今晚有很多事情都与往常不同。
第一：其实这次交的作业本应该不是这篇，但是由于自己的疏忽，按错了一个键直接删除了手机里所有的文档。很生气，很恼火，一晚上心情都不是很好，舍友都安慰我说：没事的，再重新写就好了，来得及的！感受着来自舍友的关心，心里还是很难受的感觉。其实我知道，我不是在可惜自己准备好的文章付诸东流，而是在愤怒自己还是像原来一样，做事不着调，就因为一次小差错亲手打翻自己努力的成果导致满盘皆输。我很不喜欢这样的感觉，因为这样的自己我太过于熟悉，我接触了十几年这样的自己：暴力、易怒、冲动、莽撞，喜欢用自己的方式去处理问题明知不可为而为之，做事粗心大意不计后果，我一为自己这两年已经开始改变了，能够逐渐摆脱曾经的陋习了，然而，那只是我以为而已。愤怒过后，扑灭而来的挫败感压的我喘不过气。
第二：晚上有个关系很好的朋友分享了一篇他自己的文章，他说：此去经年，应是良辰好景虚设。这一句话，我觉得就是一部悲剧，字字锥心，催人泪腺。想起了在重庆旅行的最后一天晚上，在异乡的土地上我梦见了远在家中的妈妈，梦里的妈妈似乎失去了神志不再认得我是谁，不再会一直待在家里做上一桌拿手好菜等我回家，不再会年年如一日的叮嘱我要好好吃饭不要为了减肥饿坏身体，后来，梦中的妈妈不见了，我发疯一样的找她，梦里的世界时间过得飞快，转眼已经是好多年之后，我踏过了无数名山大川，走过了很多地方，已经记不得是在哪里找到她的，只记得那时候我特别用力的拥抱身高只及我肩膀的母亲，哭的很大声，我想，那是我记忆里最清晰的一次拥抱（居然是在梦里）。早上醒来的时候，枕头上早就湿了一大片，我躺在床上，想着二十年来的岁月，妈妈打来了电话，因为那个梦的缘故，我说话十分的温和有耐心（平时总是几分钟就挂掉了），后来她问我：是不是今天心情特别好（我竟然一下子不知道怎么回答）。从那时候开始，我就想着给她添置些东西，高端大牌的我可能支付不起（毕竟还是学生），思考了很久，想靠着自己给她买个手机，我从小便是家里最小的，几乎是呼风唤雨，困难一点的事爸妈也不会让我做，所以也就养成了半吊子的毛病，害怕坚持害怕失去，可是这一次，我却是前所未有的坚定，想跟大家说：常联系常回家！
第三：有个玩的很好的朋友，突然跟我说他就要准备去当兵了，一下子没反应过来，当兵又苦又累的，有什么好，那个朋友跟我说：那是梦想。很平淡的语气，没有保家卫国的豪言壮语，没有利欲熏心的世俗观念，就是一句很简单的话：梦想。他说可能是两年，可能是一辈子，他说感谢遇见那么多的人，他说感谢还有人真的舍不得他走，他说希望以后再见时我们都能像现在这样，离别的气氛总是这么伤感，我还是选择用嘻嘻哈哈的方式来代替泪流满面的离别，（其实早已红了眼眶，幸好隔着屏幕看不见），想到一年两年三年之后会有更多的离别，说不出的滋味，不想去想，我希望，我们都能朝着梦想往前走，说不定再见时一如初见般美好。珍重 再见！
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