1.
某工作日，女生A约我出来见面，因为平时就经常会在一起吃饭聊天，而且因为我通过一些其他途径知道她公司里发生了一些事情，所以我猜想她可能是要跟我讲工作上的事情。
女生A约我吃饭聊天。A所在的是一家创业公司，现在她正在和她们的CEO谈恋爱。但是从之前的相处聊天中，我猜想她可能更喜欢CTO，从她的叙述中CTO也对她表示出了好感。聊天是从感情开始的，A说感觉CTO待自己真的是不同的，因为她从CTO与其他同事在一起的表现和与自己在一起的表现感觉到明显对比，比如和大家一起吃饭算账算钱算得很清楚，但是和自己在一起的时候，从来都是很爽快地买单，也从没要A提付钱这件事。然后A又说，虽然和CEO在一起了，有时候却觉得CEO也并不是特别喜欢自己。
我给出了我的第一反应：可能有些人表达爱的方式确实没有那么明显，看起来没有那么热情，是不是你要求太高了？
这个回复并没有什么大问题，但我因为急于回应而错过了A表达的核心。
这段对话中，女生A表达的主要意思并不是她觉得CEO没有那么喜欢自己，重点其实是她觉得和CEO在一起有些不值得。因为两人中她更喜欢CTO，但是选择了对她更好、将好感表达得更明确的CEO在一起。她之前表达过，CTO也对她有好感，但是从来没有明确地表示过，并且对CEO明显的对A的好感表示回避态度。
就是说A和CTO在一起也并不是没有可能，但是CTO想和她在一起的想法并没有很强烈，也许是有其他潜在对象，也许是不想破坏与CEO的关系。所以，这就是一个选择喜欢自己的人还是选择自己喜欢的人的单选题。显然，选择CEO是稳的，他肯定喜欢自己，这里A是甲方；选择CTO虽然是自己喜欢的，但是CTO的态度不明确，自己也可能不是唯一选项，也有可能没结果。感动于CEO的攻势，可能还有些对CTO的报复心理，A作出了和CEO在一起的选择。
那她现在说觉得CEO可能没有那么喜欢自己是什么意思呢？
女生通常用男友对她有多好来衡量对方有多喜欢自己。“没有那么喜欢自己”就是指感觉他对我不够好。此处，“不够好”并不是绝对意义上的不够好，在我看来那位CEO并不是像对人不好的人。我的回应，是从这一点切入的，其实这里还不是“靶心”。
她这里的不够好，其实是比较出来的结果。她的潜在意思其实是，她觉得后悔了。她觉得牺牲自己的喜欢，和这个喜欢自己的人在一起好像不值得，他的好还不够cover住她的牺牲。这里面的影响因素，很可能是CTO与她又有接触动摇了她的心智，也可能是发现CEO身上有明显弱于CTO的地方，是她在做决定之前没有发现的。
因此，女生这番话的核心是，表达自己的困惑：“我是不是我做错决定了？我应该重新追寻去自己喜欢的吗？”
在两性关系中，更满足的永远是相对弱势的一方，因为那一方获得了自己想要的，达成了自己理想目标。相对强势的、被爱的一方，却会有自己“亏了”的潜意识，尤其是有更衬自己心意的人出现时，这种意识会不时浮现。强势的一方通过让渡自己追求理想的满足感，获得更为现实的爱护照顾，这本没有错，但如果“理想对象”不时出现、爱的呵护跟不上，那么两个人的关系就会失衡。
此处的回应，最正确的做法，应该是和女生谈一谈她的困惑，也不要给建议，就让她说说自己的想法就好了，一般来说她也并不会轻易作出改变和重新作决定。
2.
女生A还谈到了另一个话题，事情是这样的：今天他们公司有一个设计师兼产品经理，女生，因为新上线功能的问题和老板沟通（微信沟通，CEO不在公司）时崩了，哭了，并当场甩手走人。A的表达的态度是：怎么有这么不负责任的人，老板跟你沟通就是想要你解决问题的啊，临场甩手走人是怎么回事呢？
这个时候我出现了一个错误想法，我以为今天出来吃饭的谈话重点来了，精神抖擞地想和她谈一谈沟通一下这个问题：沟通出现问题，肯定是双方都有责任的。其实到后面会发现，这个也只是一个吐槽的借口而已，驱动她真的来找我的还是最前面的后悔情绪。人们有时候会陷入一个误区，会觉得后面开始谈的，才是谈话的重点。
于是我很认真地跟她讲了老板与选择是相互的，我承认这个职员有问题，但作为一个成年人，工作中会当场提出离职难道是因为好玩吗？老板肯定也是有问题的吧？
我之所以如此坚持这个观点的原因，一个是我确实认为这样的观点是没有错的，沟通这种事是真的一个巴掌拍不响，另一个我自己是员工我当然清楚，想要当场走人除了个人脾气可能会有点暴之外，绝对是被气到一定程度了。
A一直在强调，老板找你就是要解决问题的啊。她还说，是运营的人搞不清，她的男朋友在外地，她总不能放着不管，她也介入去解决问题了。但是这个人当场撂挑子也太奇怪了吧？这时候我们的观点分歧已经很明显了，首先我希望从问题发生的原因去看，而且我意识到她有维护男友的心态，而且我又对那个职员行为表示理解，所以我更想要让她知道你的男友你的老板是有问题的。她的角度刚好与相反。
最后我与A谈崩的原因其实是，我以为她能够听进去我的分析，而事实上她并不想知道问题发生的原因，她只是想吐槽。以至于到后来，她直接说我的说法是直搬书上的东西，根本没有自己的观点，只是求全面而已。
没错，到这里我已经非常生气了。首先，我把她当作比较好的朋友，我希望我们之间的谈话就是在讨论问题，讨论完之后是有进益的，所以我才往分析问题解决问题的角度表达自己观点。如果她是一个普通的朋友，我根本不会想这么多，只会敷衍地说一句，哦，是吗？你有没有认识到问题的本质有什么关系呢？
其次，当我们俩在讨论是，你不能对我的观点提出合理的质疑，却对我的思维方式提出质疑，是什么意思呢？这跟小学生吵架吵不过对方，就说对方是坏孩子有什么区别呢？我觉得自己根本就是在白费唇舌。生气的大部分原因是觉得自己很失望。
我这当然是很自私的，我自私地认为对方愿意与我讨论。当我意识到我的亲密关系必须要建立在思想的沟通上时，我就知道这很难了。不需要和我观点一致，我需要的是我们有思想互通的这个过程。如果这个connection没有打通，那我就会失去一个看起来关系不错的朋友。
和一个直男朋友讨论，他说这就像是像小情侣吵架，女生有自己的想法，想吐槽发泄一下，你要做的就是顺着话吐槽就行了，而我像一个男生一样分析为什么会这样，怎样以后可以避免这样的事发生，后面还加了一串哭笑不得的2333333。并且这位朋友说他会选择前一种应对方式，因为这样能省去很多麻烦。
没错，最正确的回应就是顺着话茬吐槽一下好了。
只是，一次两次就罢了，但如果成为两人固定的沟通方式，那我真的无法接受。这次我生气，可能也是积累到了这里而已。女生A想向我吐槽，想寻求一个安慰，那么我在这段关系中需要什么呢？
不好意思，我需要的友谊并不是这样的。如果不能相互满足，那么不管是友情和爱情，都无法延续。虽然表面上后来和好，但我心里已经把对方从亲密圈移出了，我想对方也并不需要我这种“麻烦”的朋友。
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