最暖的陪伴。总在回头时消散。伸出手抓不住遗憾。也可以学着多一点勇敢。两个方向各自走完。
最长的永久还是只并肩一半。记住了路过的悲欢。而缘分尽了情还不忍断。
留一朵无果的期盼。
——题记 《无果》
心存感激于每一次相遇……
睡梦中惊醒，只是因为梦到你，然后就醒了。不是可怕，但很惊秫，我们多久没有讲话了，多久没有见面了，为什么还会梦见你？
都說：日有所思，夜有所梦。我承认在前几年，很委屈的时候，总会想起你。给我肩膀依靠的你；给我阿尔比斯的你（虽然很多時候都是被我逼的）。
多年以后的我才知道阿尔比斯的真正意义，如果当时我就知道，那会不会还是那么粗鲁的逼你，以绝交的名义，看你很委屈的买给我阿尔比斯，一副敢怒不敢言的样子。现在想起，都忍不住會笑。
梦里你的容颜很清晰，如果那是你现在的样子的话，我想说，你比以前帅了、高了、白了。你表情淡淡的坐在我的床前，不，具体说，梦里的我窝在舍友的床上玩手机，你就这样毫无预兆的进来。不给我任何思想心理准备。
习惯逃避现实问题的我，在梦中也表现得淋漓尽致。看到你的那刻，我马上放下手机，用被子蒙头。即使这样，我依然可以隐隐约约感觉到你落在我被子上的目光。我仿佛听到你试探性的叫了一下我的名字，然后就没声了。我想，如果你再叫一声的话，或许我就会应你。不，一定会应的！不会再像上次那样，用各自的意气来演绎我们的结局。
让我来好好想想，我们是怎么变成好朋友的，又是怎么从好朋友变成陌生人的。呵呵，认真想了好多首歌的时间，我还是没能想起。抱歉哈，是不是一直以来我都是这样没有良心，把那些美好的过往都给忘了。但是，你呢？也應該忘記了吧！
坐在电脑前努力回忆和你过去的点点滴滴的我，也會想，现在的你又在干嘛呢？不管做什么，都不会想起我了吧？彼此都是生命中的過客，是不需要浪費太多的腦容量來銘記。
我们两的平行线是初三那年画出来的。而现在，我已經大學畢業，我们都畢業了。
初中的年少时光，特别是以不美好收尾的事物，谁又想记得呢？可是，怎么办？即使我们都各自离开了对方的生活圈，我还是忍不住想起你，这么可笑的事情我不敢跟任何人讲起。因为连我自己都觉得可笑不可思议的事情，说出去指望谁会懂得呢？
不需要谁懂，只是希望有生之年还会和你再说上一句话，亲口对你说，祝你幸福。我在乎的人，我希望都会幸福。而你，正是我所在乎的，即使已經是陌路人了。
听着那首歌，看月亮爬上来。头脑里面都是你的一颦一笑 ，实在想不通，一个男孩子，为什么会有那么多那么灿烂的笑容。每天都笑嘻嘻的没有任何烦恼的样子，一副花花公子样。对谁都有礼貌有感情的样子。
说真的，我对你的印象并不好。每天上课下课都和女生混在一起说说笑笑、打打闹闹。一点都不正经的样子，讓我发自内心感到讨厌。在想一个娘娘腔的男孩，实在不值得去交往。
結果呢，不知不觉就混熟了。怎麼混熟的，我也忘記了。记得，那时候，大家都很迷《看月亮爬上来》这首歌。每天下课都几个人围在一起用手机听这首歌。可是当时的手机还真没有那么先进，没有流量，没有网络。（手机只是打电话发短信而已。）
所以在其他同学的怂恿下，我向你提出了一个小小的请求。只是当时闹起的小小轰动是我们都预料不到的。你是通学生，家里又有电脑，所以叫你帮忙百度一下这首歌的歌词。其实没什么，对吧。更何况我们是好朋友啊。
然后呢，第二天，当你把《看月亮爬上来》这首歌的歌词拿來給我的時候，正在早读的我，脑子一热，就直接喊出：我太爱你了。然后呢？是有然后来着，可是我忘了，只记得当时你的脸好像红了，然后我就知道我说错话了。
我们是很好很好朋友的那种，是超越了性别的心灵上的共鸣和所归。我相信，我们会一直好下去。
我脾氣不好，性格也不好，在一起玩耍的時候总是我在闹脾气。那时候的我还不知道，在任性的时候有个人能够默默守着你，心甘情愿跟着你，是一件多么幸福的事情。
事实证明，我不是一个幸运的孩子。每天游走在人群间，和形形色色的人碰见错过，再也遇不到像你这样能邊听我发牢骚邊把肩膀借我靠的人了；也找不到会因为我对偶像明星的念念不忘而去做了一个跟他一样的发型来证明自己比那个明星帅得多的幼稚男生了；更找不到为了以后可以继续在一起打闹，然后一起努力奋斗考同一所高中的拳拳决心的孩子了；更找不到那时你说，你不容忍我，那谁容忍我的认真表情的你了。
還有總給我帶零食的你，每次我傷心難過都會陪著我身邊安慰的你，會因為我不喜歡一個人去衛生間而一路陪同的你，會把我每句玩笑話都當真的你，每次和同學打鬧都會要求和我組隊並把我護在背後的你……
原来，其实你为我做的那么多。而我记得的却那么少，现在写这些。不过纯粹的想证明。曾经的我，因为你在，我很幸福过。
初三时候，学习压力很大。有点小郁闷的我，总是跑到你座位上枕着你的手臂睡觉，我不知道那是什么时候养成的习惯。只是觉得这样很安心很幸福。
有天，下课晚了，我就没有去后面找你。而且我的直覺告訴我，班里面的流言有股涌动的味道。我不喜欢被人讲，更害怕我们的友情会受到影响，这是我最不愿意见到的。
因为习惯你的安慰，习惯和你斗嘴，习惯向你吐露我的喜怒哀乐，习惯你夜晚睡前的那句晚安，习惯在你肩膀找个好位置然后睡觉，习惯不开心的时候那你出气、开心的时候和你分享。
这些习惯，不知道我还戒得掉吗？我什么时候可以戒得掉？我要花多长时间去戒掉它？我该如何去承受失去你这个亦师亦友的人给我带来的鼓励和安慰？我该如何微笑面对从此我们是路人的荒凉结局？
可是，你卻說，幹嘛那麽在意別人的目光？我們自己清楚就好……
你性格那么好，所以我想，无论如何，我们都会好好的。我们还相约一起考同一所高中呢。记得当时你问我说想考那所学校呢，我回答说：本校吧 既是一级学校，又是本校。
对于懒得改变生活的我来说，留在原点在行走，比任何时候都会有安全感。而你听后，没有一絲猶豫就直接说：那一起升本校吧。
说不感动是假的，谢谢你的一路陪伴和支持。那段時光有你相伴，真的是不圆满中的圆满。
可是，我们还是吵架了。比以往的任何一次都要凶，比以往的任何一次都要冷漠。到底是我的错还是你的错？
我们始终都把矛盾搁浅，然后任它曝光、坏死，连遗体都不剩。找不回的痕迹又何止是那些我们闹矛盾的时光？
忘记了我们是因为什么吵架的。
至今记得是，课间操的時候，我從外面回到教室，回自己的座位时途径你的座位，你把脚伸过来，擋住我的去路。我当作没有看见直接跨过去，然后直走，面无表情其实内心早已澎湃不已，你叫我停下，我没有停下。我记得当时你冲着我的背影喊道：如果你再走一步的话，我们就绝交……
我到现在还想不明白，你当时是不是故意的。你明明知道我是个典型的吃软不吃硬的孩子。你为什么还要说出那句话呢？如果我当时停下来转身的话，那么，那就不是我了，不是你认识的那个我了，也不是真实的我了。
在你的面前，我从来都没有伪装过。我常常在想，你当时是不是故意的呀？明明知道我的性格，然后故意说出这些话来把我们之间的联系断的干干净净、彻彻底底。从此，你的喜怒哀乐与我无关，我的所有心绪也只是我自己一個人的事而已。
記憶中，你真的很娘！每次和男生們打鬧都處於弱勢，連我都看不下去了，变成女汉子来保护你。而你呢，还是笑嘻嘻的，一副事不关己高高挂起的样子。
“一个男孩子你可不可以霸气一点啊？”每每我对你抱怨这个的时候，你总是说：“君子不能那么粗鲁，不能那么没有礼貌，反正又没有触犯到我的底线，玩玩而已。不需要那么认真的。”
那么，我们的最后一次唯一的一次彻底绝交是不是我触犯到你的底线了呢？为什么一个为了我的一句气话会写一张滿滿的对不起的字的孩子，最後我们还是成为了陌路人？对你，真的会舍不得、会心痛、会难过，会忍不住想你的时候流下一两滴鳄鱼泪。
不知道如果你看到这样的我，会不会心里有点感触呢？还是会偷偷笑话我，怎么还是跟林黛玉一样？还是也会小小的难过一下？为我们再也回不去的年少轻狂，为那时候的任性，那时候的无知和冲动。
给我一段美美的回忆撑起我懵懂有迷茫的青春的你，我发自内心的感谢，祝你幸福。
我们的错过，我会遗憾，但绝不后悔。如果生命再重来一次，我依然会选择不转身然后离开的。有些人就是注定会在梦醒来的时候然后渐行渐远直到分开。
我们就是注定分开的那一些人，也注定给彼此生命留下些不可磨灭的谁也无法给予的痕迹，无关感情，无关风月。关于你的回忆太少，但，有時候真的有想你。
最想對你說，祝你幸福，也祝我从此不会再梦到你。因为即使是在梦中，见到你的那份激动和不安依然如此强烈。我早已过了疯癫的花季，接下去的生活，我只想平平淡淡走下去，不悲不喜，仅此而已。
当我发现你对我的好如此不可替代的时候，你已经走了好多年，你说，我该如何拾起这片破碎一地的荒芜？
网友评论