要会议。
好在领导好说话,没有拒绝了,让我有了半个小时喘气停歇的时间。
下午上课效率很高,很多不理解的内容也解决了。每次学习都能找到盲区,但没时间查阅和整理,明天争取把笔记整理出来。
现在想起白天发生的事,每隔一段时间会出现一次,都差不多。不知为何内心升气不舒服的感觉,就开始怼天怼地怼自己,一点也不洒脱。
早上和一位关注许久的毛笔字博主一起同步学习。她写字,我读书,我们是陌生人,却似乎认识了很久。
之后她情绪波动,对着屏幕抹起眼泪,说自己要和合作方分开了,触动了她的小我,让她感到难过。
她感谢大家陪伴,让她可以表达真实的自己。她教给大家一个心理小工具,左手是积极的自己,右手是负面的自己。
左手举起来说勇敢,右手举起来说我看见你的勇敢,我爱你。
相反,右手举起来说恐惧,左手举起来说我看见你的恐惧,任何恐惧都有意义,我爱你。
以此类推。
当说积极一面的词汇的时候我的内心感受是充满了阳光和自豪的,但是负面一面的词语出来却让我觉得不好意思和难堪。
也许这就是教育带给我们的诟病吧,不敢面对自己的短板,甚至努力遮掩自己的短板。
如今,我都刻意袒露自己,就是希望自己去伪存真,不行就不行吧,我本来就不是超人,难过就难过吧,难过后接受真实的自己就好。
如此一来,假以时日,我相信我会越来越坦然的。不怕别人猜忌,我就是我。
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