最有利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。

可是在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己地责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系地结果。所以，我们会试图通过控制别人来解决关系地难题。

“都是你地错”地思维源头

在关系中，我们很多生气、愤怒、抱怨地背后，都有这些指责地影子。而这种思维地源头，正是因为我们往往习惯于从个体地角度看待自我。

如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。但是，如果从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。

如果一个妈妈很爱控制，我们不会去想这是一个很爱控制的妈妈，老公和孩子都对她有意见，而是去想老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制，而妈妈又做了什么，让老公和孩子都对她有意见。

如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。

首先，它会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有了这样的反应。是妈妈的控制，所以老公和孩子才会对她有意见，才想要反抗她。

因果思维非常讲究时间上的先后顺序。同时，因果思维又导致了对错思维。既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。

简单来说，个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。

通常哪个被认为是罪魁祸首的人，也不认为是自己的原因，他觉得你才是原因，他只是结果。

对错思维与对立关系

对错思维虽然是个体视角的产物，但它本身并没有逃脱关系的约束。因为，对错思维本身也是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被惩罚者的关系；聪明人和无知人的关系......

对错思维把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。

应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按照我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。

“别人的想法，跟我们不一样”，这就是关系中的现实。你头脑中有再多的“应该”，“成绩好应该重要”、“孩子应该听话”、“老婆应该体谅我”，而没有办法改变这个事实。

对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。

如果我们能够容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。

承担自己能承担的责任

关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。唯一的办法就是回到“自己”。做我们能做的事，承担起我们在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。

如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。那么，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善。

你怎么做，这是你唯一能做的事情。

回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。

也许你会觉得憋屈，“凭什么让我改”？你并不是必须这样，关系是允许破裂的，如果一段关系真的让你不舒服了，你也可以从这段关系中离开；你愿意改变自己，去修复这段关系，那一定是这段关系对你很重要，你很珍惜它。

可是，如果你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果，那这就是你的错了。

除了”都是你的错“，我们还有一种堆成的思维误区——”都是我的错“，这里下一篇见。