一切的一切都与我无关

作者花瓣雨anbyou

什么都不愿再想

什么都不愿再听

累了我是真的累了

看着一张张虚伪的面孔

听着一个个苍白的故事

那么的荒谬

那么的索然无味

我始终记得曾经的快乐，我一直以为那些快乐是真实的，是永恒的，是已经彻底的融入到我的血液里，嵌入到我的骨髓里的。

然而，快乐却不知道在何时凝固，连笑容也是变得如此虚伪，镶嵌在脸上，形成了面具。

一切的一切都与我无关

�关于城市】

这座跟我有关联的城市，兴许关联着我一辈子的城市。错落有致的建筑物，浓厚的民族文化气息，巍峨的山峦，翠绿的植物，五光十色的霓彩和城市的灯红酒绿。

一切都那么繁华而紧致，却都与我无关。每天过着从未更新过的生活，似乎就是在一种早已刻好的模式下生存，仅是生存而已。

早上，散步路过社区广场，看见匆忙的人们，卖早点的，托运的，赶着上班的，我总是在想，这些人都是没有灵魂的在过日子吧。在他们的概念里，是否除了金钱还是金钱。思及至此，下意识的才发现。自己何尝又不是如此呢。

我混杂在这个人群中，日复一日，年复一年，周而复始的重复着同一个节奏。永远没有节假日的家务，没完没了，没完没了。

累了，便是把自己重重的扔在沙发里，将音乐开到最响，在一首首歇斯底里乏味的情歌里，终是听不到属于自己的那首，于是，便搜索再搜索，最后锁定一些纯音乐。

没有悲伤多情的呐喊，没有海誓山盟的独白，有的只是一丝缓缓的旋律，却依然隐藏着一丝无形的伤感，心潮，在翻涌。

每个夕阳的黄昏之下，我总爱站在阳台上，看着公路上熙熙攘攘走向广场散步的人群，有携手的恩爱情侣，有谈笑风生的年轻人，有相互搀扶的老人，每每见状，羡慕之心便油然而生。

对于社区广场，社区大门口的护栏，我总是充满了无数的遐想和期待，或许有那么一天，一些牵挂着我的朋友悄然的来到这座城市，站在那座桥上大声的呼喊：“小雨，我来了，我来看你了！”然后，便是我激动的扬起步伐飞奔而去。

一切的一切都与我无关

�关于网络】

总有一些朋友建议我学学搓麻将，玩玩扑克。然而，我却始终找不到其中的乐趣。一如既往的喜欢把自己宅在房间里。上上网，看看书籍，听听音乐。

很多人说，网络是虚伪的，其实，网络并不虚伪。只是被一些虚伪的人染的虚伪了。我是相当反感一上线就弹视频的人，还记得曾经有那么些人，在我多次拒绝视频后对我说：“我不看你，就让你看看我好了。”

呵呵，以为自己帅的掉渣么？遇到那些一聊天就发朵玫瑰的男人，我是抱以不屑的态度。以为免费不花钱的就可以四处乱发么。

这些人总把俘获人心当做自己虚荣资本的炫耀，是多么的卑微和可笑啊！更有甚者在被多次拒绝聊天后，说一些污言秽语或发一些低级图片，那刻我总是会想：那边显示器对面坐着的是人还是人妖或者说，只是一条狗呢。

一切的一切都与我无关

�关于生活】

繁琐的思绪；固定的生活模式；恼人的生活环境；一群围着赌博的男人。一切的一切已让我的视线精疲力尽。

于是，我逐渐开始喜欢黑夜，喜欢把自己扔进黑夜里，任由它无情的吞噬我的灵魂，再无情的放纵，据说，偶尔的放纵也能让人获得一丝快乐。

不知道从什么时候开始，持续性的习惯凌晨过后才能入眠，躺在床上，由街灯折射进来的淡光，仍能看清楚乳白色桃花型的天花板。

数着：一只羊，两只羊。渐渐地渐渐地进入梦乡，有时候真想就这样一直睡下去，就这样一直睡下去。

思想在现实里蜕变，梦想在脑海里游离。我是不该没原因的找一些伤害自己的理由。所有的所有，只因两个字，“在乎”。

因为对一些人一些事太在乎，所以才会让自己整日泡在苦涩的汪洋里而欲罢不能。

很多人很多事很多快乐，其实我从来就不曾真正拥有过，又何必太在乎失去呢？

总是习惯性的安慰别人说，坚持吧，幸福就在不远处；总是期待别人能够快乐，却总是把悲伤留给了自己！

其实，我该是多么幸福的人儿。因为我真的拥有太多太多，别人不曾拥有的“亲情友情”，别人不曾拥有的“精神物质”。

呵呵！“亲情、友情、精神、物质”这几个字眼听起来多让人羡慕，可是它们和我毫无关系！

朋友不多，知心的却有几个。很多人每次看到我的心情更新后对我说：“雨儿，开心点吧，不然我们会担心会心疼。”我的心在瑟瑟的颤抖，我如何舍得你们为我心疼？我怎可以因为我一个人心灵阵痛而连累所有在乎我关心我的人？

可是，我还是做了，还是辜负了大家对我的期望，只因身不由己。只因那一次次不小心的涟漪！

有几天没去瑜伽馆了，昨晚一位姐姐忽然给我发了一条短信说:“这几天忙啥了，怎么不来上课，我想你了！”正在黑夜里挣扎的我，忽然感觉自己还是一个人，一个有情感的人，终于在这个充满铜臭味儿的社会里，还会有个人想我，牵挂我，我泪如泉涌……

常常对自己说，好好爱自己。不然白白在这世界来一遭。想对自己的健康好好保护，于是，搜索着各种关于健康养生的专题，并应用。

想对自己的灵魂更加呵护一些，，看书，养练瑜伽，拼命做一些自己喜欢并认为值得的事情，而这些，才是我活着的本质，却不一定被人所理解。

冷眼看着一些人来人往，看着一些人在我面前微笑哭泣，我无动于衷。一切，都与我无关。

我的快乐，我执着的灵魂，早已在一次次的失望后，消失殆尽！太多美好的东西被摧毁的灰飞烟灭。

“关怀；心疼，牵挂，安慰。”所有的所有都再与我无关。是什么让我变得如此的绝情和冷漠？

我不断的问自己：“这是安静么？还是以前的安静么？”我怎可以对别人对自己都如此的狠心？答案的结果是：我也不知道······

“站住！你给老子站住！今晚老子一定要砍死你！！”一阵的谩骂声由楼下不远处传来。又是那群不知死活不知天高地厚的流氓在持刀追杀。

鄙夷的冷笑，杀吧！砍吧！这个地球原本就已太拥挤，砍死几个垃圾又有何妨？

胜也好！败也好！生也好！死也好！伤也好！痛也好！一切都与我无关！我只当在看一部功夫片。

路过人生的一道又一道风景，感受过生活一次又一次的伤痛。我累了，我是真的累了。

我努力使自己不再颓废，努力使自己不再悲伤。于是，不断的告诫自己：“生活要继续，我必须坚强的面对所有人所有事，感恩自己曾经所得到的每一个恩惠和快乐！”

一面却又对自己说：“生活，毫无意义，别再逞强，听天由命吧！”

就这样吧！就这样吧！就这样认命的生活吧！直到死去！

以后，无论欢笑，无论悲伤，所有的所有或许与他人有关，却与我无关！

生命，一场幻觉而已！

人生，一场游戏而已！