回忆从去年底开始到现在，不知不觉过了大半年，从抑郁心情转到抑郁症爆发也快一年了。还记得去年秋天开始总会时不时的感觉压抑，痛苦，郁闷，悲伤，一步步深陷其中，到最后有了身体反应，无法控制情绪。
我不该那么在意他人的看法，自己该怎样就去做，老是怕家人失望，总是怕自己做不好，为了这些我慢慢患上了抑郁症。是的，现在写下这些我还是很想哭。不论是家人、朋友、爱人，他们都是好人，他们对抑郁症不会歧视，但是真的不了解啊，总觉得给我找一份好工作，给我一个宽松的生活环境我就会好，我平时难受会觉得为什么啊。真的我没有为什么，我就是想哭，现在也是。我就是难受的喘不上气，我就是莫名其妙压力大到例假也来不了。
跟老公说了好几次不想工作，老公总是劝我，可能觉得我小孩子脾气吧，老实说没工作我会很无聊种种。
我这种状态我真的真的不想工作了，我一点也不想承受任何压力了，我想找一个安静的地方，好好放松放空一切，静静的休养一段时间，好好把一切都放下，把病养好。
为了要孩子，我没有吃药，因为觉得吃药作用也不是很大。
可是真的无形中，工作的压力，要孩子的压力，都压得我喘不过气，别人也许不会觉得有压力的事情，到我这里就会无限放大。
我知道，别人会觉得我什么都有了发愁什么啊，现在年纪轻轻又可以当领导，工资又高，放弃这份工作太不明智了，又会说，年纪轻要孩子很容易啊，不要有压力。
可是真的真的，我压力山大，压力一大我的病症又全都出来了，只是我不敢在老公面前表露，我知道他真的太忙太忙，压力太大太大，不忍心让他为了我再焦心。我知道他背井离乡到这里打拼是为了我，为了这个家更好，我也知道他有多么累多么心烦却想着办法逗我开心。
对不起，对不起这个善待我的世界，我不该有离开的想法，我知道是错的，可是我总是想一走了之，控制不住，甚至我现在不敢常常站在窗边和楼梯旁。每天起床就是胸口喘不过气的感觉，到了下午常常头痛伴着干呕就来了，我知道我没有别的病，是抑郁引起的肢体反应，压力过大导致颅压过大。
现在晕晕沉沉打下这些不知所谓的话，心里很痛，很难过，无人诉说。简书就是我的树洞，我可以畅所欲言，可以诉说所有负能量心情，可以把最真实的自己展现出来。
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