看见

这周参加了两天的展会，带给我特别多的触动。这个展会是两年一次在北京举办，加上去年疫情和我工作岗位的变动，我彻底退出了之前的工作圈，做了十几年的项目彻底退出了，干了好多年的学术交流培训也没有再组织了，也几乎没有出差参与任何行业交流，基本上就是留守办公室负责技术服务的工作，重心都在客户这里了，所以这两年里我跟之前接触的那些圈子都没有什么联系了，对我来说之前都是因为工作被动发生的交集，说不上有多少交情，工作不接触了人情也就没有了。但是在这两天里见到好多原来合作过的老师，还有参加过我培训的学员以及合作过的客户，给了我特别多的反馈。好多是专门约着去展台见我的，见面后都很热情的拥抱和问候，问我这两年都去哪里了都不记得看看他们。本来只有一天的排班，后来为了跟这些老朋友见面我又去了一次，特意找了他们叙旧。

跟同门大师兄每年都是在展会见一面，每次都会关心我职业发展怎么样了，建议我有机会走出体制去闯闯，去年他的公司上市，还开玩笑说要不要去他那里做个产品线经理，今年见面就说你这副业好像开展得不错呀，越来越不务正业了，我说正业干得也挺好的，你说的副业是我的兴趣爱好，没这个支持主业也不行呢，他说我状态确实越来越好了，我说这个全归功于我不务正业呢，笑谈中约定每年一次合影见证一起越来越年轻。

遇到几年前一起合作办会的一个学术组织的老师，拉着问我两年前换届的时候，为什么领导没有推选我而是推了另外一个同事，问我说是不是因为那个同事有什么背景，跟我说他和其他的老师当时一致认为是我，也特别希望我能当秘书长，继续合作为大学测试中心服务，说跟我这个同事关系搞不好，嫌他没有服务意识，一直不能释怀理解不了领导当初的选择。我说我不想进学术圈，我也没做技术，之前也是临时接替这个工作，领导有她的考虑，我很感谢大家对我的认可，以后希望还有机会一起合作。

这个展会主办方的两个姐姐，也是近几年一起合作办会认识的，除了工作接触也没有私下的交集，会场遇到我特别开心，拉着我去办公室聊天，问我这几年怎么样，说一直拿我当妹妹看，之前看着我跟着老板一副苦大仇深的样子都特别心疼，当时头发都枯黄，整个人状态都特别不好，看到我现在这样是认识我以来最好的状态，她们替我开心，我也感受到了她们发自内心的关爱。

还有很多没有见到或是偶遇没时间聊的老师们也给了我很多感动，我从来没想过我会得到这些，我就觉得这不都是工作上的正常的往来吗，都是为了要完成任务做的，得到的都是工作上的，与我这个人无关，但这两天让我看到自己的付出得到的除了工作上的认可，已经超出了我的想象。我看到这么多年里，不管做什么事，是主动还是被动，做的时候还是很尽心的，尤其是在服务方面，包括我开会呀，我所有服务过的专家老师学员确实是都很满意，我现在没在这个圈子里面，还是被很多人惦记着，得益于自己模式里的付出，我确实在这个内圈儿里面去尽心的付出，能够看到几乎所有的需求，去尽量的满足，然后发现问题解决问题。所以那些事儿都办的大家挺满意的，人家也觉得我挺靠谱的，愿意信任我。模式里的我做事风格也比较讲诚信也正直，比较公平，也很热心。这些让我有了特别好的口碑，我也从来不去麻烦别人，或者说去为难别人，人都说小鬼难缠，我跟着领导但从来不去为难别人，也从来没有说我是个什么样子的人要弄出什么的架子，确实是一直放在服务的位置上的。所以当看到现在这些人跟我也没有利益的关联，还这么认可和信任我，让我心里特别的感动，不是因为我付出了才会被认可，人和人之间的情谊不是只有利益的交换，他们对我的认可和欣赏不是因为我有利用的价值，而是真的有发自内心的关爱，只是之前自己根本不去看，我不主动跟他们交流，只保持工作上正常的往来，我也不太去主动表达或者问候，他们也就是从朋友圈儿看到我，但是我发现大家一直都在很关心和支持我，只不过是我从来不去说，不去互动，也没有敞开交流，把这些都阻隔了。

随后捋了一下这么多年的工作关系，有了一个更奇葩的发现，我一辈子都在跟权威对抗，各种对抗，各种不满，但是很奇怪，这么多年里遇到的历任领导一直都还跟我保持着联系，也在一直关注，虽然我不开口求助，但我知道需要的时候他们都很愿意支持我。即使是纠缠多年的领导，包括现在我各种对抗或是看不上的领导，这么多个领导，好像真的没有人说过我的坏话。包括我之前的反六领导，她最多就会说希望我能够去多钻研，走技术路线，那样的话有发展，包括说我写东西是我的短板，让我多在这上面多用心，但是我之前我就会觉得全是否定，怎么就看不着我的好。现在发现，包括我现在的领导虽然我对他有很多的不满，但是人家最多也就说一说，我这个人性子比较直，脾气不太好，但是在事儿上面呢，在人品方面真的还是很信任的。看到这些给我冲击挺大的，不管是对正六还是反六领导，虽然有很多没有满足我的期望，但是能够把信任给我，真的感受到已经挺不容易了，看到他们对我的认可的这个方式，虽然跟我想要的不太符，但是真的还是都给我了。那一刻我觉得太荒唐了，我一直在对抗权威，一直在求权威的认可，可是我好像一直都得到了呀，忽然发现这个点，心里五味杂陈的，挺荒唐可笑的，原来这么多年拼命去要的东西，其实都有，都在那儿呢。

还收到很多老师的留言，都让我感动得稀里哗啦的，感受到沉甸甸的爱，让生命变得厚重。最近好像有了些变化，没有那么沉重的认罪的感觉，不是一种情绪低落的感觉，而是感受到爱的那种厚重的感觉。这两天的触动让我有个冲动，特别想给陈老师发信息，想把我看到的这个去跟他分享，后来没有发，因为陈老师曾经说过，他说我其实得到的这些肯定和表扬都挺多的，但是我自己不认为那是真的，我也不收。我当时挺不信老师说的这句话的，心里想，就胡说八道吧你怎么知道？现在想来确实好笑，从来都不相信自己存在的价值，一直外求，关键是求了看了也不信，就看着自己钻在死胡同里面，跟自己死磕，不磕到头，根本就不往别的地儿看。再看这些好像对自己苛责的那一部分少了，之前在看到这些的时候会为自己的选择给自己和他人造成的伤害有愧疚感，对自己也有一种不放过的感觉，好像最近这块儿松动了，可以拉开距离去看那一段儿了。之前说自己活成了一个笑话时感觉很沉重，现在好像真的就只是一个笑话，说说笑笑就过去了。感觉一下子放下了很多，看到是自己不愿意出来看真相。从中秋节假期前情绪崩溃的那天苗苗晚上陪我痛哭开始，期间接受到很多人的爱，持续发酵，N多人参与，合力推了我一把，感觉我这坨冰也慢慢被爱融化了。看到自己是如何被伤痛被缺失带走而看不到真相的，只要自己认为的爱却关闭心门对他人的爱视而不见，看到自己的信念束缚了自己，看到选择不同，经历体验就不同，没有对错好坏，只是一种生命体验，看到自己是有选择的，生命好像开阔了许多。