我想过如果你来了，无论什么境况下，我都要在你的每个阶段记下作为妈妈的真实感受，因为太过真实和成年人的虚伪，这些大概要等很久才敢拿给你看，不管未来我们之间是什么样子，都留下你一路的痕迹。
2017年10月19日，晚上7点20分，我第一次知道你的存在，我怀孕了。大概有十天了，总是时不时地坠痛，按照多年走亲戚的经验，我推测大姨妈又要来了，因为有了春节的出行计划，我反复捶腰加熏艾试图能提早几天，直到这天上午被朋友提醒怀孕也会有坠痛，又问过两个同事之后我就开始惴惴不安了，整个下午都心神不宁，回到家第一件事就是看看到底有没有你。第一道杠很快出现，我就瞪大了眼睛等第二道，很浅很淡的粉红色，整颗心提到嗓子眼，自己都不会呼吸了，粉红色越来越深，最终变得和第一道同等深浅，我还在提着气看那两道杠，数来数去，不知道数了几遍后突然放声大哭！真的是放声大哭，我不欢迎你。就这样自己在家哭了半个钟头，又拿起来看，翻来覆去地看，如果要用一个词来形容，就是晴天霹雳。
我结婚快4年了，嘴上喊着备孕也好多个月了，讲道理我应该满心欢喜，可当我知道你时看到自己的第一反应才清楚，我没准备好迎接你。这4年我准备考试，经营婚姻，买房子，似乎一切都是为了给你做准备，可我一点不快乐，按照定好的路线走着，把自己压迫到要窒息了，我还在坚持。10月份是我真正践行备孕的第一个月，我真的想不到你那么迫不及待，恰好在我犹豫不定的时期，紧接着就去西北旅行，这次行程对我影响很大，好像一个在精神世界流浪多年的人终于找到归宿，10月14号回到杭州，这不到一周的时间里每天上下班路上我都在给自己做心理建设，我想一个人生活，与孤独酣畅淋漓，想以精神世界为重，抛弃一直以来家人制定的生活轨迹，然后你就来了。其实你早就来了，我到兰州时你就作为受精卵存在了，只是我不知道，在额济纳镇上我有过一阵腹痛，在巴丹吉林镇上又痛过一次，我还买了一包卫生巾防止大姨妈突然造访。我自以为的独自出行，你却悄悄跟着我，虽然你还只是一团细胞，跟着一路风景看过，还爬上了必鲁图峰，我全程都不知道。
十几岁时我希望未来的自己有两个孩子，结婚时我希望有一个孩子，结婚后我希望丁克下去，知道你来了时我希望独身。我绝不是一个传统好妈妈，也放弃了为成为传统好妈妈而努力，在作为妈妈这个角色之前我首先是我自己，这么说太自私了是吗？可我就是这样的，也没必要伪装成母爱泛滥。你的出现打乱我的选择和生活轨迹，责任在对你的爱中占据了极大的比重。因为前面没吃过叶酸，喝过酒还宿醉，又吃了很多巧克力，吸了二手烟，常常随心所欲饥一顿饱一顿，每天都在用香水，我更加难以接受，你到底为什么那么心急？我是真的没准备好，要是知道你那么急，我肯定六七月份准备起来。我不喜欢孩子，可也不喜欢因为我而影响你，你是一个独立的个体，仅仅借着我来看看世界，不想拖你的后腿。
那天晚上我很伤心，原计划春节的行程变得飘忽不定，这不单是个旅行，是我寻找自己的路途啊，一度想隐瞒这个秘密直到春节结束，想来想去还是告诉了作为你爸爸的人，我猜他是高兴的，大概是看到我低落的情绪，我争取到了春节计划照常进行，前提身体条件允许，我们两个人似乎多了一条令关系更加紧密的纽带，也就意味着愈加没人关注我失落的精神世界应该何去何从。你爸爸应该是理解我的，只不过他追求事务性的温馨小家，而我更追求精神状态的契合。可是因为你的到来，我不得不重新考虑。我跟他抱怨了很多，他安慰了我很多，将来绝对会是你的好爸爸。没有传统的好妈妈，一定有个传统的好爸爸。
第二天我就去医院确认了，数值不够理想但也可以，科学上确认了你的存在，失落归失落，也算接受这个事实，我总觉得你既然选择了我就会坚持，要是来看看不喜欢我，再走掉我也不遗憾。周六的时候我躺着睡午觉，有一瞬间也突然柔软起来，真的只是一瞬间，我这个人冷硬惯了，都不会心软了。10.24日第二次抽血检查，这时的我已经接受你了，但检查结果就不尽如人意，作为妈妈我给你的补给太少，第一次有点心慌。这很奇怪，我觉得无论发生什么事我都不会心慌，你要留要走都有选择的权利，其实我还是不想你走的吧。或许是精神上接受了你，或许是希望你一路顺利不要影响我的计划，希望你没事，我开始吃药以便保护你，医生讲了很多我就听明白一句，如果跟不上供给就会变成一个空囊，那就吃药！我走出医院大门，天黑着灯亮着，想起新年要去的喀纳斯，不知道为了哪个哭起来，如果当初因为不接受你流的眼泪需要我现在成倍地哭回来，那也没有关系啊，我是真的不想你走。我看着拥挤的马路，这次如果好不起来，那我就和从前一刀两断。
也不知道你会不会留下来，能待多久，好在我带着你看过了我心中最美丽的地方，还去了最高的沙山，虽然你只是小细胞，但总能体会到我满心的欢喜了，所说的尽人事听天命就是指现在吧，要等到10.28日再次抽血才能知道有没有效果，我耐心总是很差，一件事情让我等几天再等几天看发展真是对我的折磨，要么可以要么不可以，可现在一点办法都没有，你这样挑战我的耐心让我好为难。请你对我好点，我也会对你好的。自从知道有你存在，我就开始失眠，一整晚被切割成几块迷迷糊糊的时间段，我失眠的时候在想什么呢？想很多很多，我是怎么走到怀孕这一步，我所思念的人和思念的事，变得越来越难以摆脱复杂的思绪，它们一股脑占据我的大脑，仿佛是我人生的分水岭，个中滋味难以形容。
是我的总也逃不掉，不是我的总也留不住。知道自己特别固执，正因为这种固执才有勇气支持我到现在，所有的困难几乎都在这勇气下跨过去了，所以我想去的喀纳斯，还是我想去的地方，你有打算跟我去吗？
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