"育儿是一种关系，孩子是需要被理解和支持的个体“
大家好，我是玉婷。
今天我们一起来聊聊：如何避免把对话变成输赢游戏？
我们先来看一则对话：
大人：“我们得走了，因为我们需要回家做午餐。”
孩子：“不需要啊，我们可以吃昨天的剩菜。”
大人：“不管怎样，现在都该回家吃午餐了。”
孩子：“我不饿，如果你饿了，袋子里有苹果。”
大人：“你需要吃正式的午餐，我们现在要回家了，就这样。”
孩子：“哇——（大哭）”
作者把以上的对话称作“理由之争”，理由之争指的是我们只摆出理由，原因，忽略或假装感受完全不影响决定，但对话持续升温，变成争吵或对立。
它很容易让人陷入对错和争输赢的局面，把对话变成输赢游戏，如果要打破这种局面，我们需要引入一种新的对话模式，即学会自我界定，描述你的感受，说出你想要什么，我把它称为自我界定对话法。父母应该养成一个习惯，通过界定自己，而不是界定孩子来划定界限，比如，在开头的那段对话中，如果应用自我界定的对话法，你要说：“我们得走了，因为我想吃午餐。”而不是说：“你需要吃正式的午餐，我们现在要回家了。”当我们只就理由原因进行对话时，反而给了孩子太多的争论空间，当每个人都分享自己的感受，而不是假装一切都是为了某个理由时，协商就变得容易多了。
使用自我界定对话法的时候，要注意以下几点：
第一，孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。
第二，界限对任何人际关系都很重要。没有界限时，孩子不会知道你和其他人的极限在哪里。你最好知道自己的极限，并在你达到极限之前坚守界限。界限是别人停止行为的时候，极限是别人超越界限后，你情绪爆发的时候，所以最好在达到极限之前，先设定界限。
第三，尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”
第四，语气要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一，这样做的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。
第五，不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你自己的感受与偏好。
设定界限的经验法则是，界定你自己，而不是界定孩子。例如，孩子放音乐的声音很大，打扰了你。孩子沉浸在音乐中，不亦乐乎，你却开始烦躁起来，怒气冲冲。换句话说，你正在接近你的极限。这时你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子。你可以说：“我觉得音乐太大声了，我想请你调小声一点。”而不是说：“你的音乐太吵了，把音量调小一点。”
切记：以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。你坦诚相告，孩子更有可能理解你的决定，那也有助于亲子关系的发展。
好了，今天就是分享的全部内容。如果当你发现以前的沟通模式已经不起作用了，你说什么孩子也不听，不妨试试这个新的自我界定对话法吧。
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