书，还有书桌，就是有抽屉那种，写字台，是除了床以外，我认知里的一个家必须存在的物品。可能因为我从我的身体里醒来的时候，看到的就是爸爸在书桌上工作的样子，以及，很多很多的书。我爸说，我小时候，就是很小的时候，他在家的话，经常把我放在他的桌子上，然后他在旁边工作。
嗯，那时候，他在上大学。我也是今年才听说的。我爸是恢复高考后的第一届大学生，就是77级吧，不过因为当年邓小平大笔一挥开放高考，所以77年的高考是秋天进行的，77级的学生是78年春天入学的，就比78级的大学生早几个月。
而我就是在78年那个春夏之交出生的。我爸那时候好像工作还没有五年，去上大学就没有工资了。要靠我妈一个人的工资养活我们。至于那个冬天到夏天，到底发生了什么，我并不清楚。我妈是在我爸决定去参加高考之前还是之后怀上我的，我也不清楚。总之，我爸去上西安外国语学院上大学了，我妈就只身前往北京生我。
我后来问老张，如果是他，在那么明显难两全的状况下，他会扛起养家养孩子的责任，还是会去参加高考上大学。他说，他当然还是想去上大学的，会说服我，但是也会尊重我的意见。其实我挺失望的，这不就是把皮球踢给女人了吗？要女人做决定。女人是要习惯性的识大体比较好。
我发自内心觉得，他们可能不生下来我比较好，至少对于我妈比较好，不会那么难。
呃，不是要说我的书嘛，又跑题了。其实我是想说，书，是我的世界里一个默认的存在，最后的防线。我小时候几乎把家里能看的书都看过一遍，无论我看不看得懂，当然我爸那些英文大部头就算了。但我却从来不知道我喜欢看什么书，我只是无意识地去看书，我可能会有触动，共鸣，但我没有喜好，没有判断。就像在迷雾里游荡的一头鹿。
西安，是一个特别特别特别的城市，每一条路上都有书店，后来，每一条路上都有咖啡厅。我喜欢西安，我喜欢我小时候生活过得那个西安，再也回不去的家。
上高中以后我学会了骑自行车，南大街上开了一家书店叫德什么的，已经不记得了。好像就在肯德基旁边。那时候的西安还没有麦当劳。或者我的记忆混乱，按个书店在北大街，并不在南大街的肯德基旁边。
我经常骑车去那个书店看书，或者买书。那时候看了很多世界名著，都是描写十八十九世纪的欧洲的各种生活，还看很多散文，还有三毛的书，亦舒的书，二战将领的传记，我喜欢蒙哥马利，一个英国将军。没有被琼瑶阿姨毒害过。那时候的我，是一个跟谁玩，就会爱听她/他喜欢的歌，爱看她/他喜欢的书的，没有自我或者把自己的自我完全隐藏起来的人，以及后来很长很长时间都是。所以，这些书都是别人喜欢看的书。不过，蒙哥马利除外，我真是挺欣赏他的，那边传记至今还在我书架上。
我后来特别讨厌听别人的意见，是因为我从小一直在听别人的意见。
高中时候还爱读唐诗，宋词。有一本特别好的宋词的鉴赏辞典，后来被我爸霸占了。诶？我是个理工科学生啊。我都在干啥。我至今特别遗憾的是，我高中时候，怎么不知道有心理学这门学科的？我家里摆的自卑与超越我没有翻开过，是因为我很讨厌自卑这个词。如果可以穿越回去跟自己说一句话，我想跟高中的我说，亲爱的，去学习心理学吧，去认识自己，了解自己吧。
上大学的时候，读过安妮宝贝，木子美，感觉那时候特别想堕落。其实却是也堕落了，但糊里糊涂地又走回了正轨。后来，木子美改名不加V后就住在我跟我老公住的那个小区里，我老公曾经打车的时候还是在饭馆吃饭见过她。
其实大学毕业以后，一直到生孩子之前这漫长的8年时间，是没有什么目标感的，浑浑噩噩。大学以前的目标是考大学，大学的时候的目标是大学毕业找工作。这八年的目标是什么呢？我不知道。没有什么完全正确的参照系。可能都不是迷雾里的鹿了。几乎是迷航的一头鲸，没有编辑的茫茫大海。
后来生孩子以后，开始玩很多东西，画画，手工，瑜伽，烘焙，甚至后来跑步。但在那以前，我是一个啥也不会尝试的人，我可以坐在角落欣赏，但我不知道我其实是有资格上场的。我唯一能做的就是读书，看书，但我不知道看什么，就看排行榜上的书。我好像在深挖某种伤感，我想要感到痛，但越挖越麻木。可能有点为说新词强说愁的內味儿，或者，感觉不到的高潮。
我就觉得，嗯，写的挺好的，但是，跟我有什么关系？看书，似乎是为了确认自己存在。至少我还有事儿干。2008年那会儿就看过张德芬的《遇见未知的自己》，不过完全无感，就觉得，是讲了个故事。过了两年再看的时候，恍如隔世。
从小孩儿生下来开始，我就进入了一种如饥似渴的阅读阶段，我就像是一个海绵，吸啊吸啊，怎么吸都有过空间。我的乳房也像一个海绵，挤啊挤啊，怎么挤都还有奶。我就在这样的吸收和付出中，迅速膨胀，迅速长大。
从小巫的书，看到尹建莉，看到李跃儿，从育儿的书，看到心理学，看到身心灵。我还记得我的身心灵成长启蒙书是宗萨蒋扬仁波切的《正见》，当然《遇见未知的自己》也算。心理学的启蒙书是欧文·亚隆爷爷的《诊疗椅上的谎言》。还曾经看过一套书是樊馨蔓写的《世上是不是有神仙》，这妞好像是张纪中的老婆。
我大概骨子里就是一个什么都能接受的人，对认知的容许度比较高。以前只知道唯物主义是因为我只接触过唯物主义教育。所以这些东西，我遇见，就完全敞开，体验去了。
我读书的峰值是2013年前后，那几年几乎一本书不要一周就看完了，每年能看完五六十本书。边看边买，后来看书的速度远远赶不上买书的速度。我能感觉到我有囤书的欲望，好像拥有了我就觉得安全了。或者担心这么好的书，绝版了怎么办。不过我确实拥有这样的书。
这几年，我进入到一种完全无法读书的状态，一本书可能要看上一年，就是脑子不听使唤了，没法再吸收了。有时候，根本无法强迫自己把一本书看完。我以前是那种做事有始有终的强迫症候群，只要开始看一本书，或一部剧，吐着也要刷完。这毛病也被这几年的折磨给磨没了。
嗯，所以，我也有好几书柜的书，哈哈哈。不过，我现在接受了我囤书的欲望，这种拥有感很舒服。我就是喜欢，我就收着，看不看是我的自由，有什么不可以。什么时候看是我的自由。
哦，对了，我还有个毛病是，如果某本书我看了电子书觉得好啊，真是好。我就会买一本实体书收藏。本来看电子书是为了省钱，结果也没剩成。
最近，又开始恢复了一些读书的状态。对自己有了更多的理解。其实在我生完娃那几年如饥似渴的读书的过程中，书籍就像是河流，我就是在河流里的一个泳者，或者，就是河里的一条鱼吧。那些吸收都是自然而然发生的，我也没有有意识地想要吸收，占有，就是一本一本的流过。后来发生的事，可能就是昨天那个“想要让我输出”的部分在作祟吧，我更多的是想要占有，开始修大坝，想要蓄水。就是这样，把自己憋住了。
我又变回了那条自在游荡的鱼儿，鱼儿的记忆只有七秒。所以我看完的书，很快内容就被我忘光了，哈哈。即便忘记，我也可以享受背诵宋词和誊写的乐趣，即便忘记，我也可以享受阅读喜欢的书的共鸣。为啥不行呢？
Hooper
2020年12月2日
Day Nine
网友评论