此文来自一个死扑街的感悟：
小学的时候，我是我居住的那条街的“小才女”，当时我三年级，写了一篇命题作文，主题是最想感谢的人，我写了我的大姨，我大姨是普通的环卫工人，我描写了她的生活和工作状态，表达了对所有城市园丁的感谢，这么一篇文章在如今0202年的人看起来，是“老套路”了，而在当时，对于2004年的一个小学生来说，能写成这样已经很不错了，这篇文章因此得到了极大的赞赏，在小学语文老师之间传阅，我变得小有名气。
当时我很小，不是很明白什么是荣誉感，很快就把这事儿忘在脑后，没有再写过“佳作”。直到我上了高中，我的新语文老师发现了我，我成绩很烂，但60分的作文，我回回56—59，尤其是命题作文。由于我的成绩不好，起初的作文多次被疑抄袭，再老师的再三确认下，我成了作文表率，但我还是很懵，当别人问起我写高分作文的秘诀时，我不知道怎么回答。（此处非傲娇，我是真的不知道。）
此时我还没有意识到自己身上的一个巨大缺陷，对这个缺陷的认知缺失，让我盲目的自信，误以为自己是一块当作家的好料子。
上了大学，因为高考的高分作文，我顺理成章的成为了学校新媒体新闻编辑部的助理（俗称枪手），我开启了我的枪手之路，但我任然自信的认为这是一个作家在成名之前的必经之路，我错了，大错特错，尤其是当我看到我写的新闻或是软文被别人署名发表时，我以为我会一笑而过，但我没有，心里很难受。
自大学以后，我在枪手之路上越走越远，而且是超速运行，我帮人写新闻、软文、演讲稿、小论文，甚至是替人写征文比赛的文章，获奖很多次了，我简直无所不用其极，但我从中没有获一丁点利润，我慢慢觉得当免费枪手真的是傻＊。
此刻我依然没有意识到自己的不足。
网文开始大火的时候，我在念初中，后来再看过一系列名作家的小说和网文时，恰巧是我对我自己的文笔，文学修养最自信的时候，我提笔要大干一番，我想要脱离当枪手的命运，于是我疯狂输出，花了两个月，洋洋洒洒写了一篇42万字的小说。
我异常自信，把它投给了各种网文网站，严重扑街，无法起死回生的那种，最后42万字的小说卖了80块人民币。
第一次在写文上面受挫，我很不甘心，我开始反思是哪里出了问题，期间我观察过很多榜单，尝试各种开头文投稿，但都通通秒死，我开始怀疑自己的能力，或许我根本不擅长写文章，但我又不想轻易放弃，于是我给自己找了一个借口：网文风格与我八字不合。
我转头把心思放在微信公众号上，但我还是编故事投稿，一开始我随便写写，把身边朋友经历的事情改编成小说，很轻易过了两三篇，于是在2018年的春天，我摆脱枪手的枷锁，获得了人生中第一份值得自豪的稿费，比别人替我拿征文第一名还要高兴，真是讽刺。
我以为我可以彻底甩掉枪手头衔了，但是并没有，因为在那一次中标之后，到现在发文的这一刻，两年了，我没有任何值得骄傲的非抢手获得的成绩，我被无数公众号，杂志拒稿30—50次，太多，我记不清了。
我反思自己：我只能当枪手吗？我写作的目的是什么？我真的会写作吗？我是不是根本没有写作的能力？是不是从“小才女”开始，就是一个让人意乱情迷的谎言呢？
也许我对我自己的人生定位错了，我拿出从有记录来的所有有成绩的作品，包括枪手时期的，我意外发现了他们的共同点：都是命题作文！规定了行文题目、主题、格式！
我发现我自己一直活在一个笼子里，我没有自由发挥的能力！！！这让找到问题关键的我，根本无从下手去改变，我没有那个能力，这时候我意识到了自己长久以来的盲目自信和我的能力完全不对等！
人都要在遭受挫折之后变得谦虚吗？在我发现我的缺陷之后，我完全丧失了信心，但我没有放弃，我现在每天阅读书籍（各种文学通吃），每天随便写写避免生疏，听各种写作课程。枪手我仍然要当！但我真心期望哪一天的领奖台上会是我和我署名的文章。
回过头一想，当自信和能力不对等时，都应该放下姿态，认真学习刻苦训练，一个被拒稿无数次的死扑街意识到自己的缺陷后，才终于开启了漫漫求真路。
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