为什么会假想死亡

“为什么会假想死亡呢，我以为是没有牵挂和活得不够好。后来有人告诉我，假想只是一种生来就有的兴致，并没有多么值得深思。

不止是假想死亡，还会假想很多东西，凡是没有得到过的，尚未体验过的，都会假想。假想过去假想未来，就像小时候写作文一样随便。”

为什么会假想死亡

一列暗红色的地铁从远方疾驰而来，带着风带着雨带着浓烈的泥土腥气。地铁速度极快，像一道红色闪电，而有一个影子速度更快，只是地铁在我眼前呼啸而过的一瞬间，那个影子便飞也一样地跳了下去。

那个瞬间，除了一团模糊的黑色，我什么都没有看见。地铁也没有任何变化，像一道红色闪电一样，依旧满身风雨，裹挟着泥土腥气疾驰而去。

这个慢速播放也不过30秒的画面在我脑海里不断循环，但我始终没有看清那趟地铁除颜色外的其他细节，包括那个影子。我也从没有告诉过任何人，关于这个画面。

好像每个人的脑海里都曾循环过这样略显奇特的画面，这并不是一件多么神奇的事情，我也不能把它描述得多么与众不同。我只能一个人闲来无事的时候拿来消遣时间，时间久了，或许会分辨不清是在脑海的想象还是在生活的真实。

那个影子会是谁呢，我一遍一遍地慢速播放画面。

影子是个没有任何存在感的人，在他跳下去之前，我一点没发现我身边还站着一个人，所以他那一跳让我倍感惊讶，那种惊讶甚至蔓延到了现实中，大脑像被击了一下。

我盯着他模糊的身影一动不动，看着黑色的长衣被车速带起的风吹得猎猎作响，像极了一个无头女尸。啊女尸，原来他是个女的，是了，我看见了她露在黑色长衣外的那一束黑色长发。

那个女的是谁呢，我继续一遍一遍地慢速播放画面。

我并没有多少好奇心，所有事情我都可以按下好奇心不作任何深究。只是大脑无聊，自己忍不住想啊想，去找去问那个人到底是谁。

应该是一个亲密的人吧，一个对我有着历史性深刻影响的人吧。是老师？是朋友？是亲人？是爱豆？是喜欢的人？我的大脑细细分析，然后一一排除，失落地告诉我，不是，不是，都不是。

不是，不是，都不是？是都不是对我有过历史性深刻影响的人，还是都不是那个女的，还是都不是。大脑可能有点懵，半天没理我，我只好自己一个继续看继续猜。

人不带脑子的时候是不是反而比较聪明，再一次看到影子跳下去的一瞬间，我突然就知道了她是谁。

她是谁，她能是谁呢。谁和我最亲密，谁又对我有过历史性深刻影响，除了她还会有谁。大脑不知道什么时候又出来了，跟上我蹦蹦跳跳地问，是谁。

已经不知道是第几次在循环这个画面了。

一列暗红色的地铁从远方疾驰而来，带着风带着雨带着浓烈的泥土腥气。地铁速度极快，像一道红色闪电，而有一个影子速度更快，只是地铁在我眼前呼啸而过的一瞬间，那个影子便飞也一样地跳了下去。

我突然能动了，以我自己都看不到的速度扯住了她的黑色长衣，长衣被我扯下来了一半，她也毫无反应。她不会真只是个游魂吧。我只能再次看着身影模糊的她和地铁一起开过。红色的地铁依旧没有任何变化，像一道闪电一样，满身风雨，裹挟着泥土腥气疾驰而去。

虽然没有看到她的正脸，但是我知道她就是她，我没有猜错。没有人比我更熟悉她，也没有人比我更看不清楚她。黑色长衣就像在装聋作哑，把一切都裹起来，连性别都企图抹掉，但只要撕掉一个小口，我就永远能认出来是她。

我一直在等我的脑子问，为什么她要跳下去。或许它已经分析出了结果只是不想告诉我，所以一直沉默不语。我只好自己去问自己，为什么她要跳下去，为什么。

这不算自杀吧，只是在一个连梦都算不上的白日画面里。对死亡是因为没有畏惧感，所以才如此随便，还是因为太过于敬重了，才只能在这样的画面里假想。

为什么会假想死亡，我以为是没有牵挂和活得不够好。我问过她，有没有牵挂的人。她说，没有多舍不得的人，觉得即使死亡也没有什么特别难过和失望，很寡淡。

寡淡。她用过很多次这个词，用得多了，我也就不以为意，只是一个词语而已，代表不了什么。现在细想起来，我也一无所获。

后来有人告诉我，假想只是一种生来就有的兴致而已，并没有多么值得深思。不止是假想死亡，还会假想很多东西，凡是没有得到过的，尚未体验过的，都会假想。假想过去假想未来，就像小时候写作文一样随便。

原来只是这样而已，那这对于她而言，是失望还会是解脱。