低调地生活在自己的世界里

冯骥才说：“低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。”

从前的我，着力于朋友圈的人设，力求一个近乎“完美”的岁月静好的有品有才的女子，看来那时候是想高调地生活在别人的世界里。后来逐渐厌倦那个别人眼里的自己：我为什么不能做回真实的自己？

我承认，《被讨厌的勇气》是近年来对我影响最大的一本书，它颠覆了我总是想讨好他人想被更多的人接受和喜欢，总是以他人的评判体系来衡量自己是否算是一个“功成名就”的人，也总是幻想有一天“衣锦还乡”。

不过也算正常，谁没有年轻过？谁没有野心勃勃地想征服眼前的小世界？

只不过，一念之转，当旧有的体系轰然倒塌，有一天，忽然就再也回不去了。我决定，余生只生活在自己的世界里，只把取悦自己当作头等大事。

正好借家庭变故之机，关闭了自己的朋友圈，不再评论任何人的作品，彻底消失在别人的世界里。

从而也有了更多的时间与自己相处：找一个无人认识现实中的自己的地方，安静地写自己的文字说自己想说的话；报了想学的线上课程，坚持做自己喜欢的事；学会自拍后，更是开启了一个人玩的崭新境界。

“苦日子苦过，好日子享受，没必要令所有人都懂得和了解。”

而这样做，必然也背负着被遗忘被讨厌的风险。当然，并没有因此活成一片孤岛，还是会有自己的支持系统，如果我需要，他们肯定会出现，这点自信还是有的。只不过，现在的我，更加享受独处的时光。

远离了不相干的人，不再拼命拗某种人设，我活得更加自由更加真实，我真的很喜欢自己现在的状态。

最近读到的萨提亚《我是我自己》：

“在这个世界上/没有一个人完全如我/某些人有某个部分像我/但，没有一个人完完全全地像我。

因此/从我身上散发出来的每一点、每一滴/都那么真实地代表着我自己/因为，这是“我”选择的/我拥有我的一切——/我的身体，和它所做的事情；我的大脑，和它的所想、所思；我的眼睛，和它所看到的；我的感觉，愤怒、喜悦、受伤、爱、失望、兴奋——不管它有没有流露出来；我的嘴，和它所说的话，礼貌的，甜蜜的或粗鲁的，正确的或不正确的；我的声音，大声的或小声的；以及我所有的行动，不管是对别人的或对自己的。

我拥有我的幻想、梦想、希望和畏惧/我拥有关于我的一切胜利和成功/一切失败和错误。

因为我拥有全部的我/我能够和我自己更熟悉、更亲密/由于我有了这些/我能够爱自己/并且友善地对待自己的每一个部分。

于是，我能够做我最感兴趣的工作/我知道某些困惑我的部分/和一些我不了解的部分/但，只要我友善地去爱我自己/我就能够有勇气、有希望来解除这些困惑/并发现更好的自己。

然而，任何时刻，我看、我听、我说、我做、我想或我感觉到的，都是我的/它如此真实地表现了那个时刻的我/等时间流过/我再回头看/曾经我所看的、听的、说的、做的、想的或感觉到的/有些可能已经改变了/我能够丢掉一些不再适合我的/保留仍然适合我的，再创造一些新的/我能看、能听、能感觉、能思考、能说，并去做。

我有办法使自己活得更有意义/更亲近他人，使自己更丰富，更有创意/我拥有我自己/因此，我能驾驭我自己/我是我自己/而且，我完全可以做到。"

嗯。正在努力做到。

就是这么自信