经常性的，我们会听到家长在表扬孩子：“宝宝真棒！”、“你真是个好孩子！”
这一代的父母，很多已经开始摒弃以前惩罚打骂的旧方法，开始改变教养方式，会经常性表扬孩子，会赞美孩子的表现，期待孩子可以有更好的发挥。
在成长的过程中，我们渴望获得认同、得到尊重，长大后，我们内化周围人对自己的感受，写入到自己的生命底色。
我们想让孩子避免我们成长中的的匮乏，想把很多的表扬给予孩子，我们想要让孩子在一个充满肯定的声音中长大。
但是，你真的会鼓励别人，鼓励孩子吗？
良好的称赞，会增加一个人的自信心和自尊心，但是，并不是所有的赞美都会让人舒畅，鼓励有时候也可能会令人沮丧。
我们可以回忆一下,
你是否曾有过一些低落的时刻？比如考试挂科、面试失败、工作受挫等等，亲密的朋友或者伴侣看到你的难过，一心想要你打起精神来，希望你能快速的恢复，所以，一个劲的给你鼓励打气：
“你一定可以的”，
“加油呀”，
“我相信你”......
这些大而化之的语言，简直就像是在沮丧里又填了一把柴火，他们殷切期盼，你却越来越想往后缩，内心里，还伴有一种很堵的无力和恐慌。
真的是你不领情么？
实际上，你的感受和行为是一种反抗。
你从他们的表现中读到了一种潜在的威胁，那就是：如果你不够好，那你就不会被爱。
每个人遇到威胁的时候，第一会做的就是启动起自己的原始防御机制。
你又回到了小时候那个被比较着长大的孩子，只不过，这一次你的生存空间可能会大了一些，小时候的你不允许退缩，也无处可逃。
长大的你，可以用很多种方式来逃避，所以，有的人会选择躲在家里，变成资深宅男宅女；有的人会用一些伤害自己的方式，抽烟喝酒等等麻痹自己；有的人看起来仿佛好一些，会寄托在升华一些的方式上，比如疯狂健身、工作狂、或者与宠物为伴……
这所有的一切都表明，你在与人链接方面，出现了或多或少的问题。
问题的根源追溯起来，每个人各有不同的细节，或许这个大锅，不良鼓励也需要背负一部分。
说了这么多，那到底什么样子的鼓励，叫做不良鼓励呢？也就是说，我们听到的或者给予别人的称赞，潜藏的危险在哪里呢？
我们下面细细道来。
第一，
泛泛的、总括性的赞美，会成为一个人的负担，让他觉得自己必须要担负起这种标准。
你在成长中或者生活中是否听到过类似的话：“你总是这么好，这么的帮忙。”“你一直都这么优秀。”
如果你经常听到这样的称赞，那么你就只有两个选择：或者打肿脸充胖子，压抑自己的需求超负荷的去做，或者就是在压力实在太大时候突然自暴自弃，让周围人大惊失色。
所以，有的家长会发现，之前一个处处听话的完美小孩，有一天突然变成了什么也不想去做的小“恶魔”，就好像他是故意要搞坏周围的一切。
没有无缘无故的行为。
孩子可能是在通过这样的方式，打破父母对自己的完美期待，希望让父母看到一个真实的、不完美的自己。
如果这个自己还能够被接受、被爱的话，他会对自己有新的定义，也会显现出自己真正的活力和天赋，真正的充满希望。
一个有希望的人，才会由内在启动努力向上的力量。
但不幸的是，未必每个人都能如愿。
或许，你会发现家长只想要一个他们心中的完美的你，在一次次的尝试中，你变得不敢再尝试。
所以，你慢慢的由一个“理想的孩子”变成了“理想的员工”、“理想的伴侣”，表面看起来完美无缺，但内心深处，那份被压抑的感受一直在蠢蠢欲动，寻求着表达。
所以，很多人会出现中年危机，甚至于老年危机，没有人愿意去承担别人的期待，无论你是被控制打压，还是被赞美绑架，本质上都是一样的。
在人生的各个阶段，你都执着于找回那个真实的自己，看看那个自己，是否可以的得到爱、拥有爱，是都能够尽情的活一把。
第二，
基于价值的称赞，会让人觉得取悦别人非常重要，这个时候，称赞实际上就变成了一种索取。
很多家长在称赞孩子的时候，会给孩子灌输价值标准：“你这样做就是好孩子。”“当你在学校表现好的时候，我为你骄傲。”
他们暗示孩子，当你表现好，你就是“好的”，当你表现不好，你就是“坏的”。
接收了这一信息的孩子会恐惧犯错误，当出现无法避免的失误时会产生罪恶感，等他们长大以后，也会习惯性的评判别人，不允许别人有失误。
所以,我们会发现，有的人对商店的店员非常的挑剔，甚至会有些蛮横无理，不允许他们出一点点差错，事实上，他们这样的做法，是因为自己本身对错误的强烈恐慌所致。
所以，基于价值的称赞，并不是真正的赞美，它实际上是一种索取，而不是给予。
当称赞变成索取的时候，它让人被迫学会了讨好。
小时候讨好家长，长大了讨好别人，一边讨好一边痛恨自己。
很多讨好型的人，都是在试图让别人高兴的时候迷失了自己，他们内化了一个信念，那就是如果他们不赞同别人或者拒绝别人，那肯定就不会得到别人的喜爱了。
很多人挣扎着讨好别人，而不是听从于自己内心的声音，久而久之，有的人甚至已经忘记了“自己”是谁了，也不清楚自己内心到底想要的是什么。
所幸,找回自我，什么时候都不会晚。
我们可以从现在开始，提高自己的觉知力。
当你称赞别人或者被别人称赞的时候，用心感受一下，这里面，有没有隐含其中的索取呢？
第三，
通过把两个人进行比较的方式来表达称赞，事实上是在制造冲突和敌意。
有些家长经常通过这样的方式表扬孩子：“你得了全班第一，你真是妈妈的好孩子！”“看你妹妹多乖，你就不乖。”
长大后，这种模式还是会延误：“哥哥公务员考过了，真是厉害。””妹妹早早嫁人了多好，你到底什么时候呢？”
如果你也听过类似的话，那你肯定很明白其中的感受。
假如一个人的价值必须建立在优于别人的基础上，那他永远不会体会到真正的快乐，因为，他没有办法与他人建立起深刻的链接，而且，一直会有一种挥之不去的匮乏感。
努力做好自己和努力打败别人是不同的，一个是终极鼓励，一个是终极打击。
当你将一个人与另一个人进行比较的时候，你就促进了竞争，而竞争使人们分化。
曾经有一个令人伤心的新闻，一个小学生一直考第二名，所以对第一名心生愤懑，在一次考试又不如意的情况下，竟然把第一名杀害了。
这个孩子，也许是太渴望得到真正的称赞和肯定了，以至于把这种对抗的敌意积累到了顶点。
也许他听到的永远是，为什么别人能得第一，你就不行？
当我们用比较的方式对待别人、对待自己的时候，我们事实上就开始对周围产生敌意，相应的，周围也会对我们产生敌意和抗拒。
在这样的感受里，我们会很难与人产生温暖的链接，也不可能会真心的为别人的成就和优点感到高兴。
你要知道，如果一个人没有能力真心赞美别人，那实际上，他也没有真心为自己感到高兴过。
你对待别人的方式，就是你对待自己的方式。
所以，一切还是要从自己开始，从起心动念开始，打开自己的觉知力，看到自己和他人的细微优点和长处，诚心诚意的开始学习赞美自己、赞美别人。
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