感觉这个题目和上次的爱自己的方式，有点重复。嗯。大概我很想学习一下，如何滋养自己。
昨天突然就抑郁的不行，极度抑郁。下午回到家里，坐在椅子上，已经没有办法让自己做任何事情了，做任何正经事。我听着客厅里他们的讲话声，觉得整个世界都要爆炸了。后来，就翻出了7月份看到第11集的《邪恶之花》，一口气看完了，到半夜两三点吧。中间累了就拉拉琴，也边看边继续钩没钩完的一个曼陀罗。
这几个月我都没怎么看剧，玩毛线了，也没有练琴，没有画画，没有写毛笔字。并不是不想，而是有一种我没有资格做这些事情的感觉，当然这是几个月后的现在，我才意识到的。因为我现在没有工作，没有收入，所以我不能做这些荒废时间的事情，也不太注意穿着，甚至护肤都省略到只涂一下擦脸油，并且连护手霜都有点不让自己涂的意思，像是一种惩罚。
其实突然看到这些，心里是很冰凉和感到悲哀的。原来，我想要做自己喜欢的事情，和对自己好一点，需要资格需要条件。如果我必须有钱，才有资格做自己喜欢的事情，才有资格对自己好，那么，我有钱的时候对自己的好，是真的吗？如果是这样，我为了保有自己的有钱，是不是给自己套上了一个沉重的枷锁？
当然我并不是说，为了证明对自己的好是真的好，就不能让自己有钱，nonono，不是这样的。当然，我不否认，我之前有点无意识地着了这个道。我只是说，即便是带上这个枷锁，承担这个责任，也需要时有意识的。
搬家后出行基本开车，特别是疫情期间。疫情后第一次出门坐地铁，距离上一次坐地铁大概已经七八个月了。当我在地铁站刷卡进站的时候，心中的一丝惶恐，其实是有些震惊到我的，因为很明显地，我感觉到，我有些紧缩，收缩，没有别的原因，就因为我没有工作，没有一个社会身份，我竟然会觉得我连坐地铁的资格都没有。
这感觉太可怕了，也很难受，很难过。但没有办法，这就是真实的，我会具备的。其实，之前我都本能地逃避这些话题，感受，我不会认为我是一个家庭主妇，我认为我辞掉工作，是为了能够飞的更高，我不认为我没有工作，我觉得我只是在换跑道而已。其实我需要有工作有收入的优越感，我心里其实是瞧不起家庭主妇的。
现在，我可以说，对，我是一个家庭主妇。但，我知道，我不仅仅如此。
其实，说起来，爱自己啊，滋养自己，这些东西，从前都没有什么意识的。不知道自己需要什么，只会给自己那些觉得自己应该需要的东西。
我能想到的最早的有意识的滋养自己的失去，就是买买买，纯粹地满足自己的欲望。再早之前就没有了。
能想起来，小时候，那时候我大概三四年级，我把我家的写字台搞得花里胡哨的，台灯装饰丝巾，桌子上摆上我各种好看的东西，弄得特别好看，呃呃呃，特别凡尔赛。然后我妈下班回家，我就急急切切地拉她来欣赏。我以为我妈会喜欢。后来我妈怎么反应的我忘记了，大概我妈是嫌太乱太闹腾了，然后我就把那些东西全都拆掉了，能放进抽屉的放进抽屉里了。写字台又恢复了朴素的模样。
我大概从那时候起，就不再觉得我能创造美了，甚至不再觉得我能创造了。如同一个封印。
随着小孩慢慢长大，我才第一次做瑜伽，第一次烘焙，第一次钩毛线，第一次画画，然后才发现，原来这些事情不需要做得很好，很专业，只需要享受就好了，而且我都做得并不差，甚至发现，其实所有这些都是随便一个人都可以做的，并不需要天分，不需要条件。
其实，我会在孩子，家庭，工作的缝隙里挤时间做这些事情，让我浑身充满力量发着光。我会觉得工作占用了我的时间，让我不能全情投入地去创作。只是没有想到，等我真的辞职了有时间了，我却再也不能投入安心地做这些事情。我还会做这些事情，但不再觉得享受，甚至有些煎熬，总有点提心吊胆和做贼心虚。
好吧。不是要写滋养自己的事情吗？我在写一些什么？但是也许，不卸掉这些枷锁，不敲到这些壳，我根本没法滋养到我自己。我不能现在当下马上直接去爱自己滋养自己吗？不能吗？需要什么条件？需要怎么交换？
其实，我今天还没有从昨天的状态里出来，觉得自己好像有点坏掉了，脑子坏掉了。一个坏掉的人，是可以被修好的吗？讲实话，我已经厌倦了修理自己。
但是，我知道，我坚信，即便我现在再抑郁再难受，我都会好起来的，因为无数次如此，无数次阳光重新灿烂起来。我坚信。
我想要泡一个热水澡。
Hooper
2020.12.12
Day Eighteen
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