~如他所是
我到底是一个什么样的人？我有些焦虑，比如我现在就会想等孩子青春期叛逆怎么办？我还是个迎合型的人，比如我在关系的处理中希望每个关系对象都满意，都好。
我讨厌迎合型的人，它会让我想起墙头草。实则不然，迎合型的人也有好的一面。爱他如他所是。
~心定，外在会是外在；心不定，外在也是内在。
我和老公经常开车，会开错路，一开错路，坐车的就开始指责，即使不是指责，在开车的人听来也是指责。
上周从蓝村往黄岛开，高速上老公道，你是不是开错了？这段重新修路了，跟导航上不一样。我心态很平和，继续开，我走过多次，我知道自己没有走错。
以往，他说这话，我早就毛了，因为那个时候我蛮无助的，我自己也不知道该怎么走，试着走了一段，也不知道走的对错，这时候听到他的质疑就会无限放大。所以他说事实，我也会理解为他在指责我，我不好。我就会对他起更大的情绪，心想你不帮我就罢了，还说风凉话。
~雨^0^道德绑架
今年雨水特别多，总能让我联想起小时候下雨的场景，雨哗哗下着，我在家门口静静的看着，很畅快，想下就下。下完雨，在积水洼玩耍，还有鱼被冲了出来，很欣喜。我记得以前天下雨我会有些难过的，但最近总觉得痛快。
早晨开车，流量用尽，无法听东西，思绪就开始乱飞。未婚先孕怎么了？我为什么非要拿道德捆绑自己呢？我知道我的未婚先孕一直在我心里是个结，仿佛我是有罪一般。我若是不按大家的看法来做事，我就是有罪。他妈的，我为何要那么在意别人的眼光呢？未婚先孕就低人一等吗？就会让家人被别人看不起，就会蒙羞。到底什么才是最重要的？是爱。之所以设置那么多得道德约束，其实是为了保护大家。我们因爱而结合，不是要拿道德来一遍遍的鞭挞自己，而是由爱生爱，更好的爱自己，爱彼此。他妈的，你们爱说啥说啥，我用我的幸福生活来回报一切。（其实没有人说啥，我自己已经把自己说的抬不起头了。）
~自我伤害
已经很长时间没有情绪爆发过了。情绪爆发在美好转化成失望的一瞬间。
早晨带着老公、老妈和两娃开到40公里外的六汪摘蓝莓，希望能和家人一起体会幸福的瞬间。本来计划是六点走，结果前一天带孩子去书店有些累，老大和老公都没起床，我也就没有催促。最后七点五十才从家出门。到那已经九点多了。
一到地里，老妈就开始干起来。老大摘了一小会，玩去了，老二摘了几个，就让老公抱着了，老公整个就没怎么摘，我最多摘了一盒，其他就是老妈摘的。我是片刻的挑选蓝莓的欣喜，陪儿子的自由，但瞬间就从那种喜悦中别拉回来，得摘蓝莓，因为妈妈一个人干很辛苦，我不能轻松。
摘了一个多小时，我就感到胸闷，两个娃脸晒的通红，我说道不摘了，回家吧，妈妈又摘了一盒才走。（为什么感觉我就是统领者，什么都是我累呢。因为关于周末外出一直都是我安排，缺少一个商量，和老公的商量，他始终是一种满足我的角色，而没有发挥他的作用。但他发表意见，就是不愿去，一这样我就容易不高兴。）
回到家12点了，老公和老妈都累的睡觉去了（我还有些心里埋怨老公，你困，我更困，好吧，来回都是我开的车好不好？）我去做饭，后来老二非缠着我，我就没做成，把豆角切了，放在案板上，就去陪孩子了。后来老妈醒了，就拿着盆和面不知道要做什么。（我挺难过的，觉得自己好没用，连顿让妈妈爱吃的饭都做不出来，老妈都看不上我做的面条，虽然我还没有做，但我已经觉得她不想吃我做的饭。正好老公也醒了，我就陪老二，陪了一会我就睡着了，朦胧中，听到老公训斥老大，妹妹磕着头，训斥哥哥。老公去做了我没做完的饭，喊我吃，我困的不行，昏睡过去。）
我费劲的起来，就开始训斥，妹妹哭，有事你们说妹妹，别什么事说哥哥。我仿佛有一股怒火。后来自己烧水洗澡去了。等我洗完澡，姥姥带着哥哥妹妹出去玩了，我以为是老公一起带着去的，后来看老公一个人趟床上，我就不舒服。我一个人默默地去书房，整理。老公过来问我，怎么了？我霹雳泼辣一顿说，老公争辩了几句，也被我以他不理解我，他在挑刺堵回去了。我告诉他我需要关爱，需要理解。老公后来出去拿晒在楼顶的被子，然后趟床上装睡。我跟他说我要去单位，他也不起来做饭，我想我不在家，你怎么不起来做饭。他依然睡觉。（我想我是愤怒吧）然后我就用手敲门，用头撞门，我想让他起来（我不知道为什么我说不出来，我以伤害自己的方式想要让他起来）我哭喊着我需要，咱们一起去找圆哥，老公一个劲道他不需要。最后我要走，他起来了，然后也敲门撞门（我不敢看他是怎么弄的门，其实我挺害怕的），他说你走我也走，没什么意义，你要租房子，明天咱就租（我这次没提租房子）我哭喊着我需要去找圆哥，你跟我一块可以吗？老公终于说了可以。然后我俩一块出去。我给圆哥拨通了语音，圆哥没听见，那一刹那我想到园哥上了一下午沙龙，挺累的，也不希望圆哥接通，害怕圆哥会拒绝我，另一方面我觉得这个事情还是需要我和老公沟通解决，我不能总是依赖圆哥。（主要是老公答应我了，我就好像找圆哥需要不那么强烈了，我更希望他答应我就ok）。后来我俩开到海边，一起聊了一个小时，然后颠颠地把他送回家，我去单位加班。
（后来我觉察着还是我的自责，本来想让妈妈轻松愉悦，最后让她那般辛苦，如同小时候忙地里的活一般；我的无力压的我很痛苦，那天摘蓝莓前还想给大家送去一块吃，摘回来下午的时候我就害怕去给大家送，给予别人但担心被拒绝，很害怕，就仿佛有很大的压力，压着我。我不满，需要释怀发泄，老公把我的情绪爆发理解为对他的不满，他感到无助，做到这个程度，王宁怎么就不行呢？她王宁还想让他怎么做呢？）我想通过一起摘蓝莓让大家感到喜悦，但最后不是这样，我给予不了别人。比起跟别人索取，我更害怕给予。害怕给予后被拒绝。我的美好都不被人喜欢，我的价值何在？这时候头脑中突然浮现出，小时候亲戚把他们穿剩的衣服给我穿的情景。
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