世界上最远的距离，是你看不到自己的灵魂
我现在习惯了去阅读一些书籍，这样的说辞可能太做作，而且有显摆的嫌疑。其实我没有针对谁或者事，换个角度去解释就是，生活本来就不易，不要苟且的活着，毕竟还有诗和远方。我就是典型的被生活暴击之后，无处安放我那随时可能爆炸的小情绪，只有躲在角落畅想一下远方，然后孤独的把看书当作是我灵魂的旅行。
被生活暴击的不仅仅是我个人，我想我只是众多无名之辈中的一员。暴击过后的那种卑贱感会不停的侵蚀自己的灵魂，一次一次的否定自己，如果跳脱不及时，生活的折磨就会如影随形的跟着我，比如：同事之间有意无意之间露出鄙夷的眼神，朋友之间或多或少不经意间过多的关心，家人那带着无比期待的眼神中透露的失望......，这些都会触碰我那敏感的神经，让我如堕深渊，我看不到世间所有带颜色的东西，我只会觉得那些可能都是在讥笑自己。卑贱到极致后的情绪可能敏感到，只要别人在笑，我都会觉得那是在笑我。草木皆兵的神经就是达到崩溃的边缘，压死骆驼的最后一根稻草，不知道什么时候就会降临。
跌入无间地狱的我，不知所措，潜意识中好像一直期待着那根稻草。
一天，我在教导儿子说话的时候，看见练习对话中写着，“我是谁？”，我感觉脑子里除了嗡嗡的响声，其他的我都听不见了。我内心又一次认真而且缓慢的、一字一字的问自己，“我是谁？”，我那一刻我感觉我的灵魂出窍了，或者说一直沉睡的灵魂睁开了一条缝。
这时，儿子摇了摇我的手问：爸爸，这几个字怎么读？
我机械的回答：我...是...谁？
儿子跟着读了一遍，又问：那这几个字是什么意思呢？
慌乱之中，我只能用我叫什么这个问题代替这个问题搪塞儿子。
我很懊恼，我没有没有办法跟儿子把这个问题解释清楚，因为我自己都不知道我到底是谁？要干什么？
从书籍上我追溯到两千年前，德尔菲的阿波罗神庙上就刻写着“know thyself”（认识你自己），时至今天，仍然有摇滚乐队在歌曲中寻找“我是谁”的答案。短短的三个字面前，我无法为此问题找到完满的解释。
追问自己我是谁，就是一种自我求索。
在我对这个问题在追思，在书籍当中寻觅的时候，我发现我自己一直生活在别人的视线里，扮演着别人眼中的自己。有些时候，我就很纳闷，为什么会是这样。
站在镜子前面，我只是看到了自己的皮囊，看不到我的灵魂。
我尝试用另外一个维度去思考问题，就好比说，今天聚会，新老朋友交叉在一起，肯定有不认识你的，如果别人想认识你，肯定不会直接问你，他只会问其他人，我这个人是谁？当然朋友就会介绍我是谁，性格怎么样？一来二去，大家就熟络了，这个时候问题就来，我是谁？这个问题不是我在回答别人，而是我的朋友在回答。这就解释了前面我说到的，我一直生活别人的眼中。
毕竟作为人，是一种群居性的生物。在我的生命过程当中，就会以我为社交中心聚集成一个圈子，圈子当中，我肯定害怕掉队，害怕不合群，害怕与别人不同。彼此融合的过程当中，不知不觉就形成了一个选择，在“失去自我”和“融入他人”之间做选择，天性使然，我宁愿“失去自我”，也不愿脱离“他人目光”的捆绑。这种对外界评价的执迷，只能让我与灵魂之间越走越远，直至看不见自己的灵魂，淡忘了“我是谁？”这个基本的问题。
追本溯源之后，跳脱出那些宏观视角，我仍然是独一无二的。大千世界，我只不过是沧海一粟、宇宙万物里的尘埃。但是我不想画地为牢，我的人生不想被他人定义，我知道认知真实自己的路很漫长、很痛苦，但我仍然愿意上下求索。
愿我以后的成长之路，不在遗落真正的自己。
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