前面讲到了我们说的话为什么难以传达给他人，接下来要讲的是导致传达受阻的客观因素。
直线思维的局限
我们在与他人进行交流的时候，往往将人与人之间的互动简化成人格上的问题。但实际上，要改善与他人之间的关系，靠的不是改变我们或者他人的性格，而靠的是改变"自己与他人的互动方式"。沟通的核心问题，其实就像我们观看从未看过了解过的体育赛事一样：我们既看不到赛事的全貌，也对规则一无所知。
要改善双方的沟通质量，首先我们需要明白沟通的基本规则：
1.表达不要拐弯抹角
人们常常习惯于通过间接的方式来表达需求，比如说去别人家做客时不能主动开口要水喝、要东西吃；比如说招待客人时不能主动要求结束宴席等等。我们总希望沟通的对象能够与我们心有灵犀，体会到我们的言下之意。但事实上，这种间接沟通之中存在着太多的“可能” “也许”，可我们的沟通对象却并没有火眼金睛能够识别我们的真意。
2.说清楚你想说的
潜藏讯息往往比说出来的话透露了更多的消息。家庭治疗的创始者格雷戈里·贝特森指出，所有的沟通都有两层意义：报道以及要求。报道是文字本身传递的信息，而要求则是报道被接收的方式。报道与要求之间的讯息转换，就像是数字信号一样需要“解码”的过程。
3.找准说话的语境
每个人都有不同的“偏好时段”。有的人喜欢在忙碌完一天之后找人闲聊， 而有的人则希望远离人群，沉浸在一个人的世界中。谈话的场所也对谈话效果有着直接的影响，安静的地方适合私密性谈话，嘈杂的地方适合社交性谈话。此外，谈话的方式、谈话时是否有人在场等等因素也都会影响谈话的效果。
为什么听不进别人的话
前面也提到了，沟通是说听双方共同的责任，双方彼此关联纠结，不可分割。然而现实中，我们也必须了解，怎样的谈话会更容易让人听不下去。这不仅是为了让我们自己能够学会避开雷区，也能帮助我们更好地应对“无趣”的谈话。
1.过度描述细节
这是那些絮絮叨叨、讲话冗长拖沓的人的共性。对于无关紧要的细节过度描述，却对于整体性的问题、流程等等语焉不详，这样的谈话方式会引来几乎所有人的反感。
2.只谈自己关心的事
没有人在乎你是谁，你想要什么，你的兴趣爱好是什么。被迫听一个无解的问题，被迫听取无数自己不感兴趣的事，我们很容易就会陷入到烦躁之中。
3.话太多
有的人话太多是单纯的性格问题，但还有些人话太多是因为缺少可以谈话的对象。比较常见的就是全职家庭主妇，她们由于生活圈子过于狭窄，往往只能向丈夫或者妈妈友去倾诉，于是就更容易让对方觉得她们喜欢絮叨了。
4.话太少
有的人因为种种原因，习惯于封闭自己，习惯于在交流过程中有所保留。显然，如果有人对你不够坦率，那么你也很难去关心他的想法与感受。
性别的差异
多年来的科学研究，展现出了两性之间确实有明显的沟通方式差异。女性主义者对 “性别差异”也做过不少的研究。米勒强调“反应”和“互惠”在女性人际关系中的重要性；而吉利根则提及“关爱”与“联结”的质量对女性自尊与道德发展的重要性。
然而需要注意的是，目前并没有办法确认这种差异是否是先天产生的，也无法断言这种差异是固定的、模式化的。我们经常可以看到，一位女性在与丈夫争论的时候，其实是想要丈夫多关心她；但在与孩子争论时，她却仍然强调原则的重要性。换句话说，女性的行为方式与其在人际关系中的力量关系有着直接联系。
了解了我们与他人的沟通是如何瓦解之后，我们需要深入了解的是我们的潜意识、我们的情绪反应是如何影响到我们的倾听效果的。懂得了这些造成我们无法倾听的真正原因，才能让我们成为更好的倾听者。
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