托梦

我不是绝对的唯物主义，对于神灵鬼魂我还是宁可信其有不信其无，甚至是怀有敬畏之心的。

虽然我也是进过大学园，按村里人的说法，我是读书出来的人，但我至始至终从来不觉得唯物主义跟学历有多少关联。也许，信仰这个东西，在我这，是与生俱来的，

从小我便爱听一些鬼神灵异的故事，既过瘾又刺激，既好奇又不可思议，既害怕又贱嗖嗖的非听不可。一直也觉得是神话而又是无法解释的真实。觉得离我很远，与我的生活不会有任何交集，故事一般不都是别人的嘛，自己的生活里是不会存在的，一直也这么觉得。

直到我亲身经历了一些事后，便坚定了对神明的敬畏之心。

第一件，爷爷的离世

对于爷爷的离世，我一直无法释怀。

那是临近中午的时候，女儿还是嗷嗷待哺的几个月大的宝宝，我如往常般的从外面遛娃回来，那会，爷爷也不常在外面溜达了，随便走走便体力不支，常卧在床成为常态，奶奶趁着空闲也出去走家串户聊天去了。我回来后习惯性的往爷爷房间瞅瞅，看到爷爷侧身睡着，以为熟睡，便没有进去打扰，随后便自顾自的做饭喂孩子，当然，客厅的电视也放上喜爱的电视剧。

电视是很好看的，孩子吃饱喝足后便甜甜的睡着了，有过宝宝的宝妈都知道，孩子睡着后的世界是多么的美好和自由，那是宝妈一天中最惬意的时光，我也不例外，尽情享受着。

当时家里只有我带着宝宝，和爷爷。这美好时间从奶奶回来后的一声急促叫喊声戛然而止。

“快，快来，快来看看你爷爷”，我急忙冲进去时，只看到爷爷横睡着，双脚不停踢打着床边的桌子，皱着双眉，双眼紧闭，我抱着爷爷喊“爷爷，你怎么了”，爷爷如没有听到一般没有任何反应，只是眉头紧皱很痛苦的样子，慌神之下赶紧电话给我的爸爸和叔叔，等大家匆忙回到家时，爷爷依然还是双眼紧闭着，但面部表情是痛苦的，虚弱的喘息声中能透出他痛苦的感受。但是却说不出一句话来。连表达痛苦也只能通过他的面部表情。爷爷就这样突然的丧失了语言功能，直到一个星期后的离世，也一直都未能说出一句话来，只有看到爷爷时不时的眼泪流出。也许，他也很遗憾至死都没能留下一句话给他的至亲们。

尔后，大家分析说，爷爷也许在奶奶发现他时，已经一个人挣扎了很久，因为，原来他是端正的躺在床头的，而发现时爷爷已经挣扎到了近床尾的方位了。

听到此刻，我心情压抑得踹不过气来。或许，那刻爷爷多希望有人能及时的发现他，或许，最开始爷爷可能有呼叫过我，而当时我，却沉迷于自己的美好时光，浑然不知，就离着一个客厅和房间的距离。。。。也许，早发现就能留下爷爷的只言片语。爷爷会不会怪我？对于爷爷的离世，我陷入了深深的无法释怀的自责。多想再听听爷爷的声音。

但在爷爷走后不久的某一天，梦里见到了爷爷，他依然对我一如既往的那种从小到大享受到的慈爱地微笑，因为心里一直觉得爷爷会怪罪于我，一直也停留在爷爷弥留之际直到走都没有睁开眼说过话的情形，所以我梦里不停的问爷爷，爷爷你看得到我吗，你认识我是谁吗？

爷爷依然笑着不紧不慢的说，当然认识，你是**的嘛。听到爷爷说话，我兴奋地恨不得奔走相告告诉所有人，我爷爷说话了，我爷爷说话了。那股梦里的兴奋劲，时隔近3年，我仍记忆犹新。

这被我认为，爷爷托梦给我让我释怀。

第二件 家庭变故

还是跟爷爷有关，我是爷爷最疼爱的孙女，记忆中，我已是读初中的大姑娘了，周末回到家见到爷爷，爷爷都还会亲热的像儿时般的宠溺。长大，远嫁。生活的一地鸡毛让我也很久无暇顾及和思念爷爷了，突然那年的变故，我遭遇了家庭的破裂，在那远离亲人独自煎熬的日子里，我的精神饱受摧残，极度抑郁，人比黄花瘦，而那段黑暗的日子，我记得最清晰的是，我多次梦到离世的爷爷，梦里的爷爷也显示一副特别烦躁的状态，没有上文提到那次的祥和和微笑，没有那次的安宁，似乎像是也遇到了特别烧心的事。我想这是怎么了。

后来，当我走出那段噩梦般的日子，重新开始我的碧海蓝天的生活的时候，爷爷至今也再也没有入梦来。

我不知道如何去解释这种现象，只感觉冥冥中爷爷应该时时刻刻都在在关怀关心着我，感受着我所感受，开心我所开心，痛苦我所痛苦，当我低谷时，他也无比操心，当我一切平安时，他也便安心瞑目了。

其实唯心与唯物，都不过在于自己的内心。上帝还是菩萨，都不过是各自的信仰。只要好好生活，便可岁月静好。