上课回来有同修问我感觉怎么样，我说很复杂的感受，心痛却又更加坚定了。痛在看到自己的半生短短几个字都道尽了，活在既有的轨道里结果毫无悬念，不断自我否定和压抑，又对抗，为了证明自己的价值不断向外投射去否定别人，把自己牢牢的锁在密不透风的铁盒子里被动等死。更坚定是再也不愿意继续这样下去了，再这样活几十年没有任何意义，跟现在死了没什么区别，被困住的自己，可以试着慢慢走出来，还原本来的面目。
面具环节，我跪在地上面对着对方，无法伸出手去乞讨爱，即使我很清楚自己真的是像乞丐一样在卑微的等待对方施舍，也倔强的不能示弱去表达，直到对方蹲下来平视我，才能艰难的开口：求你给我一点爱！我站着指向对方时，感受到了外在强撑背后的脆弱，用高高在上的愤怒指责来逃避面对自己的不堪是我一直在做的事，也是我伤人最深的地方。一次次的掉入阴影面中，不断的全盘自我否定，那些尽力打造的人设、戴着的伪善面具变成了刺向自己的利剑，无法直视。在阴影面和阳光面和解的时候，举起左右手说我既是温暖有爱的，也是胆小懦弱不负责任的，那一刻，我泪流满面，感受到了深深的被看见，这些好与不好都是我，也都不是我。
内在小孩环节，画了三幅画，一副《渴望爱》是我在河边看着父母抱着弟弟在水中嬉戏的场景，很多年都印在我的脑海里，多么渴望我是那个父母手中托起的孩子，渴望与他们亲密接触，渴望被宠爱，渴望有温暖美好的家，这些渴望一直都被我深埋着心底，得不到就用替代品去安慰自己，有就行。一副《我害怕》是小时候无数个夜晚被噩梦惊醒却无大人在的场景，有时我还要假装不害怕的哄着弟弟妹妹，无法向父母表达害怕，他们会说都多大了有什么好怕的，又不是有鬼，还有很多次被逼着做自己不会的事，也没有人教，做得不好也会挨打挨骂，特别忐忑害怕，好像所有人都认为我是大孩子这些理所当然的都会，没有人问我会不会要不要教我，没有人我怕不怕，我只能撑着。还有一副是《死了都没人管》，在无人或是人来人往的路上躺在地上哭闹，希望父母能来哄哄我抱抱我，别人来了也不行，我只想要父母来，但没有人，哭死也没有人，这是我很多年最深的恐惧，我不怕死，但我怕死的时候自己是孤单一人的，所以一定要抓住一个人，是我最后的稻草，也曾在关系里无数次体验过这种痛，我哭闹不要不管我，不要让我一个人，但这些我都没有表达出来。面对内在小孩时，kaijie在纸上写着“我没关系，我是姐姐”，瞬间崩溃，再也撑不住了，我不要当个听话懂事的小大人，我不要再去迎合讨好，我不要再假装我什么都不需要，我看见你了，你也只是个孩子，你也需要爱，我跪着痛哭忏悔，我再也不要这样残忍的对待你了，我再也不这样否定压抑你的需求了，我可以试着看见和满足你的需求，陪着你，好好爱你。kaijie反馈说他感受到了放松，他可以信任我，安心的跟我在一起了。
这次新增了一个AB练习，在表达要什么时，一开始都是不知道，我不知道自己到底要什么，后面慢慢出来我需要被看见，我需要爱，我需要陪伴，我需要尊重，我需要被保护和支持，从来没有这么表达过我的需求，把自己都骗过去了，以为自己真的不需要，现在成长了更不需要了，我一个人也可以。表达不要什么时会清晰很多，我不要当大人，我不要讨好别人，我不要懂事，我不要背负那么多...在表达为了得到想要的付出了什么又得到了什么时，心是绞痛的，我看到了自己一直在否定打压自己，通过付出迎合讨好别人，做个听话懂事负责任的好人，只求被保护和不被抛弃，我不尊重自己，不爱自己，却期望从他人那里得到，最后在各种关系里都没有得到，却掏空了自己，也伤害了推远了别人，伤痕累累。看到并非真的不公平，而是我自己从来也没正面表达过，别人也不可能满足自己，也并非真的没有得到，是自己只想要他人以自己想要的给到，但自己真的想要什么都忘了。当问到没有这些故事你想怎么活或是做个什么样的人时，特别清晰坚定的声音就是：我要做个自尊自爱的人。
与父母和解——站在外圈面向父母表达时，我恨父母自己和孩子都照顾不好，整天忙着照顾七大姑八大姨，还要我承担起大人的职责来帮忙带弟弟妹妹，我恨他们当滥好人透支消耗自己，所以早早的抛下了我们，我恨他们没精力更多的关注到我们，恨他们对外人比对我们还上心，我恨他们想当然的认为我是老大就应该啥都会，恨他们不相信我不支持我，恨他们惩罚我，让我不敢提要求不敢尝试新的事物不能安心做个孩子，恨他们要求我听话懂事。我指着他们跳起来用尽全身力气表达，不允许他们再来伤害我。我想要他们看见我支持我抱抱我陪陪我，我只想当个孩子，得到他们的偏爱，我不要承担那么多，我做不到做不好。感觉身体被抽空，极致的表达后慢慢瘫软下来，很多祥和的画面浮现，歌词中“父母为了养育孩子不知操了多少心”狠狠的击中了我，从小调皮又倔强的我，在忏悔和跪拜中感受到父母的爱一直都在，从未离开，那一身支棱着的刺也软下来了。这个环节lihua在我面前表达不出对父母的爱，也不愿意伸手去要和接受爱时，看到了那个渴望爱却又不敢要爱的孩子，害怕再次被抛弃，我紧紧拉着她的手任她怎么挣脱都不放，看到她一点点缓和下来，一点点接受我，那个孩子不再强撑着不要了，被爱是每个孩子最深的渴望。
灵性按摩——经历了很奇妙的几次换搭档，这个环节我又跟刚有联结的lihua一组了。慢慢跟她的呼吸同频，全身心投入的轻抚她，感受着内在的爱，很享受给出的每个瞬间，看着她慢慢松下来，越来越柔软。当她经历几次试探向后倒最后全然信任倒在我怀里时，我摸着她的脸，就像个柔软粉嫩的婴儿，情不自禁的感叹怎么这么可爱的女娃娃，太喜欢了！她也露出甜美的笑容说：很开心，谢谢你当我的妈妈！我内心充满了喜悦和感动，对她说谢谢你愿意选择我当你的妈妈！无法形容被深深滋养的那一刻，我被疗愈了，任幸福的眼泪流淌。曾经的我一直觉得我当不好妈妈，原生家庭里我当妈妈带不好弟弟妹妹，亲密关系里我也是处在妈妈的位置最后也都崩塌了，我跟孩子们也无法亲密，我无法胜任这个角色，我承担不起这个责任，我不敢尝试，我不能让孩子重复我的命运...但在那一刻，我觉得我是可以的，我可以陪着她长大，去体验这个世界。起身去给到其他伙伴支持时，对每个人所说的话都是由心而发的，是对他们说的，更像是对我自己说的，每句话都触到我的灵魂深处。在其他伙伴来向我表达时，我很平静，我以为我不会有触动，但很意外的，有几位伙伴都向我表达了谢谢，也让我泪奔，在我否定自己的付出，认同自己的阴影面时，这些声音拉我回来，让我看到了自己存在的价值，谢谢你们！
信念系统梳理——助教一阶刚刚梳理过，这次再写更加简单直接了，没有一点修饰，每个字都赤裸裸的在告诉我，现在的一切就应该是这样子的，从最开始的信念就已经决定了。我感受到了可怕的窒息，折腾半生，仍旧在框框里打转，每一个信念会指向哪里，结局早已注定。干瘪的几十个字，浓缩了我的几十年。为了所谓的安全，不断压缩自己的需求和欲望，放低要求，全方位的缩小圈子，构建虚假的世界，让我能够假装安全的活着，却完全失去了生命力，真正的我是什么样子的，不知道，也不敢想。
生命观点分享——这是我第一次在二阶的这个环节分享，因为相信世界是未知的、不安全的、困难重重的，而我是弱小的、不被保护的、无法独立存活的，所以我要通过付出、讨好、结盟，做个听话懂事负责任的的好人来换取安全。一直都觉得活得太苦太卑微，老师问我知道与大道的偏差在哪里吗，为什么会认定苦和难？我竟答不上来，我只知道我想要得到什么都要付出太多太多，在别人那里受害或是哭闹或是撒娇就可以轻而易举得到，可对我来说太难了，没有什么是容易的，我要不动要不起了！老师说明明这个世界人人都是平等的，但我却把它分为三六九等，而且认定自己就是弱者，是会受欺负吃亏的，也会出于安全会把事情越做越细越复杂耗费很多精力导致很难，最终必然是会受苦的，而且并非没得到，只是觉得得到的远远比不过付出的！这个我真的从来没认真审视过！看到这些信念把我一步步带向最深层的恐惧，纵然在回忆那些最深痛苦的经历时依然痛彻心扉，却让我再次有仰天长啸的冲动，一切都是个笑话，我把自己活成了笑话！有一瞬间感觉所有的人都在看着这一场闹剧，而我是那个丑角，慢慢的，我也笑了，半生如梦，该醒了！
我来人间一趟，纵然历经万难，迷茫中却依稀看到光亮，照见我本来的模样。没有高大上的使命，没有要成为他人眼中的谁，只想做一个自尊自爱的人，真实清醒的活着。
我来人间一趟（原歌词）
一路上跌跌撞撞受过不少伤
再回首半生已过犹如梦一场
我望着天空愈发地迷茫
不知道未来究竟在何方
一辈子匆匆忙忙虚度着时光
所谓的诗与远方还只是奢望
我随着人潮四处在漂荡
心中的话却不知和谁讲
我来人间一趟本想光芒万丈
谁知世人模样只为碎银几两
我来人间一趟历尽风雨沧桑
无意打碎夕阳却被劝返天堂
我来人间一趟也曾年少轻狂
怎奈世事无常终难如愿以偿
我来人间一趟受尽世态炎凉
回顾前尘过往徒留满腹惆怅
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