法医说你已经呈现巨人观了，我从书里看到过，身体浮肿，按这个天数，只能辨别出性别了，我都不敢看，你是这么骄傲和纯洁的人，也不会想到死后会变成这幅模样吧，我不敢把那种书中的图片和你对比，我不敢相信你会变成那样。
那是我人生中第一次去九江，却是去为你收尸的，站在浔阳江边，锁江塔影之下，望着那片衔接长江的水，我泪如雨泣，第一次感受到孤独这种情绪。
据目击者说，那天的凌晨看见一个小姑娘一直在哪里徘徊，还在哭，我不知道你给我转的最后一笔钱时，你在想什么，是啊，你不欠我的，可是爸爸妈妈呢？，你还清楚了吗？
现在我已经可以很平静跟爸爸谈起你的后事，该怎么处理就怎么样，可是，我以前也是跟在你后面要你带着我玩的小屁孩啊，你说一句不跟我玩了，我会哭会闹。
今天已经是10号了，我发疯一样的在网上寻找你留下的痕迹，终于找到了你在17年唱的3首歌，恐怕你自己都忘记了吧，但是网络还记得，说实话啊，你唱的真难听，跟我一样都是五音不全，听着你的歌，我想笑都笑不出来，你在QQ上只留下20多个好友，我找网络备份，发现你删了很多很多人，这一点你也跟我好像啊，高考结束之后，我的好友只剩下10多个，把很多无关紧要的同学跟意外加的人都删掉了。
你沉默寡言，像爸爸多一点，我也沉默但不寡言，有一部分像妈妈，暴躁易怒，情绪上来就喜欢大吼大叫，好像是18年的暑假，那是我们最后一次吵架甚至动手，原因好像是，我想请假在家学习，爸妈不肯，但他们不在身边，所以你来当这个恶人，我当时真的气炸了，大下午直接跑到网吧上了一下午网。现在想来也是幼稚可笑。
看不见你的东西，好像思念也会少一点，不过现在你还在九江，等过几天DNA鉴定出来才能接你回来，我不知道那时候我情绪会不会崩溃，妈妈很自责，你走的时候，她让我送你去车站，我不愿意送，可能这就是压垮你的最后一根稻草。
那天中午我只送到公车站台前，看见你背着书包提着箱子，我都没有跟你讲一句话，我想说，但也说不出口，回来的时候妈妈问我有没有陪着你等车，我说没有，我们吵了一架，性格相近的本就容易争吵，上楼的时候，我看见你的拖鞋没带走，但是放在那里的感觉像是跳楼自杀的人的感觉，我不敢细想。
回房间时又发现你插板没带，我们用的都是老旧的插板，每次给电脑充电时我都非常小心，看见你没带走，我第一想法居然是非常庆幸，我能用着你的新插板。
那天头很痛，也行是因为玩多了游戏，也行是因为跟妈妈吵架，那天睡的很早，如果是以前，我会在楼下玩手机到2-3点，第二天到中午的时候支付宝要健康签到，我才打开支付宝，看见有个红点，才发现是你给我转了1000块钱，你之前借的时候说等你开学了，每个月还100，要还多久啊，每个月一百，你得还上10个月知道吗，为什么直接全部还给我。
怪我迟钝，没有发现你的反常，全部还给我，我以为你自己有钱了，所以不想欠钱，这一点是跟我一样，我以为是这样，但好像还有另一种可能，你了结了一切，不就是为了离开这个世界吗，根据监控推断，你在6号凌晨1点50转钱给我的时候，应该已经坐在了江边，如果那天我没有早睡，及时看见了信息，再给你发个信息，我知道你不喜欢我们打电话，但是如果我发了信息你会不会转头回宾馆了。
我不知道你在江边坐了多久，但最终的结果就是这样，你选择了离开，以一种极其残忍的方式，我很久以前就发现了，你是一种很冷漠的人，我一直以为是只对家人这样，今天没有经过你允许我看了你的QQ，虽然你一直没有允许过，但你自私，我也就不尊重你的隐私了。
空余的20多个好友很少是身边的人，大部分都是网友，看到那些，我如梗在喉，寝室6个人的群，只有5个人讲话，我向上翻到没有记录，也没有发现你讲过的话，我好像一直都错了，我觉得你在与同学朋友相处时会比和我们更融洽，更热情，原来你好像一直都如此的孤单，我没办法体会那种感觉，但我代入那些被孤立人的角色时，我不敢想象。
可能你的抑郁症已经很严重了，但我清楚，你是无比的热爱这个世界，你肯定也很想好好生活下去，是我希望的样子，有很多朋友，会在朋友中担当一个重要的角色，一直都是我的一厢情愿。
还记得那天的前一天下午，你还帮我拍了体育课的作业，你依然是那种淡淡的笑，可是过了一天之后却又两界相隔，想象过之后的日子，我点烟你点香，那种场面应该会很可笑吧，你的后事我都会参与进去，我觉得我应该是最了解你的人，你不喜欢的，我绝对不会要求。
趁着现在我的情绪平静，脑子里还能理智的思考和语言逻辑组织能力，我尽力的回想。我很怕时间会让我忘记，像消磁的罗盘，慢慢就失去了。如果那样我真的真的真的会崩溃。
在你所剩不多的QQ好友中，有人一直在打听消息，你走的消息我只告诉了两个人，不知道她们和你什么关系，但你至死也有人在担心你的行踪，我已经不知道怎么写了，有时候会想很久，生前的你也是沉默寡言少语，我们之间的交流少的可怜。
刚刚吃饭的时候，看着那盘辣椒炒肉，呵呵，你只会吃肉，以前我吃慢点那个菜就变成炒辣椒了，现在没人跟我抢肉了。吃完饭之后妈妈总会叫我们出去散步，绕着三贤湖公园，你走路喜欢玩手机，我又不想慢慢走，每次走很远才停下来等你，现在没人陪我走了，我也没要等的人了。
当我空下来的时候，以前的记忆就强行钻进来，你以前不喜欢拍照片，我也不喜欢，总感觉很别扭，妈妈总是强行要求我们照一张照片，这么多年来就留下那样几张照片，我们之间的合影少的可怜，全家福好像就一张，照片上我们两个人的表情都差不多，带着尴尬的笑，现在我想跟你照相也没机会了。
你的中学六年，我的中学六年，中间重合三年，我们同处一座小城，我们学校之间有直达的公交车，可是相聚的机会就那么点，以前我们放假爸爸先去接你再去接我，虽然这么多年我什么都没说，但我一直觉得爸爸更喜欢你，更偏爱你。
你高一的时候让爸妈骄傲，那时候我初一，却让他们头痛，还记得那次你们开家长会吗，星期天的时候上午班主任叫我去一中说我爸爸来了，那个时候，你还是很开朗看见我来了挺开心的介绍我给你同学，说起学习上，你说我英语不好，数学很好。
那天晚上回去星期六坐的题发了20个数学题只对了一个，就因为那是新章节的时候，我上课睡觉了，当时我是住班主任家那次考题最差的，晚上洗澡想起你白天说的我数学好，忍不住哭了出来，边洗边哭，边哭边洗。就因为你的那句话，我后来的数学越来越好，到后面也考过全班第一，也参加过学校竞赛。虽然没拿过奖。
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