如果你问我，这个世界上最讨厌什么节日？那么一定是父亲节。
还记得几年前，公司曾经叫我组织一场关于父亲节的活动。为的是在这样的节日里，让公司里已经做父亲的同事感受到节日的氛围，同时也让我们在这个节日里懂得感恩自己的父亲。当时听完这场活动由我主持策划，职场上一向专业的我，瞬间不再淡定了。仿佛一下子戳中了我的软肋。虽然已经组织过很多次这类活动，但是这是父亲节。对我来说，这个节日似乎有点讽刺的意味。
我果断的拒绝了领导的决策，领导很诧异的问我为什么？
“我没父亲，所以组织不了。”我依稀记得他脸上写着的尴尬，“呃……对不起……我不知道……好吧我会安排其他人接手的。”
那一刻，我松了一口气。即便是让误会，我是没了爹的孩子。我也不愿在这样的节日里，去感恩什么所谓的父爱。
这个世界很奇妙，曾经有多爱就会有多恨。
我还记得上中学的时候曾经写过一篇关于父亲的作文，语文老师当时并不很在意我这类中等生。天真的我自作聪明的以为，即便把真心话写上，也没有什么关系，老师也不会看。
于是那篇作文写出了我对父亲最真实的感受，那时我已经一年多没有见过父亲了。我只记得再见他时，那双温暖的手放在我的脸颊上，我只觉得陌生且遥远。就是那种看着眼熟，却距离很远的人。
已经忘记了，当时作文的内容，没有想到老师出乎意料的让我在课堂上朗读自己的文章。说什么这篇作文的感情非常真挚，可以作为范文让大家学习。当时的我一下子就懵了，我颤颤巍巍地站了起来。我不想让同学们知道我的隐私和家庭。我不想让别人了解我心里的那份痛，像是伤口让人扒开的感觉，我仿佛赤裸裸的站在所有人面前。我喘着粗气，鼓足了很大的勇气，但仍旧没有办法在别人面前读出自己的文字。“老师……我不想读。”
老师也看出了我的为难，于是她对大家说“不要把文章和人物联系在一起，这只是一篇作文而已。‘’可是，这不是欲盖弥彰吗？
我的隐私被硬生生扒了出来。
老师，接过了我手里的作文，用她的方式在全班同学面前朗读了出来。
我坐在那儿，一直低着头仿佛头有千斤重。我第一次感觉到自己听不到任何的声音，能听到的只有自己的心跳和喘息声。好不容易忍到了下课，一个箭步冲出了教室，躲到了操场的角落里。和我关系最好的闺密也跟着跑了出来，她抱着我哭了。她说班上好几个同学听完我的作文都哭了。我只是抱着她，但却并没有哭出来，我只记得自己内心的那份感受，好复杂。复杂到没有任何词能够形容？
高中的时候认识了几个性格开朗的美术生，当中有一个和我关系最为要好，有一次她带我去她家吃饭。那是我第一次看到她跟爸爸撒娇。
原来父爱是这样的。可以随意的撒娇，肆无忌惮的发脾气，而那个人永远都不会生气，只会看着你笑。可以坐在爸爸的腿上，可以用手搂住爸爸的肩膀。
我这辈子最大的遗憾，或许就是结婚典礼的时候，没有父亲牵着我的手，把我交到我先生身边。
很多痛，只有自己经历过才知道吧！我没有办法，像那些侃侃其谈、事不关己的人说的那样潇洒和原谅。
常常有人问我，如果他回来了，你会怎么样？我曾想象过无数这样的画面，他站在我面前，请求着我的原谅。我或许会声嘶力竭的哭喊、大骂，把这么多年的委屈怨恨一股脑的倒出来。又或者是冷若冰霜的，像对待陌生人一样的面对他。
我不会原谅，为什么善良的人就要被伤害？我从来不知道自己做错了什么，不原谅就是我不大度，不原谅就是我不孝顺。可我为什么要原谅？原谅那原本就不在乎我的人，原谅她给了我生命，却没有给过我爱的人，原谅那从来没有管过我是生是死的人，原谅那个连我过的好不好都不知道的人。
或许原谅是对自我的救赎。但我不想！
如果父亲是一个名词的话，在我的语法中只能这样解释。
愿此生，不复相见。
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