一个周末，老公要求儿子和他一起去地里，收拾地。从小干惯了农活儿的老婆，厌倦了农活，不愿意儿子再吃这样的苦，就说：我们才不去！因为这个，夫妻俩吵了起来。老公认为：孩子小，应该让他多参加劳动，学会吃苦。像老婆这种溺爱的教育，对孩子没有一点好处。而老婆，固执己见，觉得整天只贪恋那一亩三分地儿，不会有什么大出息！
其实，生活中像这种情况有很多。
据调查，夫妻之间的争吵原因有四种：
1.为控制权而争吵。家里事儿谁说了算？小孩儿的教育听谁的？买房子是买市区的，还是买大一点儿的，偏远一点儿的？
2.需求没有得到满足。我辛辛苦苦工作，回到家，你能不能多做点儿家务？能不能多陪陪孩子？在孩子面前，你能不能给我留点儿面子？家里这么乱，你能不能收拾一下？
3.不认同而吵架。就像你这样惯着孩子，孩子能有什么大出息？吃饭的时候能不能不要吧唧嘴？和别人聊天儿的时候，能不能多动动脑子？整天跟着你，赚钱不多，操心不少，能不能让我跟着你，享点儿福？
4.为理念而吵架。“老公就应该赚钱养养家，老婆负责貌美如花。”“男孩儿要穷养，女孩儿要富养。”
夫妻关系是家庭关系的核心，良好的夫妻关系是对孩子形成教育合力的前提。
孔子说：“君子之道，造端乎夫妇。及其至也，察乎天地。”
意思是说：君子的道，开始于普通男女，但它的最高深境界却昭著于整个天地。
那么如何有效促进和谐夫妻关系呢？
1.换位思考，接纳、理解对方。
朋友给我讲了这样一件事。
她说：平常，我很少下厨房。那天，我走进厨房，却发现整个厨房没有下脚的地方。盆子、碗、各种铲子、勺子占据了整个台面，锅盖满是油，泡在水池子里，真不敢想象自己平时吃的东西都是在怎样脏的环境下做出来的。
一时间没忍住，我开始大声叫嚷：为什么不把厨房收拾干净？这怎么做饭？做出来的饭能吃吗？恶心死了！……
要按平时，老公可能会反问：你进过几次厨房？你做过几次饭？啥也不干，有什么资格指指点点，又有什么资格嫌弃？
可是老公，什么都没说，他情绪十分稳定，笑着说：看，你这不是来收拾了吗？
朋友说：看着他的满面春风，我瞬间就软了下来。是啊，我有什么资格生气呢？平常可都是老公在伺候我，给我做饭。我收起自己的脾气，开始收拾厨房，老公也过来帮忙。
就这样，一场风波就过去了。
想想，如果在第一次朋友嫌弃抱怨老公时，老公没有接纳、理解她，她也没有及时的换位思考，那这又将是一场大战。
所以，站在对方的立场去想问题，接纳、理解对方，是建立良好和谐夫妻关系最重要的一环。
2.降低期望值，允许求同存异。
没有任何一对夫妻能够完全保持一致。所以，我们要允许求同存异。每个人的能力不同，原生家庭不同，看待事情的观念不同。
遇到问题，我们要学会示弱、宽容，妥协，正面提出自己的观点，开诚布公的态度更有助于问题的解决。
我在解决问题的时候，更注重于事后的沟通。如果两个人情绪激动的时候讨论问题，很容易引发冲突。如果我们在冲突发生时懂得示弱，学会冷处理，等到情绪稳定后再讨论问题，可能效果会更好。
3.通过独处二人世界活动，促进夫妻感情。
创造夫妻独处时光，一起聊天儿，一起散步，一起出游，一起做饭，一起做家务，一起运动，一起看电影……这些都可以促进夫妻感情，帮助夫妻寻找在一起的初心。
很多夫妻在有了孩子之后，妻子会把注意力放在孩子上，忽略对丈夫的关注，甚至为了方便照顾孩子，和丈夫分床睡。一度让有的丈夫认为：妻子是不是不爱我了？影响夫妻感情。
偶尔的夫妻独处，可以促进夫妻感情的和谐，增进夫妻的亲密度和幸福指数。
4.共同成长，追求三观一致。
好的夫妻关系，一定是共同成长。但凡双方成长的步调不一致，有一方停滞不前，或者一个太快、一个太慢，都容易让感情走向破裂。
《我的前半生中》的罗子君，就因为丈夫的一句“我养你”，就心甘情愿地停止学习，停止成长，过起了相夫教子的安逸生活。
不学习、不成长的罗子君，最后只能落得被老公抛弃的下场。
而随着罗子君的重新成长，蜕变后的罗子君，又让前夫再次爱上了他，爱上这个自信、成长的罗子君。
杨澜说：婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。
夫妻共同成长 ，三观一致是维持良好夫妻关系的最好纽带。势均力敌的婚姻才是最好的婚姻。
如果像文章开头那对夫妻一样，在育儿上出现了不同，应该怎样做呢？
浅浅也有建议：
1.针对不同阶段的孩子，夫妻应提前确定共同的教育观念。
2.夫妻管孩子，要一方为主，一方为辅。
3.如果双方在育儿观点上出现分歧，不要当着孩子的面争论，一定要在事后，正面提出不同观点，讨论沟通，用举事例、引导对方共情等方法进行强化。
我们养孩子，以前是吃饱穿暖就行，现在养孩子更多的是孩子心理营养上的补给，是满足孩子心灵上的需求。
我们需要不断的给孩子赋能，所以我们也要不断的学习，不断的成长，给自己赋能。
最好的家庭是爸爸爱妈妈，被爱滋养长大的孩子才有能力去爱别人，也最容易获得幸福的家庭和美满的人生。
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