我83后初中未毕业，如今是一个协会机构的秘书长，工作还算轻松，但对于我一个没有学历的人来说事情还是有些繁琐的，比如会议议程，参加重要会议需要记录，如今才后悔学习是一件非常非常重要的事情，小的时候不是因为我不想读书，也不是因为我学习成绩不好，而是家里面生活条件不好，家长虽然会督促学习的重要性，但没有一个学习的氛围和学习的条件。导致了学习的懈怠浑浑噩噩地渡过学习期，我所有的知识都是从30多岁后开始积累的。我喜欢书本，我也喜欢读书，更知道多读书才能让我进步，但大部分都是因为读过的书记不住，脑子不太好使了，小时候可以有过目不忘的记忆，听过的一次歌曲可以记住，听上几次就可以哼唱出来，这几年的记性变化越来越差了，前面看过的内容，还没读到后面早已忘光了，有时候还不够耐心，静不了心阅读，读上一段就有种莫名的急躁感，没有耐心看完，但知道心里又很想逼着自己多学习，这时候我就会开启音频功能完成我要读的书本。
我常常在反思，警醒激励自己，有时候也会想到底是怎么样的人生才是能够对的住自己，或者是我到底想要过成怎么样才能感觉是幸福的。当我安静下来开始思考的时候，我似乎感觉到自己已经找到了想要的答案，又好像是更加迷茫了。我不知道自己想的，哪个是正确的，哪个是不正确的，或者是自己想多的。这个时候似乎又没有了答案。以前别人都羡慕我的婚姻，觉得我嫁的很好，老公帅气又有钱，儿子聪明又可爱，别人的眼里我衣食无忧，没有烦恼，应该幸福满满的，可谁都不知道我一直抑郁还试图过轻生四次。那时候每天的脑子都在快速转动，像某件高速运作的机器一样，胡思乱想根本停不下来，当然在我的认知里那都是家人造成的。一件件、一桩桩、一句句、一次次，把我原本天真活泼的性格扭成了麻花。抑郁病最大的致命伤是对自我的怀疑，对外界产生恐惧，自我我封闭起来。想帮助你的人进不来，自己又出不去。
那一年，我的脑子与身体终于承受不住了，我终于卸掉了所有。现今已是第六个年头了。有人说我把一手的好牌打得稀烂，也许他说的是对的，又或许他说的不对，没有人想把自己的一生搅得稀烂，每个人都想过好自己的生活，每个人又感觉没有过好自己的生活。我很想很想摆脱这一切，我开始下意识的逃离。当然，逃避是最愚蠢的选择，但我别无他法，我假设过无数个自救的办法，都会被无情的摧毁。我是一个农村里出来的平凡女孩，不，确切的说“山头人”，如今我不避讳这个词了，在我的婚姻里我很害怕别人说这个词，我对这个词有一种莫名的自卑感，以前我都会避而不谈。我假装自己的幸福，也假装自己的快乐，更假装自己的优越感，但我知道那都是表象的，所以我才抑郁，所以我救不了自己。我无法选择自己的出生，无法选择自己的父母，我可以选择的是自己的旅程，选择自己的伴侣。人生好比一条很长很长的路，伴侣与我们同行。沿途风景很美，分岔路口也很多，路程中会遇到很多各种各样的人，各种各样的事情，只有相互鼓励、支持、扶持，并肩前行的两个人，才能共同走到终点。走着走着，走散了的不必感到惋惜，所谓终点每个人的长度也未必都能够是一样的。
我们通常说男人是理性的，而女人是感性的，男人以性到爱，女人以爱到性，不管是什么样的一个心态关系，都是需要爱，友情，亲情，爱情，无一例外，生活中我们又因为各种各样的原因而缺失爱，或者少爱，不会爱，得不到爱，甚至有人吝啬爱。在这个电子数字化转型迅速时代，我们的心态也会跟随着变化而变化，而我慢半拍，我慢悠悠的工作，慢吞吞的变老，慢慢的说话，连开车在马路上也是慢慢的。每个人的人生都只有一次，时间好比流向大海的水，一去不复返。只有自己感觉到开心快乐，才能继续前行的路，笑望于江湖。尽管有时候我也会感觉一个人很孤独，很想有个人能够陪伴我说说话，一起吃饭，一起旅游，一起饭后散步，转念间似乎，又有时候会突然出现一个念头，像打了鸡血一样有各种各样的向往。但现实生活中实践起来终究都是太太困难。
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