你的高情商给了谁，有没有后悔？

有首网络情歌这样唱：

“你的爱情给了谁，有没有后悔？”

我想问你：“你的高情商给了谁，有没有后悔？”

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我一直读心理方面的书和文章，每每感悟，也持续输出，写这方面的文章，由此也越加深入更加系统，生活中也在细心体会融入，读～写～感悟～行动～分析～读…如此往复。

有时我对自己其中一个案例分析回溯不下50遍，50这个数据虽无明确计数，但我想一天只要读到相关相似都回溯到自己的案例，数月之久，50遍跑不了。这般以后，我逐渐与自我和解，对别人也宽容很多。

能够更大范围允许自己，给予自己更大的空间，成也宠，败也宠，无例外无条件。此时面对他人也就有了余地包容，因为理解。

自己为早起，不仅调闹钟想当然调很早，调了无数个，按了（le）不起，事后还一阵自责，过后依然如此。想当然调～按了睡～自责～想当然调…最后感觉自己废了，没救了。就像以往爹妈持续一个方式硬性纠正孩童时期自己的习惯，最后觉得这孩子没救了一样。

这种情况下，自己面对别人，也会无法容忍对方超出所谓的约定规则一点点，不管约定规则是明定的还是潜在的。不是超出了，世界就毁灭了，是超出了，就像看到被自己指责为“没救的废人”那个形象，它就在自己跟前，于是激发了那根弦，引发自动反应——开始指责别人。不同的是闹钟事件是自责，对别人是指责，对象不同。似乎有个声音在说：“没办法，我不指责我会疯掉。不然还能怎么处理呢？”

在萨提亚女士写的《与人联结》这本书中，她提到，每一次的不足都是在发现问题。

没错，上面的情况恰恰是不知道怎么处理，没有学会正确对待问题，而陷入了无限否定自己无解的死循环。问题成了拦路虎，而不是（提早发现问题）奠定下一步阶梯的基础。

写到这儿我忽然有种释放了的感觉。

以往我们都在说你要高情商，哪怕智商稍微低点，情商高点也好，因为这样别人会高兴，讨人喜欢。先是冲着讨好别人去的。显然如果作为读者，没有意识到这样，自己很舒服，仅仅是讨人喜欢，动力压根儿就不够。其实我更想说，关我屁事。人际关系好了是对我有好处，可是关我屁事。我连自己都不接纳，我还要时刻想着别人，我可抽不出更多精力接纳别人。光我自己的战场就够我受了。

所以，那么多要促成高情商的文章和课程有什么用呢？是不是又一个闹钟事件的翻版？持续用一个方式攻击自己。一辆车安方形的轮子，死活不愿意安圆形的轮子，就算每次都拖得它痛，那就痛吧，直到痛到麻木。只有它自己体会到安了圆形轮子，自己有多舒服，它才会主动安圆形轮子，主动和圆形轮子磨合。主人劝告它你安圆形的轮子对我出行好，有个屁用啊！

现实中人的世界，也的确极少有人会说你要照顾自己的感受，至少在我们目前周围常见的环境中是这样。瞧你多自私吖，你为什么不考虑考虑他们的感受，你居然照顾自己的感受，就好像你照顾别人的感受理所当然，不照顾就不是人，照顾自己感受反倒像偷情一样不正当和羞耻。如果别人的感受那么高贵，自己的感受那么轻贱不值一提，那自己算什么？如果一个人连自己作为人的感受都感受不到，照顾不到，怎么对别人用得了高情商？高情商不是过程，而是结果。能照顾自己感受，全面接纳自己，大的抱负小的九九，光明圣洁，阴暗潮湿，妥善调和自己各种欲望与行动，别人的那都是小case，换汤不换药。

而我想说，我就是自私，我就是想接纳自己，更多接纳自己，因为我就想自己活得舒服。至于因此更多接纳别人，那是别人因我的改变而跟着受益，这是自然的结果。我因此从中收获人际关系的润滑与深入，那也是自然的了。自己活得舒服了，才少了对别人的计较，知道怎么照顾别人舒服。自己是一颗太阳，才能普照大地，传递温暖。

能够坦诚为自己谋福利，才能坦诚为他人造福。