—离别的两端
2020年，距离你结束还有三个月整。你和往年来得一样，可是却创造了很多的刻骨。
这一年，我离开了生活了六年的城市和工作。一切发生的自然而然，好像没有时间让自己伤心，一切都悄悄然的发生，或许不想让离别看起来那么显眼，或许我根本就是在逃避离别的伤心吧。
因为害怕，所以都想静静地走开。
说起离别，还真的要回溯一下那些经历：
记得，第一次，是去大学，大学开学的时候，我准备好了我的行囊，打了一辆出租车，就停在家门口，把行李装上车，不敢抬头看妈妈的眼睛，因为眼泪已经止不住，妈妈哭了，去大学时，是大姐二姐还有高中的闺蜜一起送我的，到了学校，选好了寝室，铺好了床铺。二姐说，以后什么事情要靠你自己了。分开的时候，我转身就哭了，真正的开始了一个人的生活，是的，什么都要自己来了。那是我的第一次与家人的分离。
第二次，是我离开家乡的时候，想想那时自己好有勇气啊，曾经信誓旦旦的说：这辈子我都不会离开家的。可是，我食言了，走的看起来很自然而然，没有阻挠。记得，在家里考完了考了近三年的驾照，最后一刻终于考完了。然后收拾行囊，准备走了，走的时候，大姐，妈妈哭着把我送走了，我在车子走远的时候，才敢回头看他们。那一次，我开启了所谓的沪漂。
第三次，是我在上海呆了8个月的时候，收拾了所有的家当，说走就走。走的时候，是同住的小伙伴一起送的，去了另一座陌生的城市。人一旦离开了自己的家乡，仿佛就像撒欢了一样，到哪里都一样，反正都不是家，也都要把它当家一样。那一次，我去了厦门。
第四次，是我从厦门又返回上海，这是一次重要的别离，因为，曾经说过，或许我后半生都会在这里，不会离开了，可是，又食言了。
这一次，我是再次选择沪漂。
每一次的选择，我都是听了内心的声音的，模式是这样的：犹豫了一个月，做决定就在一瞬间。一个念头闪过，而行动就在几天完成所有行李的打包。一切都结束了，听起来挺奇妙的。
第五次，从上海又回到了厦门，这是一次伤心的离别，因为有些被动，有些突然，有些没有做好准备，可是，还是如以前的每一次那般的迅速，好像一切都是早就安排好的，只是步伐沉重了些，可是决定到行动也是如此的快。
离别最沉重的时刻就是行李的整理，一个个回忆一个个跳出来，心一颤一颤的，什么时候打包好，看着快递员把它带走，才是你与这个城市真正得告别。
说来说去，自己的经历，不是最折腾的，每一次都是心有灵犀的感应，或许都是为了下一次的更好的相聚。
所以，起初我是极度悲伤的，可是，写着写着，我开始欣慰了，我发现我是如此的感恩每一次离别，因为，就是那一瞬间的决定有可能改变了自己，也许向一个更好的自己出发，也突然想到了每一次的选择中，那些引路人，也许我就是因为他而让决定更加坚定，所以，才有了今天的我。
我们都说，每个人也许这一生都不知道自己会活成什么样子，因为我们连自己也并非都是了解的透彻。可是，如果能有机会让自己向着未知的自己去挑战，我觉得也是件幸事。
说起，我离开家乡开始选择沪漂的生活，当时的确是心里有了一个声音，我对那个时候当下的自己是不满的，就是各种不自在，我觉得我不该那样的活着，然后，就会让自己 不断的去寻找解药。
老天总是会眷顾那些努力争取的人，我遇到了陈老师，一见如故，相见恨晚。他是我毅然决然离家的重要的引路人。可想而知，从来没有想过去外面闯荡的我，其实是很依赖性的，很怕冒险的，因为习惯了呆在舒适圈。所以，一定是具有极大鼓舞性的人才可以影响我。当然，内力也很重要，当时的自己，觉得自己已经完全陷入发展的瓶颈里。有一个声音一直告诉自己，要突破要突破。其实，在做每一个选择的时候，我们的内心都是有两个自己，一个是悲观的自己，一个是乐观的自己，悲观的自己会说，未来那么不确定，你去了能行吗，或许还不如以前呢，外面的世界多复杂，遇到困难了都没有人和你一起，你真的确定吗等等。一个乐观的自己则说：哇，外面的世界一定很精彩，可以见到更多的优秀的人， 还可以遇到更优秀的自己，那个时候的自己就会成为一直向往的一样，站在聚光灯下， 成为了闪耀的焦点。
最后，就看谁战胜了谁，当然，我都是乐观战胜了悲观。在加上外界的助力，就像一个特别确定的人给你的鼓舞，这就是天时地利人和吧，一切都显得自然而然，一切都看起来像是必然。
那从上海回到厦门呢：因为厦门在我心里已经很多年了，我们曾经擦肩而过，可是，心里却一直念念不忘。这就像你对一个人念念不忘一样，心里有他的位置，就会吸引你往它的方向移动。
于是，反正既然都飘了，哪里都一样，说走就走，不想给自己留遗憾，也许我是个非常注重自己感受的人吧，所以，我只会跟着我的心声走。
在这里，我也想对和我有一样感受的人说一声，如果在你的心里好像总有一个向往还没有实现，无论是事业还是感情，既然他在你的心里挥之不去，你就一定要选择，因为比起做决定的困难，遗憾更会占据你的精力，更会负面消耗你，还不如，就像面对恐惧就是要勇敢面对一样，知道它是谁，恐惧的力量就变弱了，打破魔咒的唯一法宝就是直视就是面对。
第四次离开如同第二次一样，心境感受都一样，一样的不舍，因为在我心里我已经把厦门当作我的第二故乡了。但是内心对于自己的不满，再加上外力的介入。我完成了这次的离别。这次的外力和内力的实力不太对等，外力起了关键的作用，因为在那一刻，我放过了自己。我也想为爱活一次。长大了，对待人生的悲欢离合看法不一样了，有些人一眼就是确定。人只有在自己确定的时候是最有安全感的。所以，我感谢我的生命中重要的人，重要的陪伴。
这次离别看起来一边是悲伤，一边是喜悦。
就是这一年开始了，其实压力很大的，挑战一个未知的领域，但幸运的是有引路人，所以让看起来压力巨大的道路上却是充满着十足的充实与幸福感。感谢你，在我心底我最敬仰最尊敬的人。
今年，是集体煎熬的一年，可是总有些甜和美好是要用心发现的，困难可怕，可是爱一直在，困难也被感化了，没有那么的凶恶。这一年，截止今日，我都觉得我是赚的。虽然要离开这座城市了，可是，短暂中却是最刻骨的。对于这座城市我是这样写的：
《小路》
我与上海的缘分只有夏天和初秋。
这次的上海之旅值了。
要走了：
多走走这条小路吧，充满了爱的回忆。
每天清晨，我们都会沿着这条小路，要么走路，要么骑车，反正只要上班就会必经这条小路，这条路上记录了我们爱的模样，你的笑，我的笑，还有我们的倔强和小任性。你嫌弃我骑车太慢，我喜欢你在我前面的背影，你担心我走错了路，我喜欢你时不时的回头张望。我们途经的菜市场，雪糕店，伴着朝阳我们默契的听着樊登，伴着夕阳我们准备着回家的晚餐。
小路是最好的见证人，所以，我对小路更加的不舍，总想多走一走，走得慢一些，去追回我们那段美好的日子。之后，在这座城市回忆就被定格了，我们的故事将会在其他的城市，未完待续。
《我和一座城》
秋意越浓，忧伤越浓
秋叶归根，心也念根
道一声离别，不再见
道一声见过，莫相忘
我与这座城市的缘分是因为我爱上了你
往后，我爱你，和城市无关。
对不起：
我从来没有认认真真的爱过这座城市
也许你太大了，大的让我看不到自己
也许你太完美了，完美的让我格格不入
也许你太冷漠了，冷漠得让我心无定所
谢谢你：
第一次，2014年4月，离开2014年10月
第二次，2020年4月，离开2020年10月
两次，相见和分别的时期近乎一致。
这两次你都帮我镶嵌了一个光环。让我光芒四射的奔向另一座同一个城市。
人和城市也是有匹配一说的。其实，早就有老师和我说过，这里抵不过那里。
是的，也许过客匆匆，是我和你的宿命。来时便知，我不会久留。
可是，非来不可，因为，更重要的使命在这。我愿意为我所爱不顾一切。
再见，也许是再也不见。
心要落回根了。那久久不忘的地方，也许我早把它作为了我的第二个故乡。
只是，离开得有些忧伤。因为在这里是我生命的重要的人，重要的事，以及重要的爱都在这里发生的。
分离是与这些做割裂，犹如与自己的心灵做切割一样，撕心裂肺。
我们的爱不变，可是，也仿佛被惊了一下。
或许在我们的潜意识深处早有安排，只是意识觉察得不那么快。
我希望我们能够在第二个故乡有我们的小家，爱的故事在那里继续开花结果。
《离别》
最不喜欢的就是道别。
总想静悄悄的离开，可也总被不经意的小细节感动。
我试图想做个冷漠的人，可谁知真情总会被真情打动。
每一次离别，内心都会承受非常大的打击。
愿那些擦肩而过的触动都化作一股力量。
也许，我们不需要活在自己制造的盔甲里，因为，万种人对于情感有万种表达形式，不需要有任何的防备，只需要活出自己的真，也许最伟大的情感就会流露出来。
也许，今年的确是特别的一年，我经历了两次离职，两次入职，经历了两次搬家，两次分别，我的心没有办法能够平静面对。
我深感自己的脆弱，也终于感受到在外面漂的孤独，一有不慎，就要重新启程。这是选择的代价，也是成长的代价。
就像这段时间非常的想念家人，因为他们是我最大的安慰。我想让他们支撑我往前走，让我尽快抚平我内心的不安。
我也第一次感受到，想有一个家，有一个真正的归属感。可也发现本来就缺乏安全感的自己，一路上总是挑战着各种不安全感。
时间嘀嗒的往前走，期望最难的关都尽快闯过去吧。希望我爱的人也好起来。希望我们都尽快恢复平静。希望爱能够住满我们的世界。
希望短暂的分别让我们明白对彼此的珍惜，我们都不离不弃。
好像到这里，就要画上一个句号了，不舍的是这里的故事。
厦门，我又回来了，回来我好像更加有安全感。未来，我们就在这里不走了吧。不知道，生活的可爱之处就是你或许永远不知道下一秒发生什么，触目惊心，学会用心去创造吧，不管未来如何，人是不能忘本的，你是谁，你要成为谁，变得都是外界，不变的是自己。每一次分离都是一次更好的出发，为你的过去画上一个圆满的句号，为你的未来开启一个全新的序幕，未来不管发生什么， 该尝到的都尝到了，困境不会打垮自己，只会给自己增加财富。也希望我爱的人也会能够在这场经历中领悟到人生另一种财富。我们正好，我们加油，我们不离不弃。
感谢你，离别。
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