那时候我对医院的人充满了怀疑，我深深地相信我的幻听，我以为那个和我对话的“人”也在这里，于是我觉得大家都在演戏，甚至和我妈大吵一架，因为我“听”到我妈和那些医生商量着拿我做实验，我觉得她铁石心肠，我跑进卫生间，她追过来解释，我大喊着让她滚。
我并不是一开始就去治疗的，而是整整拖了近一年，直到严重到我醒着的每时每刻都在幻听，嘴里开始胡言乱语时，才开始接触治疗。
我从复读班经历了一个从有点症状的现象到完全疯掉的过程，在我临近治疗的最后几个月中，我经常突然笑了，突然大哭，我不知道我的同学如何看待我，但到最后我已经顾不上在乎那些了。
我以为高三的日子已经够可怜了，没想到来到复读班，才是真的掉进了地狱深渊。
我在的那个复读班在招生的时候是只收高分学生，可笑的是我是找熟人关系才进来，现在想来那时候如果我乖乖地按照分配进入另一个"差班"，也许就不会发生后续的事情了。
我们班主任说我们这些人就是大浪淘沙最后剩下的渣子，就是被淘汰的那批人，虽然我听这话很不舒服，但不得不承认的是班上的有些男生真的配得上这些话，我见过真正的人渣，就是他们那样!
我是那种"好了伤疤忘了疼"的人，在复读班发生了好多我觉得很可怕的事，但也许只是我的臆测。
那是在冬天，我的病最严重的时候，复读班对于我来说就像是一个梦魇一般，我每天都生活在自己的痛苦的世界中，在心里跟一个"人"对话，每天都在和"它"吵架，所以"它"折磨我，我折磨"它"。
也许命中注定我要度此一劫，而生活中总是充满了巧合。高三时候我只是和心里的一个"人"对话，后来复读班的时候，每天自言自语已经成了我的习惯，有一天，我实在看不惯那些外校来复读的男生在我毕业前的老师课堂上各种捣乱，我忍不住在心里骂了他们，在我心里骂他们的同时，我感觉到他们突然比较安静了，而且在我骂完之后，有一个男生哭了，我以为他们听见了我的心里话，从那以后就是我噩梦的开始了。
那时候我总以为周围人能听见我的心里话，当后面那群男生发出各种奸笑声时，我心里特别煎熬、崩溃，我感觉自己就像是个没穿衣服的人，赤裸的站在人群中，任人嘲笑和猥亵，被一堆恶心的男生围攻。
我无法向人描述我那时候的感受，我当时只有一个念头，就是:那样活着很屈辱。
尽管我不想承认，但是我不得不说那时候在心里和人对话，是因为喜欢上了一个渣男，他有对象却各种暗示我，当时的我太过于单纯，就深陷其中了。当时是在高三我最关键的一年，可我却因此耽误了自己，改变了自己的一生。
庆幸的是我妈是一个很有远见的人，她没有选择让我住院而是选择自己陪伴着我，陪我度过难关。
刚开始的日子，我的病情很严重，医生通过我妈的描述，逐渐给我加药，最多的时候，我要早上吃三四颗药，下午三四颗，晚上三四颗，那时候还吃着镇定药。
就是从那时候开始，我的饭量巨增，每天早餐吃都吃不及，饿的受不了，体重开始直线增长，睡眠时间大大加长，每天都是吃睡吃睡，偶尔出去走一走，不看电视，不玩手机。
有一次，我妈带我去黄河边坐汽艇，我在岸边等的时候，我妈拿手机录周围风景，转到我面前的时间，让我说一两句话，我就说了一两句，录完回放的时候，我才发现，我的眼睛已经瞌睡的睁不开了，而我自己根本感觉不到自己的身体状况，在我看来，我和以前没什么区别，但其实我醒着的时候也许一直是这个睡不醒模样。
直到现在，2018年的8月21日，我依然有时候是睡不醒的模样，我想这一方面和药物有关，另一方面也许是我逃避现实的一种方式吧。
大概我妈被我以前样子吓怕了，我跟她说我一口药也不吃了，她开口第一句话就是"你不想活了"。
她也希望替我受着这种痛苦，但是这种痛苦她无法分担，也无法理解，所以她迫切地希望能为我做些什么，于是这种想法变成了无微不至的关心和观察，以及严格地按照医生的嘱咐监督我吃药。
我妈是一个女强人，小时候家里事情多半都要听她的，可后来因为我的事，她变得异常脆弱，有时候她就告诉我，你要逼死我呀，我都快抑郁了。
很多时候，我都不知道自己在干什么，只是一味地打字给家人，好像只要不停歇，我就不会难受。
因为我习惯了每时每刻都有人和我对话，我无法忍受我一个人孤独地面对世界。
有一天和我妈聊天，她发了一句话说不要试着去体验身体那些不舒服，我觉得她太了解我了，好像很多时候我对于这种身体的难受只是承受着，或者感受着，心里对于这些奇怪的现象应该是带着一份好奇的，总想从中找出答案，想通过自己的病，找出人类精神上的奥秘，然而这也许是导致我病情又恶化的原因，还有我总是习惯性地沉浸在自己的幻想中，很少融入现实生活，心里也排斥参加各种活动，所以导致我真的很自闭，就是因为没有放开自己，所以一直过得很拧巴，到现在我都没法做到和不太熟的同学打交道
有一次，大雁给我发了一篇文章《极度敏感且多疑的人，内核其实是天才》里面说到我们这类人
“平时也大都是自省且矛盾的：内心敏感多疑，却往往表现得豪爽不羁；很懂得长远规划、合理避险，却又时刻显得浪漫多情、烟火不侵；言语犀利刻薄，表情却温和柔美；和群体交际时迟钝羞涩，和别人独处时却热情异常。”
“他/她们一般都拥有双重人格，并终身与不同的人格不断地斗争……
在心理学领域上来讲——
这一类人如果引导得当，那最后可能会是在某个专业领域上的佼佼者，比如很多大文豪就是这一类人，所以才能写出那般折磨人的文字。
可如果这一类人所处的生活环境没能影响他/她往好的方向发展，则最后很可能走向极端，比如形成极度孤僻的性格，甚至抑郁自杀或走向犯罪的道路。
天性敏感多疑的人，罹患抑郁症的概率本就要比普通人大得多。
但拥有这种性格的人（不管是天生的还是后天环境造就的），可千万别自暴自弃，觉得自己在社交领域、个人情感领域里就是个失败者。
因为你一旦有这种想法，则会陷入到一种「恶性循环」的怪圈里。
反而，能正确认识并坦然接受自己这种心态的人，最后在某些专业领域上都能取得不错的成就，或者至少会成为一个令人尊重的人。
所以啊，你尽可在内心深处向自己大声地喊出来——
‘对啊，没错，我就是一个天生敏感多疑的人，可这并没什么不好的。’
陈佩斯曾说，
‘喜剧的核心是悲情内核、是在自我折磨的过程中取悦于他人、是用自己的低姿态引发别人的优越感。’
而其实，
‘内心极度敏感且多疑的人，内核也大都是天才啊。’
正因为敏感多疑，我们这一类人才能领会到很多普通人所不能领悟的东西。
正因为敏感多疑，我们这一类人才能在某个领域上‘钻牛角尖’、‘不达目的决不罢休’。
……
凡事都有其两面性，只要稍微地把它往好的方向去引导和发展，结果也自然大相径庭。
所以像我们这一类人，与其不断地去否定自我，还不如坚定不移地坚信这一点。”
我很感谢大雁这么用心地对我，这篇文章给了我很大的肯定。
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