儿子高烧39°退了，我开始了，和别人不同的是我希望我发烧，是发烧不是随便得一场病，因为发烧对于我这个几年都不烧的人来说预示着抵抗力的提高
和别人不同的还有，不管是孩子高烧还是我发烧，基本都是不吃药的，有时候家里有备用药对症了吃上一次，最常用的就是小柴胡，寒热往来小柴胡主治，也不知道什么时候记住的这句话，反正是用过好几次了，确实好用，所以家里其他的感冒药也基本没有，备药也就是小柴胡颗粒
这次想起来搬家时好像有瓶糖浆，让儿子找了找我喝了一次，还有一次的量打算晚上喝，剩下的就是从昨天起开始不停的喝水，然后搭配艾灸，只是艾灸再也没找到原来的感觉
不知道是自己这两年心态的变化还是哪的原因，艾灸再也找不到灸感了，加上平时做脐疗、玉疗，身体也好了一些，也就不那么依赖艾灸了
温度从早晨的37°多一点到下午的38°多点，身体没有太多的不适，不像儿子那天烧的不睁眼，烧的浑身像个小火炉，想起来从很早时候我就开始只低烧不高烧，那会儿就特羡慕弟弟每次得病就像个病人，而我像是装病的人
再往前就是大妈家盖新房的时候我洗衣服大人说我，脸色不对，然后就开始发烧，可能那就是最后一次高烧吧
再往前一点就是很小时候了，爸妈都上班，我自己在家躺在床上烧的一塌糊涂，记的很清楚那会儿家里用蚊帐，也记的很清楚那会儿妈妈很时髦，烫头发，穿跟鞋儿，那会儿感觉爹妈对我的爱相对很满
小时候应该是经常发烧的，别人说我爸对我好，那会儿经常是骑在脖子上把我从诊所带回来，这个记忆里没有什么印象了
印象比较深的是村里放电影，个子小看不到，骑到爸爸脖子上看完还把我这样驼到家
那会儿我觉得我是非常快乐的，但从什么时候开始不那么快乐呢，也许是从他们出去上班我成为留守儿童的时候吧
我懂事早，从小到大都是别人家的孩子，除了后来的学习和婚姻没有让爹妈感到骄傲，其他的在家里就是典范，家里活儿只要他们干的没有我不会的，包括初中就做被子，但那会儿我已经不是心甘情愿想做了
现在想想我目前的状态可能就和那会儿妈妈的状态差不多，婚姻不满意，不同的是我离了，但是压力大到不行，儿子又特别不听话，我在高兴于儿子没有特别被我压迫的同时又觉得叛逆期的孩子是真的费心
我有没有叛逆过应该也是有的，只是从来没为自己争取过，所以我一直自卑，觉得自己不配拥有
所以当婚姻来的时候我逃离了家，以为找到了自己的幸福，其实不过是一天天的过成了父母的翻版生活，所以我又逃了，没有能力改变
但是现在我已经无路可逃，很多人觉得我自己带着孩子很累，确实也很累，虽然有时候还是想逃，但是确实无路可逃，快一米八的孩子站在面前，我还有什么资格说自己不行
大概算了一下生活成本，只是基础开销就是这个城市的一个人不低的工资收入，房租、保险、孩子上学、以及车，现在想想去年是因为没有孩子上学的开销还有就是那一万八的抚养费撑过去了，今年就没那么幸运了，抚养费还没看到，信用卡透支还不少，这应该也可以成为我心里闷得慌的理由，但是我哪还来的理由去闷，去想其他的
今天一直在因为孩子考体校的事跟他怄气，说的再好一会儿回来也未必会按着说的做，不知道我说的到底能听进去多少，但是真的觉得没精力管他，也没心思管他的学习
我想了想我为什么会这么生气，应该就是特别希望他能留在体校吧，感觉留在那里就解决了我好多的问题，但其实我也知道不然、未必，孩子是自己的，指望着别人管好那好像不现实
但现在还有更好的选择吗？没有，我没有多大精力挣钱还兼顾孩子，目前对于我来说有点难度，我觉得我的心也像孩子一样漂浮不定，没有来路也不知归途
真希望自己高烧一场，被人关注，被人照顾，但也只能是想想，人这一生真的是除了生死其他都是擦伤，发个烧又能怎样，明天还不是继续？
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