周末值了一天班，还好没啥人，和同事在一起算轻松。不能想下周，下周是周日和主任值班，苍天啊，亚历山大。
中午上班的时候，天暗的，回头在车棚里找了把雨伞，准备放在科里备用。到了单位，在大衣口袋花花绿绿的通行证里找了半天，终于翻到今天的那张纸。事实证明，小说看晚了，我这被摧残过的身体，精神头不可能一天就恢复。
至于关卡，我们医院最开始在路口和大厅设点时基本都是病人测量（我看到的），接着是，院里职工也要测，为此还特地发了通知要求配合，过了段时间健康码上台，开始了手机和体温的双重检查。这其中突然有一天，可以收到一张通行证，当天有效，不用重复测了，施行没两天，白色的纸头开始变花样了，今天黄色，明天蓝色，后天红色。我习惯一件大衣穿到底，所以兜里好多纸，然后永远找不到要用的那张。
晚上下雨了，我觉得自己是不是有天气预报员的第六感，简称神棍，这个绝对是褒义词，避免我淋雨比什么都好。
今天是2020年02月29日，四年一次，我们本地的论坛说许愿会成真，下面一片愿望。不知为什么，我的第一反应就是黑暗的，想到了诅咒，太恨了，当然也是自己的不强大。也可能是下午和同事聊天提到孩子和结婚，或是因为孩子又起的战争，我回答说如果我有你们的工资，我绝对不会放手，带着孩子足够养活，而且应该可以相对滋润（当然需要我妈帮忙带，这点没提）。有，就结婚，没有也无所谓，带着孩子过日子，有什么不可以，舒心。
想起最初在路上偶遇他大姑，突然间第一念头就是为什么我没有汽车，撞死这个上表面上贤良淑德的女人。
太可怕了，但是是真实的第一想法，逼到退无可退，忍到忍无可忍。我不意外自己怎么了，但会后悔。
现在不会再有这种想法，只是面对着孩子的事情，依然无可避免的发生冲突，依然会恨他们一家，从老到小都先把自己放在道德的制高点上，为此可以不断地慢慢地不动声色地冷暴力让人疯狂为止。人渣中的人渣伪君子。极品中的一种顶级极品。
想法太过黑暗，灰色的世界我出来，实在不想回去，再说回去也没用，一个回合不到就趴下了，还是我不对。不想了，也许我的愿望是可以足够强大到他们再也伤害不了我。而不是在这里写他们，骂他们，没用，反而衬托人的“高贵”。
我要学会道貌岸然的真诚的说，夫妻离婚，双方都有责任。我有不对的地方，现在让我们各自安好，互相祝福吧，阿门。
这是事实，清官难断家务事，而且把自己的私事放在大庭广众之下，并不好。可是我希望，哪天我挂了，我的孩子多年后突然间想起我了，可以找到我留下的信息，知道一个真实的我。不会装，恨就是恨了，是恨不得他们去死。也希望他起码怀疑下事情的前因后果，孰是孰非。
跑题严重了，擦擦泪，洗洗睡吧，我能活着出来且活到现在也不容易。好好的认真的努力活着吧。
网友评论