麻腐饺子

第一次，吃了这么多饺子。第一次吃这么美味的饺子，第一次静静地独自品味着这特殊的麻腐饺子，感受着这小小的饺子承载着的那份厚重的亲情。

许是年级大了，许是这个季节本就让多愁的我如此善感，许是爱人加重的病情突然间让我对过去对现在的时光倍感亲切，更加珍惜，有了万份眷恋，有了生离死别的恐惧。谁念西风独自凉，别时容易见时难，当时只道是寻常……

为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔，仅只是爱情吗？人生很多的无助突然间让人无法改变，难以接受，人生有很多遗憾让你无法再去觅补。

记那日父亲走后，忍不住嚎啕大哭。有多少该做的事都不曾替父亲去做，想好了的孝心我都没顾上尽，为什么每一次都要等人去楼空时才枉然嗟叹。

爱人生病后，我很少再去姐姐妹妹那，我孤独，我迷茫，一个人时常哭到撕心裂肺，哭到肝肠寸断，我一次次捶胸顿足烤问自己的灵魂，该怎么办？

那个昏暗的清晨，我一个人早早来到沙漠公园。我虔诚的走进晨光微明的大殿，匍匐在李天王的神像面前，叩头再叩头，我听说清晨的第一株香是最灵的，我听说清晨的第一个愿也最容易得到神灵庇佑。佛祖该是普度众生的，为什么让一个弱女子面临这样的决择呢？

我该坚强。我刻意的躲避着亲人的关爱，怕她们的每一声问候会让我瞬间崩溃，崩溃到泣不成声。倔强的我，只想所有的苦所有痛不该是有我来承受吗？

很久很久了吧！昨日突然间想吃麻腐饺子。我爱吃，弟弟妹妹姐姐们，父亲母亲都喜欢的一道美味。别人家喜欢的美味佳肴都是红烧肉，狮子鱼头等那能登大雅之堂的美食。而我们一家人所偏爱，唯这一道俗世的素食。

母亲去了广州十几年后，这道年夜大餐也就我还能凭记忆去做。后来的后来我一次次尝试，终于做的和母亲无啥区别。每做麻腐饺子，总那么有点兴师动众。提前几天摘麻籽，用碾槽碾麻籽，点麻腐。其实每天大街上有喊叫着现成的馅，可我要纯手工的麻腐馅，我不想这样的美味搀杂进这个快时代的味儿，功利的味，急进的味儿。就如母亲的岁月里，那样昏暗的油灯下，我在背窝里看到母亲在地下洗麻腐，点麻腐，看见红红的火苗贪恋的舔舐着锅底，看着黑色的铁锅里，那白色的如母亲乳汁样的麻腐汤在不断的沸腾着，冒着浓浓的清香，我看到母亲脸上那份恬淡那份满意，那种难以觉察的笑容。

我喜欢，喜欢和儿时那样，喜欢姐姐妹妹们都挤在一起，乐呵呵的包饺子，你揉面，我拌馅，她泼辣子，然后我们慢慢的聊天，慢慢围着火炉包饺子，慢慢的吃着热气腾腾的饺子，甚至贪婪的希望就这样守着清浅的时光，和她们一起慢慢变老……

小小的麻腐饺子，可以在勤劳的母亲手中变成一个个玉盘般的圆宝，也可以在巧手的父亲那变成机灵精怪的小老鼠，也可以在我们的小手中变成一个个死不像。

那时那么渴望过年，那时的年尽管不富裕却显的那般笼重，又富有到让你愿意用后半生的时光来书写，来细细的回味在每一个清晨到日落。初一早晨吃饺子，我们都企盼着自己碗里的饺子吃出硬币，都要小心翼翼的嚼，小心翼翼的咽。那滚烫的汁和着麻腐的清香在口中，在梦中，在清醒时光里一次又一次的摧残着我们那颗不再年轻的心。

年岁大了吗？碰见熟人都说我们几个越来越和母亲像了。是吗？我笑笑。母亲善良，乐善好施，尤其是尊重村子里的老人，她也倍受村中人的尊敬。我们是母亲的儿，母亲的女，都秉承了母亲的善良，母亲的秉性，和她一般正直，一样善良。

在城外的一个极不起眼的角落里，我踏进那个门坎都渗着黑油的小门，黑油油的榨油机，黑油油的地面，黑油油的墙壁，和那黑黑的大堆麻渣，那气息那摆设都还是昨日模样。那静悄悄的榨油机旁，流淌着墨绿色的麻籽油，光泽鲜艳，如绿宝石般闪着亮光。那年月，麻籽油少的可怜，我们长身体，总希望吃点有油水的东西，可那样的奢望也只有在过节时才有，我看见母亲每一次倒油后很小心用手抿去瓶口那一丁点的香油，再用嘴轻轻舔掉指头上的油渍。

那个胖胖的穿着油腻蓝布大褂的师傅，可也是从远古时候缓缓走来的吧！闻说我要买点麻腐吃饺子，很高兴的给我称了俩斤，那秤高的让人不好意思，高的让那冰冷的油房瞬间温暖如春。

秋深了，风每天都是不期而至，黄叶飘飞的街道没有几个行人。这样的日子正好可以听书，可以想心事，想到情深了就动手包饺子，包麻腐饺子，当然此时的姐姐妹妹也一定在吃我送去的饺子。至于秋天的里的心事，就留给我一个人，让我去慢慢想，去慢慢悟……