92年，狮子座，女，现在在巴基斯坦短期驻外中。
从美国念书期间，三年没有回国过年。17年回国工作，因为公司的项目在海外，第四年过年的时候我在巴基斯坦。
春节那天我在朋友圈发了一条状态，获得了140多个赞，内容是愿自己18年只问敢勇，无问西东。
现在的生活状态就是，经历了痛苦之后，感受到平静的充实和快乐。
因为英文水平还不错，被领导赏识带出国锻炼。我对海外项目感兴趣，一点没犹豫就决定了。
从小到大，念书过得去，性格也不讨人厌，家庭小康，恋爱好的坏的都谈过，贴心的朋友有几个，生活上有小坎小坷，比如高考失利，比如一个人在美国独自找工作，但是总体也算平平稳稳。
来到巴基斯坦工作后，才发现自己对于打击的承受力还是差太多。
一个是跟前男友分手了。现在想来，一切只是时机早晚问题。Ex美其名曰，因为异地没有信心坚持了，但是我很清楚，这并不是真正的原因。
一个之前异地一年也都信誓旦旦的人，一个因为我回国才想回国发展的人。原因不过是他突然进入了一个充满了诱惑的行业。
甚至分手后，他居然也对我大胆承认说，他现在想多尝试一下不同类型的女生，玩个够。总觉得自己还可以多换几个女朋友。
那之后就对这个人彻底恶心了。甚至连想起来之前的事，都觉得恶心。
另外就是工作环境的问题，领导和同事人都特别好，对我非常照顾，
但巴基斯坦的海外工作本来就非常辛苦和枯燥，女生愿意到这工作的更少之又少。我所在的部门只有我一个女生，同龄人也没几个，有什么事，都很难找到合适的人商量。
因为公司需要保证员工安全的问题，尽量避免员工从公司或住处外出。大部分时间，除了在公司工作，其他时间都憋在自己一个人的小房间里。有时候一个星期说的话，还没有我之前一天说的多。
最痛苦的其实是，对自我的否定和对生活感到的绝望。因为分手，开始怀疑是不是自己不够好。因为环境问题，突然就像自己被其他所有人抛弃了，隔离在一个单独的小世界里。
有一阵子，每天睁开闭上眼，会不断回想自己前20多年的日子，觉得自己什么都不是，一切我拥有的都是假象，随时都会消失。
那个时候并不是睡不着觉，而是会一直睡，根本就不想起床，因为不知道起床之后怎么面对自己和这个世界。
之后疯狂地开始看心理书，各种各样的都看，希望通过这种办法来治愈自己，知乎也天天刷，会关注所有心灵鸡汤类的提问，觉得丧就一定要看上一篇热门的鸡汤答案，才觉得会安心一点。
这个时间整整持续了好几个月才好起来。时间是个很让人讨厌的东西，它把一切都变得物是人非，又把你所有的伤痛和矫情都治疗好。
天救自救者。
如果你自己不想好起来，没人可以真的让你好起来。
丧了一阵子之后，我自己看自己都实在看不下去了，逼着自己列出了各种计划，比如旅游，比如健身，比如学习和发展各种兴趣爱好，本意是希望可以充实一下生活，不要胡思乱想。
现在坚持了下来，反而发现了完全不一样的天地。每天都至少保持半个小时的瑜伽，同时做副业和保持学习，借着自己英语水平还不错，开始接各种翻译的工作，然后会远程教一些小孩子和成人英语。
因为翻译和备课，我都会做好充分的准备。跟我学英语的小孩子，会特别喜欢我，中间有段时间，因为工作忙碌，有几节课实在没时间接，我跟那个小孩子说让他先换一个老师。他就会不愿意，说愿意多等我一两周。还有一个准备考研的妹子，我每次讲完课，她都会认真地谢谢我，夸奖我温柔又耐心。
一定程度上，这些事都帮我找回了自信，重新开始肯定自己。还有我的父母和朋友们，他们几天没听到我的消息，会打电话来关心我，让我也意识到生活中真正重要的东西。
另外，我开始了解区块链，一开始只是觉得有趣，现在就会去看相关的新闻，最近还在看一本很难啃的英文原版的相关书籍。
同时，在工作性质特殊，没有机会外出活动的情况下，努力去发现身边的小确幸而觉得满足。
比如，我常去喂公司附近的一只小野猫，还给她取了名字。
比如，会在住的地方的院子里，找个周末，在椅子上看一天的书。
回国的时候，就自己一个人去陌生的城市旅游，去民宿撸猫、跟外国房客聊天，白天骑车去爬山，去图书馆，晚上等朋友下班吃饭，看海。
关于爱情，虽然也遇到过新的人，但是我比原来更加慎重又更加宽容。
宽容是指，长相，身高，工作等等这些，我原来也都不上心，现在更觉得两个人在一起三观相近、开心舒服就很难得了，其他的都往后排。暗暗希望对方是个有责任感的成熟雄性，加上一点点的上进心和对生活的好奇心就已经完美。
慎重是指，不会轻易投入一段感情，除非我真的觉得对方值得。因为我现在生活充实愉快，并没有打算把自己的人生乐趣全部寄托在另外一个人或一段恋爱上。
我依然真诚，依然相信爱情，相信它可抵挡住生活的平淡和漫长。
因为项目快收尾，驻外工作很快也会结束。
92年的我坚信，无论我以后在哪个城市，做什么工作，跟什么样的人一起生活，经历过什么样的痛苦，我都有能力振作起来，重新变得幸福。
贴一张，当时在某图书馆的展览里看到西游记里面的一句话：
只要你心诚志坚，念念回首处，即是灵山。
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