早晨六点半下楼做早饭，婆婆没去溜早，看到婆婆准备做早饭，我上手去帮忙。
婆婆开口说:“这些月饼得花不少钱吧？还要六块钱一块吗？买这么多呢？”，我回答她:“是，我买了三家的，一份给原始点一份给姥姥家一份给咱家。”我只报告了一部分价钱，一块月饼是八块多钱买的，不再讨厌她小气鬼，她成长的路上遇到太多坎坷和挫折，儿子也多，都要她一点点攒钱给儿子买房子娶媳妇，她不敢大把的给自己花钱，也看到她之前的不配拥有，可她确实也喜欢吃月饼，她渴望全家人幸福在一起的感觉。
我以前不愿和她表达自己的心声，我不敢相信她会认同我，还担心她会反驳我，还给自己合理化是为她着想。是自己没有信心，她爱的表达自己不敢去触碰，种种的心念把她推出去，和她总像隔着心，然后自己就沉浸在孤独和悲伤、救世主的感受里，也就是那委屈的存在着。
看到自己以前不敢接受妈妈的爱也就不敢给自己花钱，也是渴盼全家人幸福在一起的感受在。
当我愿意陪伴匮乏的婆婆时，其实是看到那个不敢拥有的自己，我同理她把月饼价钱降低，也是对自己匮乏的接纳，她也在告诉我，自己大大咧咧的不在乎钱，那是自己不面对自己匮乏心的合理化。
婆婆和我说她的心事:“你爸爸想要买个小电动车。”我很赞同她，问她需要我们赞助一下呗，我还调侃给婆婆和公公:“我们给出一半吧，您看，出去人家问这是谁给买的，您一说是儿子买的，我们脸上多有面子呀。”我知道她不接受我们给花钱，因为她有四个儿子，她不想让我们家多花钱，她宁愿给我多花钱，我也知道婆婆老了她要找依靠，但又不能全依赖我。主要之前自己又想扒拉着婆婆公公对我们好，就别对其他哥哥们好，嫉妒她对别人好，当把我当成主力时我又开始脚底抹油逃了。她们要买电动三轮车我也不能太强求，我出了钱，别的哥哥们呢，所以我和婆婆说了我能出的是车的一半，她如果愿意接受，我也愿意给她们。
婆婆公公很喜欢我能支持，并且让他们自己做主。就像我的学习一样，希望得到她们支持，但方向还是要自己把握。
婆婆又和我说了她的挂碍的事，我听她说时，看似她在咨询我给她答案，但听她的描述，她其实已经有答案了，我把自己看到的观点说给她，决定权还是由她。以前出现这样情况时，我的态度从最早我很烦躁，后来我不说话，再后来我冷淡的回应一句:哦、嗯、啊，到今天我听她说，还有来言有去语，但决定权还是给她。我感觉到自己心松了很多，我以前的逃避责任，还有自责内疚，都在践行疗愈后的感悟后都慢慢的被化解中。
做早饭的过程中我和婆婆互动了一番，早饭我和婆婆互相协助做好的。在过程里婆婆还帮忙我，她把我们送给原始点和姥姥家的月饼都用包装纸包好。那是她积攒起来的一些包装纸。她很开心我也很喜悦的接受她为我做的。
吃早饭时婆婆公公也吃了我准备的面包块，当听到公公说:这面包吃着还没这馒头好吃了。我听她这么说也没有被否认的感觉了，他应该不是否定我才说这个话的，她在认可婆婆蒸的馒头好，我也能接受婆婆被认可的感觉了。
我炒的辣椒炒鸡蛋，还有昨天她炒的豆腐，热了她蒸的馒头，还有我买的面包。大家吃的中西结合，谁愿意吃啥就吃啥。我们吃早饭时大家都心情很平静，因为我好好吃饭了。
越发的感觉自己的付出真是很少，可得到他们的支持和爱却很多，又是那么的实在。谢谢！
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