我发现一到晚上自己就会变得特别敏感，很多情绪一分会被放大为两分，我不知道是白天的理智使那两分情绪变成一分，或者是黑夜把一分变两分。
晚上的我是感性的，很多话换白天可能你想尽办法要从我嘴里撬都撬不出来。
倒也不是不愿回答，只是我没有办法沉浸到自己的内心，去给你一个真正的答案。
虽然晚上的答案未必正确吧，但它肯定是我内心的某一种想法。
昨天跟很久之前的男生说清楚了，我很讨厌别人聊天聊一半不见了，不仅仅是我讨厌等待下文，还有这在我看来是一种不在乎，或者一种“吊”着。
好的吧，既然你不在乎，那你走吧。如果你是想吊着我，那我更加不需要你了。
昨天跟他聊了蛮多的，一聊才发现我们对“喜欢”的认知差太多。
收获是，他让我明白，过去喜欢，让我如今仍旧念念不忘的某个人对我的喜欢也就只有那么一点。
是我把自己对喜欢的理解套到了别人身上，是我的脑补感动了我自己。
他们也许曾“喜欢”过我，但那样的喜欢太廉价。
可我当时不懂。
我以为喜欢是一种珍贵的情绪，我小心翼翼地对待，生怕破坏了这份关系，也生怕伤害了别人。
我努力地想要去回应这份我理解的喜欢，是我自己让自己一点点慢慢的喜欢上对方，最后的结果却很可笑。
我对别人的感情越来越深，别人却准备抽身离去。
还好我长大了。
还好我懂了。
这种讨厌的经历一次就够，我已学会及时止损。
我不相信找不到另一个能够喜欢我就像我喜欢他一样多的人。
如果有这样的人，那我用一辈子的时间也要等到他，如果没有这样的人，我就用一辈子时间去寻找。
也许吧，和一个有点喜欢你又合适的人在一起也会发展出非常深厚的感情，可是，我怎么知道他一定会像我一样那么认真的喜欢我呢？
如果他不喜欢我，那我多么难受。
我只是，想要找一个喜欢我比喜欢世界上其他人都要多的人而已。
如果我没有那么好，那也是我的命运吧。
我不想再当“次一个重要人物”。
我就是想当某个人的最重要。
天啊，我真的不敢相信其实我的内心是那样期待爱。
也许我就是小说看太多，世界上根本就没有，或者很少这样的爱情和婚姻，但我就是要等。
但我就是不愿将就啊。
所有的条件都可以不考虑，只要善良，最喜欢我，那怎样都可以。
怎样都可以。
哈哈哈我真是可怕。
这样的想法对父母来说简直是灾难。
我可能真的永远嫁不出去了。
这真是一个悲伤的结局。
谁不希望有人陪在身边，和自己一起笑，一起哭，一起分享喜悦，一起分担痛苦呢？
我也想的。
但，这个人不能将就。
接早上部分的自由书写。
我以为跟对方讲清楚后我会解脱，事实上并没有。
轻松的事我不再不停看手机等着谁的回复，我得承认自己有一点点喜欢他，但我喜欢的是什么呢？
是真实的他还是我自己脑补出来的他？
不管是哪个他，今天的谈话他让我看到了自己的另一个问题。
他说我不信任他，我自己脑补了一些他可能会做的事，但事实上他并没有做，而我却假定他未来会这么做。
是的我不信任他。
我不懂为什么。事实上，我不仅不信任他，我也是因为不信任而没有和以前喜欢过的人在一起，我总觉得我没有办法让他们那么喜欢我。
为什么呢？这个原因我需要去不停地反思。
为什么我会觉得自己不够好，所以别人不会喜欢我呢？
事实上的我真的有那么糟糕吗？
我没想到这短短几个月的相亲会带给我这么多反思，它促使我睁开眼去看自己身上到底出了什么问题，它让我鼓起勇气看自己的内心，它促使我“奢侈”地花了一笔钱报名了心理疗愈课。
虽然人生中许多经历不仅不美好还有一点儿糟糕，但我仍然相信每一段经历都会让我有所收获。
比如这一次，虽然我鼓起勇气努力去尝试喜欢一个人结果失败了，但它令我意识到，我失败的很大一部分原因是因为我对男性的不信任。
我为什么不信任他们呢？我也说不上来。
记得小时候我无比地坚信，爸爸是世界上最好的男人。
可是有一天妈妈不经意的一句气话却让我产生了动摇，我甚至怀疑过父亲是否也做过什么对不起母亲的事情。这真是太令人震惊了。
我简直是，无中生有，空穴来风，但，我为何始终无法扔掉这种怀疑呢？
是我经历了什么？或者是我忘记了什么？
我对婚姻太过于悲观了，我只看到了不好的一面，跟我相处太累了。
我必须克服这一点才有办法和另外一个人经营一个幸福的家。
但我想现在时机还远远未够，我的脑袋，我的思绪还是一片杂乱。
我不能将自己的臆想套到别人头上，套到每一个人头上。
我不能用某个人给我带来的心理阴影为借口，因为没有人应该因为你以前遇见的某个人而受连带责任。
这简直比一人犯罪全家遭殃还要不讲道理。
现在短暂的相亲告一段落了，缓冲两天，我该收拾好心情投入到工作当中去了。
为了月薪一万努力呦。
这次不要再让机会悄悄溜走了。
加油啊你。
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