写给我的2018

      愿你拥有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。愿你被很多人爱，如果没有，愿你在孤独中学会宽容。

      不自觉地引用了刘瑜这句话作为文章的开头语，证明我的2018年还不算太糟，亦或是证明我的心境还不算太糟。

      站在2018的末端，想要好好的整理这一年，却发现大脑一片空白，是的，这整整的一年，似乎什么都没有做，时间全花在了颓丧上。

我这个人做什么事都小心翼翼，可我的人生依然很糟糕。

      从小我就是个谨小慎微的人，离家出走绝对要躲在家里人能找到自己的地方，我努力学习，积极上进，生怕自己的一点点不好就会失去那为数不多的爱。所以，老师让写一遍的生词，我会主动写五遍，所以当同学划破我的衣服时，会和妈说，是我自己不小心弄的，所以我多少次鼓足勇气想和爸爸说，其实每天放学班上的男孩子会堵在路上，不让我回家，可是最后还是没能开得了口。《请回答1998》里的娃娃鱼，为了得到妈妈的关心，离家出走两天之后，满心欢喜地回家，以为妈妈会急疯了，可是当他回家后才发现家里人根本不知道他离家出走了，那一种深深的失落，应该只有体会过的人才懂吧！记得高中的时候，语文老师给我们读了一篇叫《有条件的爱》的文章，随即讲述了自己小时候被爸爸弃养的经历，记得故事讲完之后，老师很平静，用手抬了抬眼镜，她说，“在这个世界上，除了母爱，所有的爱都是有条件的，我没有抱怨，我只是觉得当时的我不满足我爸爱我的条件”。那个故事，那个情景我至今还记忆犹新，去年偶然间想起，问了同学还记不记得那个老师和那篇文章，最后发现只有我记得。嗯，他们应该生活得很幸福吧！

2018，不计后果地活一次，属于拉萨的一年

        拉萨这一座小小的城市，装了太多不同的人，这里有虔诚的藏民，有很多为了生计被迫而来的川人，有很多前来寻找灵感的文青，还有更多像我一样不知为何而来的人。只是很多人，眼神里都流露着淡淡的忧伤。无数次回望这个城市，感觉她患了抑郁症。

      当我决定要离开西藏时，和当初准备进藏几乎是一样的决绝，我告诉所有的朋友我是满心欢喜地想走，我觉得自己不会再有眷恋，可是现在回过神来，还是会想念，会想念那些独自在八廓街转悠的时光；会怀念民谣酒吧那些倔强的歌声；会怀念我们一见到新朋友不仅仅是关心他如何谋生，更会关心他是喜欢李志还是喜欢万晓利多一点；会想念那个夜晚，一个北外的姑娘对我说，“看到你，让我想起了顾城的诗”。会想念那个男孩，在寒风中等我好久好久，他说，喜欢你走路的样子，有一种倔强与孤独。只是这些美好，都不足以让我留在拉萨，毕竟一个人不能在同一种荒唐里糊弄自己太久，我终究还是一个俗人。

生活很苦，踏入此门，妄念断尘

      我会羡慕那些旅行者，提着单反拍完风景之后，想走就走，把这座城市所有的琐碎和不堪留给生活于其中的人去忍受。拉萨有很多有着丰富人生经历的人，但也有一类人没有经历过太大的风雨，也没有得到过生活太多的温存，但他们依然在这座城市苦苦煎熬，你问为了什么？大家都答不上来，大家好像都活在《人间失格》那样的世界里，他们是聪明的，早早地意识到了生活的艰辛和迟早要领盒饭的必然。只是认清这种真相之后，无法欺骗自己继续热爱生活。一好友在27岁时写好了遗书，生日时许下“只愿有今生，不愿有来世”的愿望。和她每一次的交流都让我觉得心疼，心疼她也心疼自己，我懂得那种看到一片树叶落下都会泪流满面的忧伤，只是亲爱的，希望你可以好好吃饭，好好睡觉，不要总是觉得那么绝望，那些你陪我促膝而谈的时光在不知不觉中陪伴我走过了很多艰难的日子，你是那样的姑娘，会为了没有给路边乞讨的小孩买个鸡蛋而自责一整天，这样的你，值得拥有这个世界最好的东西。三毛说，“不求深刻，只求简单”，希望我们都能够糊糊涂涂，安于享受洗碗抹筷，一地鸡毛的生活，懒洋洋的躺在床上观察窗外一朵云的变化，用一晌午的时间。

活着就是为了活着而活着

      颓丧的2018即将熬过去，其实不管你熬不熬得过去，生活的车轮还是滚滚向前，对于2019，我有许多期许，要认真工作，努力赚钱，在昆明买间小小的屋子，摆上我喜欢的花和书，如果可以再贪心一点的话，还想养只猫咪。嗯，就是这样，2019年，你安心到来吧！

                            于2018年12月29日2:54

                          妈的，我又要起来上厕所

     

写给我的2018